Жаль, Андрей, что Вас нельзя убить. А если Вас нельзя убить, значит, придётся с Вами мириться)

Мои возражения Вы знаете, не буду их приводить в тысячный раз.

В том узком направлении, что Вы выбрали, Вы делаете всё неплохо.

Слушайте, вот такой вопрос - а Вам не хочется выйти за рамки? Рифму вроде чувствуете, ритм - тоже, почему бы не попытаться сделать что-то своё? не подражание 19 веку?

Это довольно праздный вопрос.

Рука коня ласкает время.

Вы ошибаетесь. Это плагиат с Сильмариллиона Толкина. При чём плагиат наглейший.

Автор, по-моему, ясно сказал, что если из этого текста убрать бумажку с говном, то текста просто не будет.

Употребление имени Венечки в качестве пужалки говорит о литературной девственности. Комсомол тут развели, бля.

но тут, по-видимому, иначе нельзя

Джей, пародия пошловата.

Да, кстати elgato дело говорит здесь:
/Так не бывает. "Почти уснула но проснулась ночью"/
требуется поправка
предположим, вместо "почти уснула" можно поставить "задремала"
и не уснула (то есть, соответствует нужному образу беспокойного сна), и последующее "проснулась ночью" можно вставить

/"Снова" не имеет причины. Афтыр не знает почему "снова" читатель тем более./
У Хэмингуэя "Праздник, который всегда с тобой" начинается с фразы
"А потом погода испортилась". Пусть уважаемый критик объяснит Хэмингуэю, что афтыр и читатель не знают, почему "потом".
"Снова" здесь означает, что лирический герой уже просыпался несколько предыдущих ночей по одной и той же причине. Потому что "без тебя, без тебя".

Тут я бы дал совет автору: избегайте в данной теме бессоных ночей и разорванных в клочья снов. Это банально.
С другой стороны, похоже, автор сам додумался до рифмы ночью/клочья - поэтому не надо его бить. Хорошо, что додумался - пусть думает дальше.
Это меня заставляет думать, что вряд ли стих "высосан из пальца".

Эльгато, ты Талька, что ли?) Вот смех-то.

Лиса, ну да, мне вдруг стало интересно - после твоего отзыва.

Ну а если дядя Гик сказал, что что-то где-то силится на ножки встать, это означает, что в авторе действительно что-то есть.

Благославляем автора.

Гы, критик доставляет. Катрены тут где-то увидел.

не за что

чувствомысли как-то вываливаются

толочья = толчея, конечно

блеск/плеск/треск - нехорошо

весь -ск на вереск - нравится

песнь весны об одном, -
о тебе, обо мне, - ни о ком - и тебя, и себя, и меня, и коня // пустая строчка. обычно в такие строчки автор вкладывает самое личное, но автору следует знать, что это личное неизвестно читателю, а будь оно даже известно - вряд ли тронет

меньше местоимений!

белых звезд в черноте - блеск,
В голове от тебя - треск,
Голос твой в тишине - всплеск. -
Показалось,
- за окном вереск.

ой, я даже знаю, что тут поправить
вторая строчка слаба, её надо во что-то переделать. Остальное можно оставить, и будет хорошо

не читал, но осуждаю. Минус мой.

гыыы

ты упоротый, шоле? какие два подлежащих?

уф, хорошо, что Стрелку не надо доставать револьверы и можно спокойно пойти спать - теоретическая база тут сильнее произведения Оппенгеймера

Andy, не надо ныть, конструкция всё позволяет, несмотря на то, что у автора криволапость мозга

уу, наш хуетц пытаецо показать, что я на личности перешёл. Ну допустим перешёл, но:

дорогой Андрей, объясните, как это Вы сумели перепутать приложение с подлежащим? как Вы сумели проглядеть сказуемое? почему Вы обвиняете Вашего критика в недостаточном внимании к тексту на основе замены одной буквы в слове, когда сами допускаете грубейшие ошибки в разборе?

спасибо химикам

адин: падши, павши - какая разница? ты на основе формы одного деепричастия хочешь показать, что я через жопу читаю?

тфа: подлежащее тут одно: Вавилон

какая часть предложения - великая блудница - пусть скажут нормальные филологи

Объясняю: выражение "Вавилон, великая блудница" примерно = "Анди, дурак такой"

а мне какая разница, кого ты тут спрашиваешь, быдло. Я в своих интернетах к кому как хочу, так и обращаюсь.

Нюхни газу, злодей

Энди, ты пахарь

В агоньи бьётся падши Вавилон,
Почуяв смерть великая блудница;

Знаешь, как это переводится на русский?

Павши, в агонии бьётся великая блудница (Ниневия)Вавилон, почуяв смерть

Сказуемое уже было, только ты его проглядел.

Автор пишет через жопу, а критик эту жопу рассмотреть не может, потому что слепой.

Кстати, ты молодец - поправил автору рейтинг несмотря аж на два деепричастия, зацепленных на одном сказуемом. Продолжай в том же духе, филолог, бля

Всем счастья

Но знаю я, что есть иной исход,
Когда судьба безвластна и бессильна.
Я ухожу в последний свой поход
Навстречу Солнцу – жизненному гимну!

исход/поход

я ухожу в свой поход. Можете уйти в чужой?

Как солнце может быть жизненным гимном само по себе? Солнце - звезда, светило, бог - но никак не гимн, не стихотворение, и не фуга Иоганна Себастьяна Баха.

кстати, жизненный гимн - это что такое? гимн жизни, что ли?

Такая боль, как будто в сердце нож
В меня вонзили чёрные убийцы.

определитесь уже, в кого втыкают (один и тот же) нож эти самые (ну конечно же чёрные, не зелёные и не фиолетовые) убийцы -
в "меня" или в "сердце".