Что ж, предлагаю перенести спор в другое место.

Пумяух, надеюсь, вы не обидетесь, если я спрошу, а сколько Вам лет? Понимаете, занимаетесь Вы очень взрослыми вещами, а содержание Ваших ответов наводит на мысль, что я общаюсь с еще очень молодым человеком, лет так 17-18 в лучшем случае, да еще и с современным молодым человеком, для которого, если люди договорились совокупляться все вместе где-то на съемной квартире (причем, как я понимаю, устроитель смепок что-то зарабатывает на этом, так что он попросту сутенер:), то и ничего худого в том нет, они же не на улице это делают. И сказать нечего:)
Вы поймите только меня правильно. Все мы грешные люди, все поросята, но когда поросенок говорит: а и ничего я такого не делаю, никому не мешаю, и вообще, все чудесным образом организовано и согласовано, прям как собрание комсомольской ячейки... От этого одного - воротит.

Совокупляться в присутстивии людей, которые не хотят это видеть, пожалуй, свинство.
Такое же, как курить в пристутствии тех, кому это неприятно.
Курить же в курилке - свосем не свинство. Как и совокупляться на смёпке.

Помяух, совокупляться в присутствии других людей, думается мне, куда большее свинство, если не искать для этого других слов.:) Вот они и портят Ваши салаты. Они дорвались до натурального уже СВИНСТВА, почему и поросячат по любому поводу.:)

Понимаете, речь вовсе не о том, что курить вредно и никотин - яд.

Меня поражает другое: желание курильщиков курить там, где они находятся и полное наплевательство на тех, ко находится рядом.

Снова возвращаюсь к примеру с естественными отправлениями. Маленький ребёнок, пока не научатся контролировать свой мочевой пузырь и кишечник, писает и какает в пелёнки и в ползунки. И это нормально. Потом, вырстая, он учится пользоваться горшком. И во взрослом возрасте делют в штаны только больные люди.

Мне понятно желание курильщика курить. Но непонятно, почему он не может, пока курит, отойти с сигаретой подальше от некурящих?

Ну, вот закурил он в сторонке. Разговаривают с кем-то. Вдруг его собеседник видит на столе румяное яблочко. Собеседник идёт к столу. Курильщик за ним. Сигарету не гасит. И вот они оба у стола. И тушится окурок в самом вкусном салате или в шпротах. Опять таки, не потому, что не дойти до перельницы и не потому, что курильщик хочет испортить салат. Просто он не задумывается. Он делает это автоматически. Он не контролирует себя, как маленький ребёнок, заигравшись, делает в штаны. Но тут - взрослые дяди и тёти! Причём, далеко не быдло. Люди культьурные, интеллигентные. Но как закурят - ведут себя как свиньи.

И второе, что меня возмущает: к моим требованиям не крить за столом относятся как к блажи. Курильщику просто непонятно, что запах табачного дыма и вид окурках в бокалах для многих отвратительны.

Спасибо, Кошка.
Я тоже, когда-то, хотел изучить. Показалось, легко. Оказалось, не так уж.

Поздравляю, Пумяух**!
Я когда-то изучала болгарский. Очень непривычное звучание.

Хочу похвастаться. Мой рассказ перевели на болгарский. Автор перевода - женщина с ником Мудрость.

