Ой, спасибо! Точно букву потеряла :(
А в третей строчке просто перихий (кажется так) - лишнее ударение. Пусть остаётся, прочитать можно и слава Богу!!! :))
Такая же ерунда по всему второму картену и в первой строчке четвёртого... Зато от всего сердца! :)

"И усТОит зима поединки" - буковка выпала ))
Еще 3-я строчка 1-го четверостишья ритмом смущает... На этом придирки заканчиваются )) Здорово, хорошо получилось! Спасибки!!! ))

:) Спасибо.
Вас тоже с наступающим!
Да, вообще, всех с НАСТУПАЮЩИМ Новым Годом!!!

Вот я и говорю, что пока не знаю за кого мне голосовать. Ну отлично же, по-доброму, как и надо перед Новым годом!
С наступающим Вас!

Спасибо за отзывы.
Я сама не считаю это стихотворение пафосным, "Воздаянье" и "Дух Покаянья" несут приличную смысловую нагрузку, упрощать здесь не имело смысла. "Постыли" - просто пришлось в пору по ритмике.
Стихотворение о противоречиях внутри одного человека, поэтому лексика используется самая разнообразная, чтобы осветить каждую грань его отношения к миру, к самому себе. :)
Ещё раз спасибо за внимание к стиху.

Спасибо, Вам, большое за такие добрые отзывы.
Мне очень-очень приятно, что стихотворение понравилось. :)

Написано просто, но как приятно, что в обычном можно увидеть сказочное!

С Рождеством!!=)))

Очень доброе стихотворение...

Алура, мне кажется, что это - настоящее стихотворение.. такие я хотела бы всегда читать)

Неплохо.:)
Действительно напомнило оду Ломоносова. Это я про пафос. :)
Но каждый идет своим путем?

Не плохая работа, но чуть бы поменьше пафоса и чуть бы по больше сути:()(пафос-постыли,воздаянья,покаянья); первые два чктверостишия хороши.

Насчет того, что похоже на Бредбери не совсем согласен, но какая разница. Отличная вещь. очень понравилось. Спасибо Вам.

Ночь по комоду BlinkCat догоняет :)))
Первое четверостишие - угу, очень!
Вo втором фонетика спотыкливая получилась, по-моему... Нет? Или так задумано?

"Знает – в кладовке мышата шуршат." - жестко!!....
Второе четверостишие слабое какое-то. А первая часть - интересная, мурррная =)

С уважением.

Очень между правильно, что ритм меняется - так лучше чувствуются оттенки лирического настроения и той идеи, которую автор хочет передать..

Во-первых, "вечный спор" - уже оправдывает ритмическую нерешительность: каждый хочет сказать по-своему, каждый выбирает свой ритм, каждый спорит..
Во-вторых, нежелание смириться со всеми теми проблемами, которые окружают нас - беспорядочное рвение то к одной, то к другой проблеме..
В-третьих, внутренний конфликт - те вопросы, поднятые в произведении, (некоторые из них) нельзя однозначно решить...
=)))

С уважением.

Здравствуйте, Татьяна!
Прочитал Ваш рассказ, и у меня появились некоторые замечания. Очень надеюсь, что они не обидят Вас, как автора.

«Именно такую погоду я наблюдала сегодня вечером, пытаясь добраться по скользким тротуарам до автобусной остановки. И, вот, наконец, долгожданный финиш: ОСТАНОВКА! Только чего-то не хватает… Ах, да, не хватает автобуса».

Наблюдать за чем-то, можно находясь где-то в стороне. Если же человек находится в центре событий (в данном случае – в неблагоприятных погодных условиях), то он может быть только участником этих событий. Кроме того, финиш предполагает окончание, то есть дальше уже никуда идти не надо, но героиня ожидает автобус, чтобы на нём поехать. Логично было бы, что остановка не является финишем.

«Через пару минут, народ злой и изрядно помятый, довольно смотрел на улицу из окон отъезжающего автобуса».
Признаться, я ни разу не видел злого, изрядно помятого народа, который был бы доволен. Не может быть у злого человека довольный внешний вид. Таня, я не могу себе представить злого и довольного одновременно в одном лице.

«Возле окна сидит парочка, у них разгар мая, в моём измерении они только гости, просто у них, на весенней параллели, не варят такого вкусного капучино, вот, они и заглянули к нам. Допьют кофе и отправятся дальше, греться под ласковым солнцем».
Этот абзац как-то логически не вписывается в общую картину погодных условий. Лучше бы перестроить предложения, чтобы не было путаницы. Май и ласковое солнце должны существовать только для этой парочки, но здесь присутствует неоправданно резкий переход, потому что перед этим абзацем есть предложение «Странно. Я осматриваюсь по сторонам, чтобы привыкнуть к новому состоянию». Получается некая двусмысленность, то есть героиня привыкает к новому состоянию, к майскому солнцу.

«Вернее история всё та же, она повторяется изо дня в день, только сегодня я смотрю на неё совсем другими глазами».
После этого предложения Вы описываете пассажиров, находящихся в автобусе. Что же получается в результате? Вы видите этих же самых пассажиров каждый день, только в этот раз смотрите на них другими глазами… Какими? :)))
Это напоминает мне историю из фильма «День сурка», где главный герой Фил Коннорс, в начале февраля, попадая на День сурка, обнаруживает, что этот день регулярно повторяется в его жизни. Но Вы же не это имели ввиду в своём рассказе.

«Пытаюсь устроиться поудобнее, дорога то не близкая, особенно если стоять на месте,…»
Если стоять на месте, то дорога никогда не закончится. Не так ли? Я бы в этом месте тоже исправил.

«За грязными и не протираемыми – проверено мной – окнами».
Героиня пыталась протереть окна только изнутри автобуса, но с наружи она не пробовала этого делать. Так что, не всё ещё было проверено :)))

«Ушли студенты, наверное, прихватив с собой солдатика. Сонные спортсмен и грузин разошлись по домам – спать дальше».
Таня, а зачем студентам солдатик? Что студенты собрались с ним делать? Разве они были знакомы с ним?

В целом, Ваша проза читаема, если не придираться, как я :))) Если ещё и устранить некоторые логические ошибки, всё будет отлично.
С уважением, Юникт.

"Кто в стихах ни бе, ни ме, не играет в буримэ". :)))

Чу!!!! Всмысле - здорово!

geekboy, не знаю, смотрю на эти фразы, вроде бы обычные, ни чего пугающего.

Лис, спасибо =)

Веселый детский стишок. Мне понра.
Только "Ночь. На комоде, блик тень догоняет" - плохо.
Получается бликтень. Вернее, по смычлу здорово, а звучит некрасиво.