Иллюстация - анимация (не реклама сайта):

http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=090077&p=1

Поразила беспечность супруга...:) Жена неизвестно где пропадала пол ночи...
Мысль интересная, но если бы описывать все события "на полутонах" - что было бы в духе существования этого "среднего мира", а не так документально, мне кажется, было бы выразительнее.
Неплохо.

РЕЦЕНЗЕНТЫ ОТВЕЧАЮТ:

«Как нам ответили в Жилищно-эксплуатационной конторе указанного дома по ул. Имени 2-го Республиканского Референдума, 323, подобные проволочки с вводом в эксплуатацию обновленных лифтов действительно имели место на территории, обслуживаемой их организацией. Но ЖЭК не может отвечать за недобросовестную работу смежных организаций, в т.ч. и организации, обслуживающей лифтовое хозяйство микрорайона. О нарушении сроков ввода в эксплуатацию лифтов и некачественном обслуживании лифтового хозяйства участка, обслуживаемого ЖЭК, писалось не раз в вышестоящие организации. В настоящее время вопрос находится на рассмотрении у городской администрации.
Что касается жалоб на «сугробы на лестничных площадках» и «остекление в одну нитку», руководство ЖЭК заверило нас, что в настоящее время согласована замена оконных стеклопакетов лестничных площадок указанного дома (как и ряда других домов, находящихся на территории, обслуживаемой ЖЭК) на двойные, ведется работа по согласованию проектно-сметной документации. На данный момент сформирована «группа быстрого реагирования» по вопросам жалоб жильцов с открытой телефонной «горячей линией», отслеживающая поступающие сигналы об отсутствии оконного остекления на лестничных площадках домов.
По вопросам присутствия в счетах коммунальных платежей пунктов, касающихся оплаты горячего водоснабжения в период её отключения и оплаты эксплуатации лифтов в период их ремонта, нам разъяснили, что плата взимается в выше обозначенные периоды времени в связи с тем, что обслуживание и ремонт объектов коммунального хозяйства также требуют определённых затрат. Поэтому стоимость услуги усреднена и включает в себя стоимость обслуживания коммуникаций и оборудования коммунального хозяйства.
По вопросу затянутого строительства дороги, проходящей через указанный населённый пункт, в администрации …нского района нашему корреспонденту сообщили, что работы были приостановлены из-за отзыва лицензии у банка, где у подрядчика строительства были открыты счета. В настоящее время заключен новый договор с надежной строительной компанией, и в самое ближайшее время работы будут возобновлены. В качестве компенсации неудобств, причиненных жителям деревни данным строительством, районной администрацией рассматривается вопрос о возможности приобретения жителям деревни, откуда поступил тревожный сигнал, газонокосилок в количестве семи штук.»

На данное нелитературное, но, несомненно, злободневное произведение могу ответить только в том же духе.

Спасибо, Лёх... Это по анимации написано

Хочется отметить ровное, затягивающее изложение, динамичное повествование, живые диалоги (если не считать их неграмотного оформления). Сюжет, конечно, не слишком оригинален и не очень затейлив. Вспомнился и герой Б.Питта в кожаном комбинезоне, солнцезащитном шлеме на мотоцикле, больной таинственной болезнью, пожертвовавший собой ради любви, и более НАШ герой Абдулова Медведь из «Обыкновенного чуда», так боящийся поцелуя принцессы.
Не совсем понятно введение некоторых действующих лиц. Например, друга Птахи – Димы. Их диалог звучит сначала интригующе, а потом кажется довольно нелепым и пустым. Тупиковый сюжет с ротвейлером тоже непонятен.
На мой взгляд, не стоило так подробно смаковать неоднократный «выход яда» главного героя. Достаточно описать болезнь, метание в бреду, переживания героя.
Изложение местами страдает из-за перемены времени, в котором ведётся рассказ. Гораздо стройнее повествование звучало бы в едином ключе - в прошедшем времени.
Понятно, что это понятие «яда» аллегорично. И настоящая любовь творит чудеса: тот, кто по-настоящему влюблен, не остановится ни перед чем, ради возлюбленного и пожертвует собой, спасет, исцелит, поможет.
Да. Любовь исцеляет и дает жизнь. А за нелюбовью, ненавистью прячутся холод и смерть. Хотелось бы, чтобы в раскрытии темы было уделено больше внимания именно этому. Возможно, в мыслях, диалогах персонажей.
Некоторые поступки действующих лиц кажутся не слишком адекватными и объяснимыми. Местами, изложение хромает из-за нелепых речевых оборотов. Например, сцена на перроне…
Финал с рассуждениями автора вообще кажется лишним. На «губах» стоило бы остановиться. Тема уже раскрыта. А рассуждения в финале звучат, как пояснения для «недалёких». Особенно, с такими оборотами, как: «Стал рвать, потеть, как паровой котел». (?)
Автор, несомненно, хороший рассказчик, но часто увлекается описанием второстепенных деталей, пустыми диалогами, уводя читателя от сути изложения.