Пет глътки кафе

Март.Предзалезен час.застудява. През нощта зимата се връща в града. Локвите,в които само преди половин час се къпеха врабчетата,се покриват с тънък лед.
По улицата върви старец с черно палто и сива заешка шапка. Върви със старческа походка, без да бърза. За къде да бърза старецът? Старецът влиза в хлебарницата. В хлебарницата-малко кафене. Три стойки и масичка с два стола. Старецът поръчва бутерка и чашка кафе.Преди да отпие глътка, известно време той грее премръзналите си пръсти с чашката. Случаен свидетел на тази сцена би бил много изненадан, узнавайки че старецът съвсем не обича кафе и никога не го е обичал. Той не намира никакво удоволствие нито в аромата, нито в острия вкус на тази напитка. Той обича чай, сок, минерална вода, какао, мляко, в крайна сметка не би отказал и едно малко. А кафето, не че не може да го търпи, но не разбира вкуса му. Кафето не е противно на стареца, но старецът не получава от кафето никакво удоволствие. Още повече, ако старецът пие кафе, той не може да удовлетвори жаждата си и след чашка кафе задължително ще пие нещо друго. Обаче, ако някой му предложи кафе, той никога не отказва. Първо, не му се иска да обиди предлагащия. Второ, той е станал жертва(ако тук е приемлива тази дума)на масовото внушение. Всички наоколо казвали, че кафето е вкусно. И ето той повярвал или по-правилно е да се каже, привикнал с мисълта, че кафето е вкусно. Даже, ако му кажеха, че той не обича кафе, старецът би бил много учуден, и би започнал съвсем искрено да доказва, че това не е така.
Ако някой му предложел кафе, той никога не отказвал, но ако избирал сам напитка, тогава предпочитал нещо друго. И все пак, понякога този странен старец поръчва именно кафе. Лично. Както сега. Сергей Илич(така се казва старецът)опитва меката свердловска(или както сега се нарича)баничка и отпива глътка.
Детството. Той на седем, сестра му на пет. Пристигнала е леля им от Саратов, донесла е знаменитите саратовски кифли. Че са знаменити той разбра по-късно, а сега със сестра си обикалят дома и разнасят тези кифли със странна форма, показвайки ги на гостите. По какъв повод са били гостите вече не помни. Сестра му изпуска парче от кифлата и се залива от плач. Утешават я.
-Всички на масата!-вика мама-Деца, сядайте на масата!
Розов абажур. На стената- стенен часовник и портрет на прадядо им. На масата-торта, бонбони и кафе. Личицето на сестра му е омазано с шоколад.
Глътка.
Сутрин.Бяло-синя покривка на масата. По радиото върви песен. Татко вече е тръгнал на работа. Той излиза по-рано, а Сергей и Лена(сестра му)бързо дояждат кашата,бърборейки за свои неща,ученически.
-А Денисова разказваше, че е видяла в гората антилопа.
-Лъже твоята Денисова. Антилопи в нашите гори няма.
-Разбира се, че лъже! Тя каза още: „Почерпих я с курабийки. Каточе ли ще яде антилопата нейната курабийка!”
-А може да е било женски лос?
-По-скоро кобила.
-Или крава.
-Такава грациозна! Като антилопа!
-Деца, размърдайте се, закъснявате!-бърза мама,-Сипете кафето в чашата за да изстине по-бързо.
Навън е циганско лято. Сергей и Лена минават през кварталната градинка. Пътечките са пометени от чистачите, но все пак, тук-там се виждат опадали листа. А под дърветата е пълно с тях. Офиките са накичени с ярко оранжеви гроздове. Подсказват за снежната зима.
-Лъжкиня е твоята Денисова. И глупава. Точно така й предай!
Университетският двор. На входната врата има няколко закъсняващи. Едър, сърдит младеж не пуска никого.
-Не трябва! Разходете се!
-Чакай, чуй! Само три минути сме закъснели! Навярно и преподавателят още не е влезнал в аудиторията! Пусни ни!
-Не мога да ви пусна! Лекторско разпореждане. Елате за втората половина.
-Ех, ти!...Добре. Утре аз съм дежурен. Само да не се окажеш в моето положение. Да тръгваме момчета!
Всички тръгват. Пред вратата за кратко се застояват Сергей и непознато момиче.
-Да опитаме през столовата!
Университетският стол се намира на първия етаж и има отделен вход от улицата. Но на входа му също ги посреща сърдит цербер.
-Идиотщина!-възмущава се Сергей, - борят се със закъсненията и тласкат студентите към разходки. Ще пропусна теорията за машините и механизмите. А представи си, че точно на тази лекция ми е писано да разбера нещо много важно? Какъв инженер ще излезе от мен?
-И какво ще правим?
-Какво ще правим? Ще се разходим разбира се! Имаме половин час на разположение. Къде да отидем?
-Може в някое кафене, да пием кафе?
-Да тръгваме!
Малко кафене на тиха уличка. Само двамата са. Няма повече посетители. Стените са изрисувани, вероятно от някой примитивен художник. Рисунките са на тема „Събиране на реколтата”. Дървени маси. Кафе. Курабийки.
-Как се казваш?
-Таня!
-А аз съм Сергей. В кой курс си?
-Втори.
-А аз съм трети.
Свири тиха музика. Кафето вече е изпито, а двамата продължават да говорят.
-Време е да вървим. Скоро ще започне втората половина.
-Таня! Какво ще правиш днес след лекциите?
-По принцип нищо особено.
-Може ли да се срещнем?
-Трябва да си направя домашното. Да начертая коничен редуктор. Помниш ли го?
-И още как!Още по-голяма причина да си срещнем. И редуктора ще ти помогна да начертаеш.
-Добре!

