В общем, все умерли... по кому звонит телефон...:) Яркая зарисовка.

рииитм!

первая строфа: 11-10-13-12
вторая: 11-10-13-10
третья: 12-13-12-13
четвёртая: 10-11-10-11

вот. с эти надо что-то делать. или одинаково, или, если менять, то симметрично. в конце концов, выделять какое-то место, если там оправданнный переход. но - одно...
- мне кажется, вот это другом друг друга тут перегружает.
Ангел - ну.. обязательно ли именно ангел? (сказано уже)


- для меня несколько шамповано звучит почему-то, но утверждать не стану.


-а вот это - да. легко. прогулка. просто, казалось бы... эмоционально сильное место получается. противоположное слышится.

если доработать, будет хорошо)

Самый позитивный тут - телефон, по ходу... Если он звонил и звал, значит, Хозяин был кому-то нужен, для кого-то был важен, значит, оставил в ком-то свет. Если это так, значит, не такой уж он и никчемный был. Значит - жаль его. Тем более, и курить ходил на кухню, а не в комнате с продранным диваном - значит, получается, интеллигент... Противоречий много, однако...

А куда она успела? И куда она бежала?

Благодарю...:)

Опять ангелы.. Тучи ангелов снуют, небо застилая, самолетам не дают летать на 9ое мая! (с)Иван Васин...

хорошо

Как печально...
Телефон звонил, звал, но спешила к нему всего лишь крыса.
Выразительная миниатюрка, безысходная.

как-то фтрафно...брррр..

В. И. Ульянов (Ленин)Lezerблагодарю Вас за отзывы. к моему глубокому сожалению, это реальная история...((

что-то такое страшное,да.
Я вчера только читала о девушке, которой 22,болела туберкулезов, человек на грани жизни и смерти и является практически овощем,ничего не может. после такого все наши проблемы меркнут,понимаешь,как нужно ценить жизнь!!!!

Почему-то казалось, что звон стекла станет концом ее жизни. Героиня выбрала иначе.
Красиво написано, хотя и поверхностно. Многоточия могли стать фразами, расширяющими и дополняющими идею людей-стекол.
Необычно описана судьба.

Нарисовано страшно, закручено вокруг поиска несуществующей двери. Но... слишком обобщенно, не хватает деталей.

действительно жутко, должно быть, если возможно

2 sumire:
благодарю Вас за отзывы и критику:) когда писал, вероятно очепятался исправлю))
касабельно не законченного предложения, ну в общем я его и не думал заканчивать)
да и в принципе оно как-то на одном дыхании написалось
2 Apriori & Veter:
Спасибо Вам:)

первая строфа - самая удачная, как по мне... хотя можно слоги пересчитать, но так...

вторая строфа - сменился ритм. разболтанный более, дверь в стене - понимаю, конечно, что и как, но звучит немного... ну, не по-быытовому. сразу воолбражение какую-то скрытую дверь рисует...

Увы, любимая, - ... - не очень строка, как-то...не цепляет.

про поправку - хорошо.

третья строфа - ну, было, было, было... хорошо, что сказано не прямым текстом, вначале, хорошо что акцент на последней картинке (питбуль, почему нет, деталь, пишете о конкретном, так и надо). но вот этот ад, и дальше "я следом за тобой" не на пользу стиху. убирает первые какие-то положительные впечатления. опускает его несколько ниже ( конечно, не утверждаю ничего).

собиралась сказать ещё какие-то слова, но - вылетело (
думаю, поводы ещё будут высказаться.

если не ошибаюсь, параллелях...
ну ладно)

чито не понравилось, - если вы переносите в строгу слов в один слог, то везде -в один. еслив два - везде в два. у вас сначала один, а потом и "горим", и "за собой".

не понравилось, что сделали вновь-кровь, чего тут вполне можно было избежать.

понравилось, что есть эмоции. ну и последняя часть:

только ", не зная жалости," ( посредине зпт лишняя, и предложение не окончено.

хотя и остроеним отличается от основной части. но вот нагрузка - да.

Очень своеобразная идея.

понравилось)

Хорошо.