Был очень тронут близкой мне темой... Жаль, что такое бывает только в рассказиках

Атас...
"ПриемлЕмое";
"избегает всеми силами" - ?;
"выпивая медленно" - в контексте звучит ужасно;
"по каплЕ";
"Ощущение облегчения" - бывает, когда пронесло, пардон;
"Звук замка лязгает несколько раз" - это обязательно? Именно "несколько?
"Неторопливо" "шаркая" старик появляется "мгновенно" - однако...
"Полуслеп";
"ЕлЕ ходит";
"Я тактично поздоровался" - а как здороваются нетактично?
"Начал звонить в дверь" - создается впечатление, что звонил уж очень продолжительное время.
"Они уехали на дачу,- понимаю, что он не слышит меня..." - это разные предложения.
Дедушка глухой, а музыку слышит... Конечно, можно предположить, что он только ради общения это... Но, не логично как-то...
"Продолжил свое вечернее курение" - улыбнуло. Однако, пять минут курил, потом ещё продолжил... Вы обычно не меньше пачки зараз выкуриваете?
Предложения надо как-то разделять. Нельзя уж так: говорите о разных вещах и действиях через запятую.
"Увеличиваю громкость голоса" - это, скорее, фраза, относящаяся к радиоприёмнику.
"Но поделать с этим я не чего мог..." - ??
"Как только я лег в кровать, тот чары Морфея тут же подействовали на меня, и я вырубился" - зачем же вы так??? (я о великом и могучем)
"НИкого рядом..."
"...не кого рядом нет, хотя у меня есть любящая семья, верные друзья, еще недавно была любовь, но что-то не так." - я опять всплакнул.
"и пошел на клетку покурить" - ? А вы только курите и спите? Или ещё что-то всё-таки делаете? Здесь создается впечатление, что только... И что такое "на клетку"?
"...вчерашнего дедушку" - в данном контексте звучит, как "несвежего дедушку"
"Он опять колотился в ту квартиру" - у меня сердце кровью обливается.
"Я постарался пройти незамеченным, сел на ступеньки и задумался, каково ему, он ведь совсем один, мама давно еще, рассказывала, что его жена умерла вроде, дети не навещают" - плачу... но не над дедушкой.
"НЕСчастливую"
"Перенестись из своей жизни в не счастливую судьбу" - в судьбу перенестись?
"КогдА-Нибудь".
"А кто-то так проводит остатки своих дней, совсем один…" - да сплошь и рядом...
Автор, не обижайтесь на меня. Но вот вы, вроде, написали о святом чувстве сердоболия, которого так не хватает, особенно старикам, но так безграмотно, что вся ваша идея и желание рассказать об этом пошли прахом. Будьте, пожалуйста, внимательнее к грамматике. И вообще, русский язык любить нужно... А то... можно такого нагородить - только смеяться будут. Я думаю, если вы обращаете внимание на то, о чем Вы написали - у Вас всё получится.

"Жизнь – это процесс, когда узнаешь что-то слишком поздно, и так – до самой смерти."

Ага. И я из тех, кто бежал в "Припрыжку" (местная пивная) за "разливухой", отдающей стиральным порошком, с новым полиэтиленовым пакетом, выполняющем роль бурдюка. И в круге друзей у подъезда, где была гитара, песни Цоя, передавая из рук в руки этот бурдюк, мы пили и пели, говорили, спорили и верили, что настало это "время перемен", что впереди очень много всего нового, нетакого... А Витя заряжал нас своей энергией, упрямым непокорным взглядом и голосом, который звучал, то как прорыв, разрушающий старые стены, то лирично, негромко, задушевно. Да. "Цой пришёл и ушёл вовремя, что удаётся не каждому". Певец эпохи... С уходом которой, ушел и он. Он был нужен нам. И спасибо ему за это. Это было доброе время.
Лёх, спасибо за ностальгические воспоминания.

А почему юрист? Мошть, он сам разводился или привлекался за неуплату алиментов... :) И бомжевал. А на пенопласте спать теплее.:)

Я, конечно, не возражаю. С превеликим удовольствием, если смогу быть полезным...
Про 20-40км - допускаю, я так и написал: "Возможно. Но оправдано ли такое нелепое мероприятие только желанием автора передать последующее". Т.е., а нужен ли такой оборот? Что меняет другой город? Впрочем, автор - барин.
Насчет возраста.., я - как равной писал.
А меня вот мелочи не встряхивают - мало ли, что может произойти с кем-то: мошть, начальника муха укусила, а у мужчины-мужа - кризис среднего возраста, это же не значит, что Вы живете не так. :))
Ладно - ерунда. Сюжет и его развитие хороши - в общем, мне понравилось.

