Всё, Apriori. Больше не буду.=)

STEP, воспользуемся классическим приемом:
- Ах, оставьте!
=)

Вы меня немного неправильно поняли, Apriori. Я, упаси небеса, себя с классиками не сравниваю. И с самомнением у меня пока все в порядке. Просто навел пример использования глагольной рифмы в хорошо всем известном произведении.
Глагольные рифмы используются очень давно. Но значит ли это, что они так уж плохи? Не думаю.
Целиком и полностью согласен с тем, что нужно искать новое. Но это ведь не значит, что параллельно следует напрочь отсечь уже используемое и хорошо известное?:)))))))))))))

STEP, вот видите, никакой злобы в моем отзыве нет.
кстати, очень зря сравниваться с Лермонтовым или Пушкиным.
но это - только мое мнение. предосудительного ничего нет, просто интереснее искать новое, чем повторять то, что уже написано, и написано совершенно.
=)

Спасибо, за отзыв Apriori.
Отвечать буду соответственно Вашим замечаниям.
Почему «руки крыльями распрямляя»?
Да потому, что он собирается лететь к солнцу, что становится понятным из дальнейшего текста.
С «туда я» целиком и полностью согласен. Будем менять.

"Взор твой прикипел к небокраю,
Где у самой земли, рождаясь,
На востоке солнце сжигало
Тьму, желавшую миром владеть." - с Вашим мнением относительно того, что в них нет души не согласен.

Относительно затычек для рифмы также спорить не буду. Постараюсь от них избавиться.

«"Я была уж возле вершины,
Когда в небо отважно ты ринул,
На восход полет устремляя…
А ведь мне за тобой не взлететь!!! "» - зачем эта строфа? -
В ней говорится о том, что Он все же полетел и что Она летать не может. Об этом более нигде не говорится.
Согласен, что в первых двух строках есть почти повтор предыдущих. Попробую он них избавиться.

«Им во мне ты не дал умереть…» - вполне можно заменить хотя бы так «Им не дал ты во мне умереть...»

И последнее:
"Мягкий свет в его залах горит,
Разноцветием так и мерцает,
Там фонтан о тебе все журчит,
Розы мрамор колонн увивают. " - да, все рифмы тут глагольные. Точно так же, как и в:
«Играют волны — ветер свищет,
И мачта гнется и скрипит...
Увы! Он счастия не ищет
И не от счастия бежит!»
Я не вижу в них ничего предосудительного.
Во всем остальном не буду спорить. Согласен. И учиться всю жизнь не откажусь.

STEP, на аве - я сама. и делала ее - я сама.
у меня не было желчи в отзыве, что ж вы так реагируете сразу.
критику нужно уметь принимать.
отметьте, что это вообще первый комментарий на ваше произведение, оно подняло его в ленте отзывов и на него могли бы обратить внимание еще читатели.
Доброе дело - да, разрушает.

я сказала свое мнение, даже без злости, просто впечатление. если с вами нужно по-другому - могу по-другому.

смотрите:

Я понимаю, что стихотворение выражает чувство, я знаю, что вы старались, когда писали его. все начинают так. но "лучше уж никак, чем как попало" - вы ведь согласны? именно поэтому многие авторы так не любят свои старые, первые стихи. которые никому не показывают, хранят - если хранят - на память.

"Ты стоял, вершину венчая,
Как статуя в бронзе литая,
Руки крыльями распрямляя,
Собираясь к рассвету лететь"

очень высокий стиль взят, и немного непонятно, почему руки крыльями распрямляя.

"Ноги в кровь свои обдирая,
Безутешная и немая,
По камням все выше взбираясь,
Вверх спешила, туда я – к тебе!"

тудая - это ... ну, в общем, нехорошо, по звуку - вы не слышите?
понятно, что оно взято под размер и для рифмы, но нехорошо же...

"Взор твой прикипел к небокраю,
Где у самой земли, рождаясь,
На востоке солнце сжигало
Тьму, желавшую миром владеть. "
красивые слова, да. но души в них не ощущается. я не знаю, как сказать точнее.

"Я к тебе подбираюсь ближе,
Вот уж профиль суровый вижу...
Не судьба мне – не успеваю
Той последней скалы одолеть."

Вот уж - это тоже туда же... блин... все эти слова - уж, вот, и т.д. - они... затычки для ритма. лучше их не использовать.

