Очень понравилось надо будет почитать ещо что нибудь в таком духе

Позволю себе сделать паправки.
На нём любой мог сразиться в честном.
Незаконченное предложение.
Я ему очень понравилась. Да хотя похоже ты это уже узнал.
Трудно читается. Расставьте знаки препинания или измените предложение.
Весь куст был покрыт обледеневшими шипами, искрящимися лучах солнца.

Весь куст был покрыт обледеневшими шипами, искрящимися в лучах солнца

Уже стали видны группы людей, палатки, в некоторых местах арены и места для почётных зрителей.
Здесь вообще не понятно.. в некоторых местах арены
Стоит переписать предложение, и дать четкое определение... Где были люди, где палатки и т. д.

Уже через 15 минут девушка стояла у арены, у которой к вечеру проходили главные поединки.
Как могут к вечеру проходили поединки? Может все-таки вечером или будут вечером проходить поединки или уже к вечеру?

Она она уже стреляла из лука и довольно успешно.

Уберите повторяющееся слово ОНА
Читается очень трудно. Как я не пытался внимательно и дотошно понять суть всей истории в рассказе, так и не понял.
Явно писалось на одном дыхание и не удивительно, что много всего потеряно по смыслу. Шла до арены, оказалась в камере, тут же лес, не выходя с камеры, опять появилась арена. Я не великий писатель, а цензор подавно. Но мнится мне, что автору стоит поработать над рассказом.

Персефона де Коудрей, сложные предложения тоже могут быть *простыми*, надо лишь сделать так, чтобы они читались легко. А такие простые, некрасочные и ненасыщенные, и я бы даже сказала скудные, предложения навевают тоску и скуку. В русском языке 24 тысячи слов, так почему бы их не использовать? Возможно я ошибусь, но то, что человек пишет такими односложными предложениями, для меня является показателем его красноречия(если это можно назвать красноречием) и эмоционального диапозона. Конечно, есть авторы, которые специально, как и вы, пишут "по-простому", но их произведения читаются с интересом, а порой в простых предложениях заключён глубокий смысл. Ваш рассказ неинтересен, и смысла глубокого в нём я не увидела...

спс за критику, но просто в других более ранних частях написано и про принца который ничерта не умеет и вообще описание всгео того что происходит итд)

Мир, в котором происходят действия, не показан. Нет ощущения присутствия. На многих моментах нужно было заострить внимание сильнее. Описание плоховатое. Всё мельком и тускло. Нет и тени реализма, все действия кажутся глупыми с точки зрения обыкновенной логики. ( НУ и конечно пафос…
«Всё нельзя было терять ни минуты. Девушку трясло от злости.» - я почти уверен что пропущена зпт. «Казнить нельзя помиловать» =) Вообщем по тексту много таких моментов, именно с зпт =)
«В приоткрытом сундуке лежал кинжал, переливавшийся в свете свечей.» - в приоткрытом сундуке, вряд ли он может переливаться. Он может поблёскивать, полагаю, поскольку переливание подразумевает движение клинка. ИМХО.
«Просторная, она была сделана в чёрно-красных тонах» - выполнена? Имхо…
«Внезапно дверь открылась и в комнату влетели воины. Они сбили девушку с ног. Эльда упала, но снова попыталась встать и защититься с помощью кинжала. Удар.» - звучит крайне неубедительно с точки зрения физики.
«-Ну хватит! Ну что, доигралась… Я знал, что ты придёшь. Забыл предупредить, но в моей силе читать все твои мысли.» - пафосно.
«-Стража! Выйдите я сам разберусь тут с ней!»- «тут» - лишнее. Имхо. Да и банально, как в дешёвом боевике.
«Повисло молчание, и лишь звук падающих слёз девушки изредка прерывал её.» - она водопадом плакала?
«-Я хочу тебя. Твоя сила, упорство. Чёрт! Ты сводишь с ума…» - снова пафос через край.
«-Дура! . Звонкая пощёчина заставила девушку замолчать и выйти из начинающего стрессового состояния.»- «начинающего стрессового состояния» - бугага
«Сзади скрипнула дверь. В комнату пробился луч света, исходившего из коридора. Принц стоял у комнаты, смотря в приоткрытую дверь.» - принц на белом коне по закону жанра.
«Маг с невероятной скоростью, вновь провёл рукой и теперь выглядел по-прежнему Юноша» - хмм…что-то тут не так…
«Мне не нужна могущественная ведьма, измотанная стрессами…» - а кольца всевластья там нет?
ИТОГ: пока плохо. Читать не стоить, ибо второсортный клон подобных рассказов. Но вы пишите, наверняка что-нибудь получится. Кто знает, а вдруг дальше интересней?

))

а дальше...а дальше я переписываю всё это на комп. постепенно и по частям)

да легко и просто...и такое бывает

какой ужос))) бедные детки))

я просто боюсь, что продолжение цензура не одобрит, так как там эротика есть ну хотя выложу

много ошибок лекс-их и грам-их.
написано по-детски немного. без обид!
ну, а продолжение где потерялось? или эта глава первая?