Вспомнилось: "Больше всего похож на пуделя другой пудель". Так что, думаю, автор не стоит в сторонке, а также считает себя одной из.., что и возмущает её. С радостью отметил для себя, что спокойно отношусь к пиву, не знал, что подушку нужно переворачивать для улучшения ощущений от неё :)), не считаю, что главное в женщине сиськи и задница, а в отношениях с ней - секс. Значит, не всё потеряно...:) Видимо, автору встречались по жизни весьма стереотипные персонажи. Мир таков, каким мы его хотим видеть. Думаю, просто нужно приглядеться, или не туда смотреть. :) Написано хорошо.

Мне понравилось: ярко, эмоционально, с чувством… Хочется пуститься в философствования о нелегком пути, имя которому жизнь. Но… Автор сказал ярче.
Есть в жизни и чувства путника, бредущего в неизвестность по песчаной пустыни, бывает, испытываешь и холод, замерзающего в заснеженной степи, бывают и радости, и ощущение счастья, когда рассеиваются тучи, расцветает мир вокруг, а душа наливается силой «осознанной свободы», а вся пережитая боль выходит слезами радости.
Возможно, было бы эффектнее, если бы читатель вместе с героем переживал радость от достижения цели пути, но, если понимать, что «путь – не меньшее счастье, чем цель», автор вполне, как мне кажется, справился с изложением и передачей желаемого.
Однако, всё же хотелось бы какой-то кульминации… Но, возможно, это только моё впечатление. Ещё, думаю, можно было бы вложить в текст больше философских мыслей, рассуждений героя, и от этого рассказ бы не проиграл. Но это только моё мнение.
Написано хорошо, сильно, точно… К месту стихи, хорошо вплетены диалоги, которых, казалось бы, здесь быть не может. Понравилось.

Возможно, сюжет не новый. Много уже написано многими. Суть не в этом. Важно, как автор раскрывает тему. Само построение сюжетной линии мне почти понравилось: история жизни, ход событий… Но, когда жизнь героини пошла наперекосяк – как-то это резко и «вдруг» стало происходить постепенно. Если постепенно – то уже не «вдруг», а если «вдруг» - тогда не хватает какого-то серьезного события, более глобального, чем критика начальника и непонимание супруга. Что-то должно было встряхнуть её более ощутимо. Реально такое мало кого взволнует и заставит задуматься: «Так ли я живу? Не потерял(а) ли я себя?» Не убедительно как-то… В середине рассказа, написанного в прошедшем времени, как-то неоправданно неожиданно возникает абзац в настоящем времени, который явно выбивается из общего текста.
В недоумение меня привел перенос событий в провинциальный городок: «Так однажды она оказалась в каком-то провинциальном городке, где что-то праздновали…» Хм, это как нужно задуматься, чтобы неожиданно уехать в другой город? Конечно, такое возможно… Но оправдано ли такое нелепое мероприятие только желанием автора передать последующее? Может, лучше было оставить героиню в её городе? Или в её городе такого произойти не могло?
«Внезапно взгляд зацепился за прилавок…», - не лучше: «Остановился на прилавке»?
Как-то не ложится на слух, даже с учетом желания автора передать основное событие рассказа…
«…встала под душ», - и хочется продолжить: «И мылась, пока в ванне не осталось никого».
Простите меня, автор, за такую резкую критику, но, когда читаешь талантливый рассказ, он кажется совершенным в любом настроении, а не только, когда читатель хочет понять автора, знает его, хорошо к нему относится. Рассказ, на мой взгляд, не более, чем хороший набросок… Захвалили Вас. Кульминация должна была быть более яркой, на мой взгляд, больше размышлений героини, возможно, нужно добавить слов Марии, или Алекса. Финал – вообще смотрится нелепо: какая разница, кто чего сказал? А ключевую фразу «Просто так люди не исчезают» можно было вложить и в уста случайного персонажа.
Но это только «имхо». Могу присоединиться к массе почитателей и тоже сказать: «Ах!» И следующий Ваш рассказ будет ещё слабее.
Ваш рассказ мог быть очень хорошим. А пока – сыроват. Извините, я был откровенен.

Во-во...:)

Мда-а... Видать, и йух - дело тонкое... А что за йух-то был? Всё тот же Египт? Алжир? Мавритания? Весьма познавательно. Сам грелся тока в Тунисе.

Хм... Экий поучительный рассказик. Сюжет, правда, всё же какой-то сериальный. :) Тронут образом героини. Читается легко.