Зимна сутрин. Светлината на заледените прозорци рязко изскубва от съня.
-Серьожа!
-М-м-м!
-Серьоженка! Ставай! Ще проспиш работното време!
Сергей отваря очи с усилие.
-Моля ви господине! Ето ви кафе в леглото!
-Таничка! Благодаря ти! Всъщност аз ти бях обещал кафе в леглото! Утре...
-Аха! Ако се събудиш преди мен сънливко!
Светлината вече не му се струва толкова остра. Ласкавите ръце на жена му...Леко дразнене по бузите и гушата от бръсненето. Кафе и сандвич със сирене. Устни ухаещи на кафе. Палтото, обувките. Студ. Таниният силует на прозореца.
Глътка.
-Сега ще опиташ истинско турско кафе. Никой не може да го приготвя по-добре от Вахтанг.
-По-добре даже от мен?
-Мамче! Ти правиш изумително кафе,но не е турско. А Вахтанг прави турско кафе.
-Сергей Илич, Татяна Алексеевна, не се съмнявайте, - казва Вахтанг, -дядо ми беше турчин, той ме научи да приготвям такова кафе. Турското кафе се вари на пясък...ето така...минутка...Ето го! Почерпете се!
-Момичето ми, той обижда ли те?-пита Сергей, когато Вахтанг излиза за мъничко.
-Какво говориш татко! Той е забележителен! Най-добрият на света!
Грузинско сирене, червено вино, ореховки, а зад прозореца-планините и синьото-синьо Черно море.
Старецът си допива кафето и тръгва към вкъщи. Вкъщи никой не го чака. Жена му е умряла преди десет години, сестра му преди три. Дъщеря му, зетът и внукът са загинали по време на Грузино-Абхазката война. Старецът не обича кафе. Но понякога го поръчва. И ако го попитат защо, той би отговорил:
-Просто ми се прииска.
Но това не е така. Той не обича кафе. Не му харесва острият вкус и мирис на тази напитка. Той дори няма вкъщи кафе. Наистина, ако някой му предложел кафе, той никога не отказвал. Но никой вече не му предлага. Няма на кого да предлага.

Спасибо!

жизненно :) аплодирую! :):)

Уели, уели:)

Серой, это уже потом.
А серно-табачная смесь... Совсем неприятно.

А раньше считалось, что серой, а не табачком:)

Лучше не курить. А то душа пропахнуть может.

Не горячитесь. Оно того не стоит. Курить или не курить, вот в чем вопрос:) Что лучше для души?:)

То есть, если с экранов телевиденя говорят о вреде курения, то шутить можно только о его пользе?
Ну, ладно. По поводу курения, я по ту же сторону баррикад, что и официоз. Хотя, в "Дышалке" я хотел сказать не о том, что курить вредно, а об эгоизме курильщиков, которым плевать на то, что рядом с нимми кому-то плохо.

Но в стихотворении я баррикад, вообще не вижу. "Люди стали бездуховными! Продажными!" Так вот, у меня и мысли не было заводить эти разговоры. Тут речь шла совсем о другом (см. моё пояснение выше)

А что Вас удивляет? Ваш стишок, претендующий на то, чтобы быть легкой шуткой, снова оказывается дидактичным (как и зарисовка о вреде курения), как рассуждения о бездуховности с экранов телевизоров. Яснее не могу объяснить.:)

Неужели шутливый стишок так похож на занудные рассуждения о духовности и бездуховности? Я удивлён таким походом.

А ** - символ бескомплексности.

Прикольные частушки получились у чувака с забавным ником Хуя-что-то-там две звездочки. Смысела мало, но с хуя-что-то-там ему взяться-то?