Скажу честно: такие рассказы коментировать сложно. Первое, - потому что можно смертельно обидеть автора. Второе, - потому что это чистой воды наив.
Сюжет прост, схематичен, описателен. Диалоги слабые, вымученные, без оценочных замечаний автора. Героиня - юная, наивная - подросток :).
Очень много, просто лавина ошибок всех мастей.
Автору хочется пожелать успехов, не складывать свои крылья и, проглотив обиды и разочарования, - учиться, учиться, учиться. Развиваться, совершенствоваться, читать море книг, словарей. Возможно, со временем крылья окрепнут...

Вроде, тема раскрыта (только опечатки опять), но как-то поверхностно все через множественные «Я». А если бы показать это самое воздействия, не описать вот так, якобы, запугивая, а на примерах… Ну, чтобы действительно можно было прочувствовать.
Пока что ничего не внушает.

= вам воду
= с вас маски
= Вы же боитесь, когда вас видят настоящими
Это бесспорно) Тьма она такая.

Снег, ангелы, суицидальное настроение, девушка на земле, Кто-то (с большой буквы) и много опечаток.
Если бы тут прозвучало нечто новое, кроме того, что снег – это сказка, а душа – звезда. Метель знакомых уже образов. И вывод, по которому умирают не зря, хэх.
«Снег..Падает откда то с небес» - странное сомнение у автора: откуда-то с неба…

Повествование прерывистое и сумбурное. Хочется больше описаний и объяснений. Мысли героини о побеге, ее неповиновение будто не к месту. Если она смогла спокойной выйти из комнаты, то почему бы не выбраться из замка иначе, проявив смекалку.
«Нормальная, красочная жизнь» - интересно было бы узнать, о какой жизни речь, добавить в повествование воспоминаний, живых картин
Иначе история выглядит пересказом истории.
«Весь этот фальшь, лож, унижения» - и так понятно в чем ошибка
«После этого случая прошло несколько дней, и теперь Эльда думала лишь о том, как бы сбежать. (прошедшее) Слишком невыносимо оставаться здесь. (настоящее) Эти фрейлины, которые готовы были лизать ноги и унижаться перед любым человеком. (прошедшее) Слуги, которые всегда такие услужливые, а за спиной думают как бы ещё облить человека грязью. (настоящее) Весь этот фальшь, лож, унижения. (настоящее) Нет пора было уйти, давно надо было это сделать (прошедшее)» - нужно согласовывать время глаголов
«Да великолепный план. Оставалось лишь понять, как добраться до него» - до плана
«Теперь даже и погода отражала то, что испытывала Эльда. От этого становилось чуть легче» - почему не тяжелее, ведь настроение усугублялось погодой
«Она была довольно таки образованной для своего времени. Умела читать и писать» - интересно бы знать для какого времени, и вообще как с культурой тут дела обстояли (мир не показан)
«Эльда хотела уже потерять сознание, лишь бы только не дышать этой невыносимой вонью» - «хотела», как будто она была в силах заставить себя потерять сознание
«Это невозможно уничтожить металлический кубок» - «это» лишнее

Askorbinka конечно спасибо за советы, но кое в чём с тобой не соглашусь. Я специально облегчила речь. Во первых человек воспринимает небольшие предложения, во вторы это уже стало моим стилем

Задумка неплохая, интересная, но сам рассказ написан плохо. Слишком мало синонимов, отсутствуют обороты как причастные, так и деепричастные. Не увидела основной сюжетной линии, твои мысли разбегаются как тараканы, нет плавного и чёткого перехода от одного действия к другому. Нет вступления, ты не подготовила читателя к тому, что его ждёт, и куда он попал. Подробности о жизни героине и других персонажей вставлены в рассказ не к месту. Не увидела чёткого описания главного персонажа ( я имею ввиду Эльду), перед глазами нет её конкретного образа. Кто такая Эльда? Откуда она? Как выглядит? Какие мысли её занимают? Так же не предоставила читателю (или просто не смогла/забыла передать) описание камеры и остальной территории тюрьмы, поэтому не ясно мрачная ли она – тюрьма – или же предстаёт перед героями в светлом виде. Так что ни конкретного образа героев, ни образа самой обстановки у меня в голове не возникло. Так же мало диалогов и мыслей героев, но это уже, на мой взгляд, так как это может и не должно быть, по твоему мнению/задумке, в рассказе. И ещё. Любой текст, неважно в каком стиле написанный, должен заинтересовывать, интриговать читателя, вызывать желание дочитать до конца. У меня такого желания не возникло.
Но это приходит с опытом. Пиши сочинения ( и обязательно давай проверять знающим людям), больше читай, пополняй словарный запас. Надеюсь, вторая часть будет более впечатляющей и интересной. Удачи!

автора видно сразу...
ну елки..
сколько уже можно про ангелов...
да еще таких эротишных - в полупрозрачном платье, амулет сердечком с крыльями..
аниме какое=то...
не нрям.

Hugo DePane ну это только в мечтах чтобы я пошла мыть посуду и забыла о фантазиях