Кому как, а мне сбои в ритме мешали страшно, взгляд спотыкался.
Пришлось перечитать несколько раз, чтобы за этими спотыканиями разглядеть смысл.
Знаете, наверное, хорошо.
Тем более, что относительно восприятия ритма я в меньшинстве ;)

Стихо хороший, но не на "Творчество"

Доброго времени суток, Другая.
Я объяснюсь, пожалуй, почему так долго пришлось ждать рецензии, а потом начну, собссно, рецензировать. Видите ли, работы рецензентам выпало сразу куча, но по большей части работы поименной, то есть редактора авторы выбирали сами и сразу. Поэтому такие произведения, как Ваше, и ряд других, попали в список ожидания не по причине своей литературной ценности или отсутствия оной, а просто потому что все мы люди, и если Вам оказалось неважным, кто "возьмется" за Ваше произведения, то и нам подавно... шучу)) Впредь попрошу Вас озаботится указанием редактора, ок? Тогда начнем.

Итак, перед нами стихотворение, без сомнения, трогательное, судя по всему особенно дорогое самому автору, связанное с чем-то очень личным, наверняка - трагическим. Следует подозревать, что именно это трагическое переживание помешало автору найти достойную словесную оболочку своим чувствам. Нет, я не разношу текст полностью, как таковой, но остановлюсь на паре явных недостатков. Для начала, тот трехсложный размер и девятисложная строка, которыми вы начинаете стих, и которые в стихе опорные - они, безусловно, допускают вылетание слогов и смещение ударения, как делаете это Вы на протяжении всего текста, но во многих из таких строк напрашиваются недостающие слоги. Наверно, чтоб претензии мои стали яснее, приведу пример. Две строфы для сравнения:
По/верь/, э/то/ во/все/ не/ боль/но,
Мы/ вновь/ не/ у/ви/дим/ся/ боль/ше...
Э/то/ сна/ча/ла/ страш/но,
А/ по/том/ бу/дет/ как/ все/гда...

Да/, в э/то/ слож/но/ по/ве/рить,
Что/ мы/ не/ у/ви/дим/ся/ зав/тра,
И/ че/рез/ ме/сяц/ то/же,
И/ че/рез/ па/ру/ лет...
по ходу чтения так и хочется чем-нибудь дополнить, чтоб размер не рвался, типа "это сначала (лишь) страшно")))

из такого буйства лучше всего, на мой взгляд, вычленяется строфа со следующим соотношением слогов
та/ та/ та/ та/ та/ та/ та/ та/ та
та/ та/ та/ та/ та/ та/ та/ та/ та
та/ та/ та/ та/ та/ та/ та/ та
та/ та/ та/ та/ та/ та/ та
(ударные - жирным)

это так - придирки. можете оставлять корявым, дело, конечно, Ваше.

Рефрен "не увидимся", пусть и центральный по смыслу, напрягает... надо было по-другому обыгрывать, что ли... слишком в глаза бьет, если вслух читать - тоже.

Если уж совсем честно, то искренне понравилось только одно четверостишие:
Знай, временем не измерить,
И расстоянием на картах,
И даже дрожью по коже,
Нашу разлуку, нет!

плюс, обращает на себя внимание прямое обращение "поверь", "знай" - они вообще наталкивают на мысль поставить себя на место лирических героев, от чего произведение выигрывает.

все, пожалуй. троечку ставлю. с уважением, Маргарита.

Начало хорошее. Дальше - многословно и не очень выразительно. Я бы посоветовал сократить до четырёх катренов, оставив самые яркие и удачные образы, отшлифовав форму и завершив каким-нибудь менее тривиальным финалом.

С уважением.

С запятыми и впрямь проблемы. И с темой, и со штампами. Но всё же лучше, чем у многих.

Что я могу сказать... Чувства знакомые, и к счастью, забытые навсегда. Нужно исбавляться от этой боли и не жалеть о прошлом и о бросившем человеке. Нужно пытаться дышать заново. Не у всех это получается, поэтому - желаю удачи.
С литературной точки зрения - таких стихов много.
Нашла ошибки:
"Я не знаю и десятка слов,
Что бы передать, что испытала" - "чтобы" пишется слитно.
"Не увидешь, как больно улыбаться" - "не увидИшь"

Это лишь совет. А там дело Ваше. Не стоит расстраиваться. Когда я вижу "творчество", то я и говорю о творчестве.
О, я, наверно, поняла, в чем дело. Я не изящно выразилась. Вот исправляю (внимание наверх). Мысля не изменилась.
Дело в том, кто как работает. Я всегда вычеркиваю непонравившиеся строчки, а не переписываю. Недавно сочинила стихо, там было три четверостишия и одно, ну... многостишие (сейчас лень считать). Последнее четверостишие я вычеркнула потому, что оно уже не несло смысловой нагрузки и экспрессивно было слабее.
Стихи про любовь ( а у Вас именно такое стихо) грешат тем, что из строчки в строчку идет одна и та же мысля, ничего нового. Нет истории, действия и силы. Такое и читается, как вялотекущая болезнь. Так что не обижайтесь, воть.

И у меня старье тоже очень плохое. Мы все учимся на таких моментах. Удачи в творчестве!

Лана Дель, "Кроме последнего четверостишия все остальное можно сократить, как неполучившуюся вещь." - вы конечно можете высказывать свое мнение, но от советов подобного рода в мой адрес прошу воздержаться.

Не, это стихо не очень. Образы банальны и неинтересны. "Я тебя люблю
И ласкаю взором." Это вообще не просто банально, а даже непредставимо. Кроме последнего четверостишия все остальное лучше бы попробовать переписать.

Лана Дель, частично согласна. Это из старого.

Ритм очень скачет. И мало экспресии. Невыразительные образы.

Пусть так, ваше право.

"Ударом сердца, отмеряя путь" - в этой строке запятая вряд ли нужна, точнее совсем не нужна

в целом, если отвлечься от технических и грамматических тонкостей,
стих серый, штампов много

ничего интересного, запоминающегося

Другая, согласна с тобой, если бы оно было чуть сложнее по форме и содержанию, был бы совсем другой эффект. А так, действительно - мило, солнечно, легко. Молодец!

втолрая половина намного слабее первой...

Оооо! Ритм "Пластилиновой вороны":
"Послушайте ворона,
А может быть собака,
А может быть корова,
Но тоже хороша." :)))

Хочется пропеть :))) О любви с юмором.

Хотя я уже старше,
Чем ты старел в пути.
А ты кривил при встрече
Морщинистой душою,
И прятал свою жалость
На молодом лице.
понравилось..голосую
а ленты почему оранжевые?

Понравилось. Дерзкие такие стихи и отчаянные. И с прикрытой болью.

Голосую)

эмоции, настрой стиха - да, понятен, близок.. было, знаю не понаслышке.. нравится поэтому))
ритм - ну.. есть , уже сказали.

пару опечаток-ошибок:
воЗможно)))
кажеТСя(предпоследняя строка)