стараясь меньше говорить, нарываешься на периодические стихийные прорывы. да, говорим не своими словами. либо плагиат, либо цитаты. хотя не вижу разницы. если о тебе не говорить, тебе от этого хуже разве? читаешь чужое для поиска, ладно. но роешься в своём же? в том, что уже просто плёночки от целлофана. хм, листали тетрадки 2002-2003. я бы не стала вслух. да и раньше этого не делала. почему всё ещё здесь? обложки с одинаковыми картинками. собирала долго. не могла остановиться. кажется, аб. стандартный набор из определённых, ситуационно-объяснимых на сто и развёрнуто терминов, оборотов. две схемы. ты что, расстраиваешься? это ведь часть курса. и никто не видел. ну, почти. и сейчас всё не так. это, это ведь главное, да? да, наверное. хотя просчитать меня и там и вот теперь слишком до подробностей. март пугал этим, но оказалась смелой. не по своему, по чужому мнению. сравнивать легко и потому постоянно. и всё на себя. стало неприятно по части идентификации. а слова одни и те же. мои-твои-чьи.. у меня было это. только по временному промежутку до или после? в любом, даже не-соревновании главное быть первым. и подсказать слова. только до сих пор не знаю, что главное. восхитилась мостом. искала-нашла-всматривалась. сидела удивлённая. звучание поразительное, конечно, фактор голоса. но текст мёртв. и пошл даже. и вообще никода бы. а тут. опять бы плакали. да, сен-ти-мен-таль-ность. раздражает, из-за тонких обрывистых краёв уследить сложно. а я пишу в день/ночь по 4 строчки. не больше. и жду от тел букв подсказок и слов сквозь трубку. уже месяц? и выжимаю тексты(3). лёжа в диване посекундно представляю. как это. ассоциированно. чтобы точно. от меня. а могут не выдержать. по ночам болит ребро. особенно в дождь. дождь был в комнате с четырёх утра. потом всё же наступило.