"Я была уж возле вершины,
Когда в небо отважно ты ринул,
На восход полет устремляя…
А ведь мне за тобой не взлететь!!! "

Вот зачем был этот кусок? В предыдущем ГГ и так уже подобралась к нему! и про скалы уже сказано! и про рассвет, и про полет...

"Так одна на горе осталась.
В сердце жгуче плавилась жалость.
За веру с надеждой держалась –
Им во мне ты не дал умереть…"
им-во-мне-ты - тоже плоховато на слух...
нет?
новой мысли, кстати, до сих пор нет. все та же картина, растянутая уже на сколько кусков текста?

"Светлый замок из рифм воздвиг ты.
Искрятся они, как граниты.
В его парке - стройные пихты.
К ним птицы слетаются петь. "

Воздвигты - к тудае. плохо же ((

"Мягкий свет в его залах горит,
Разноцветием так и мерцает,
Там фонтан о тебе все журчит,
Розы мрамор колонн увивают. " - все рифмы глагольные. это не плохо, но .. но плохо ) ну и .. такая.. ммм... очень затертая картинка. нет, не картинка. средства передачи информации, описательные приемы - до боли просто.

"Там в нефритовом зале большом
Есть камин – он меня согревает.
В нем всегда, как и в сердце твоем,
Огонь негасимо пылает…"

большом - твоем, согревает - пылает... не очень рифмы (

Извините, я от сердца говорю.

Зато, в отличие от многих, у вас нет граматических и орфографических ошибок.

все мы учились понемногу.
ну дык в чем же дело-то! ))))

мы все учимся. порой - всю жизнь.

Apriori - "чужое мировоззрение, несопоставимое или несовместимое с вашим не является обоснованием чтоб его схлопнуть и изъять из обращения вообще".
"Упрек разрушает доброе дело." - это кажется все Ваше?
Могу посоветовать Вам почаще читать свои тексты и избранные цитаты.
Свою желчь можете оставить при себе... Да, и грамматику с орфографией стоило бы повторить.
Представляю каких титанических трудов стоил вам поиск столь миловидной авы:((((((((((((((((((

Вот последний кусочек, тот, что в постскриптуме - можно смело ставить вместо всего стихотворения.
потому что сам стишок - это одна маленькая мысль размазанная на многобукав.

p.s. особенно порадовала "тудая".

ну да, теперь хоть нигде не сбиться :) даже петь можно, наверное

Ура!!! Придумалось!!! найти. Спасибо:)))
Как вам теперь?

зима наступает, должно же быть чего-нить солнечно-радостное :)
я сверилась со словарем, он говорит, что ударение все-таки должно падать на "ы", потому что это в русском языке такие правила.. а на других авторов не показывайте :) так легче всего сделать ^___^

Благодарен за отзыв, найти. Ой, какая же у вас солнечная и наивная ава - прямо - бальзам глазам!!!)))

Ранние стихо и у меня были простенькими. А сейчас... по разному получается. Все зависит от идеи и образа тебя посетивших. Иногда это требует сложного ритма и размера - иначе никак, а иногда рождается легкое и мелодичное, как "Осенние листья" или вот эта "Росинка"... Глубокий смысл можно вложить и в простую, легкую форму... Не обязательно передавать все сложным рэповым речитативом, таким сейчас популярным.
Относительно "насЫтят" еще подумаю... Хотя, мне кажется, в нем допустимо плавающее ударение. Во всяком случае, у других авторов такое встречается сплошь и рядом:)))

ой, вы мне напомнили про то, с чего мое стихотворное прошлое началось ))) ритм - один в один: "лето лучше, чем зима, ведь уже растет трава, и цветы цветут давно, и картинки как в кино", ну и там еще четверостиший пять таких :)
в общем, очень наивно.
а еще вот тут у вас ритм сбивается:
"И весеннею порой
насытят они собой"
в слове "насытят" ударение на букву "ы". так что вам бы что-нибудь тут сделать

Вы правы,Mitsuki Aili Lu:)))

Ветви нагие - так по осеннему,
Времени года согласно почтенному...
Поизносился осенний наряд -
Листья последние с кроны летят...

нагие ветки - это так по осеннему =)

про малолетний дождь

Благодарю за конфетку, Jezebel. Я тоже сладкоежка:)))

Вполне мило.

есть, есть такая страна

Они разные найти. Какие-то объединяются по 2, какие-то по 3, по 4...
Как бы то ни было - спасибо за совет. Со временем, когда их соберется побольше, я так и поступлю.