на бери либо слитно, либо запятую между. Так это режет глаза.

Лучше бы эта записка ушла предмету Вашей страсти. Для нас в ней ничего интересного нету. Ибо рифмы из рук вон. Единственное - сравнение влюбленности и весны:
хорошо, но только вот эта строчка. Её бы сохранить.

Я в курсе,что Ник мужского рода,я так сделала специально.

Lexsius2007, ну смысл был в том,что вот эти минуты,проведенные неожиданно с незнакомым человеком,вырвали Мейсона,из привычной ему атмосферы.Что важно иногда отвлекаться,и задумываться,ощущать себя живым человеком,а не роботом

Ник, обратите внимания, мужского пола.
Очень много огрехов.
Плюс непонятно: и что?

или

-явно, что ваше "явно" лишнее в этом предложении.
Честно говоря, не понял. Есть начало, описания, всё как положено, но концовка смазана.Такое ощущение, что автор просто решил, что хватит тут расписывать и оборвал повествование. Если это конец, то думаю последний абзац надо как-то переделать.А может я чего не понял.
С уважением

Мартина Джуд, чувства не должны верховодить над грамотностью.
о сюжете... ничего не могу сказать о сюжете, ибо здесь - в отрывке - весь сюжет заключается в любви гомосексуалистов. точнее даже не любви - а сексуальном акте. крайне модная тема.

вот и все..

спасибо.то вы прокомментировали мою безграмотность,я постараюсь писать внимательнее,хотя когда эмоции побеждают внимательность,это не легко.
хотелось бы,узнать мнение о самом написанном,сюжете,и тд...

При всем уваежении, автор не любит читателей.
Роман будет иметь оглушительный успех у учителей начальной школы - тем не привыкать исправлять ошибки.
Вы не умеете оформлять диалоги, прямую речь, не умеете пользоваться знаками препинания, а местами тупо не знаете правил русского языка.


по идее, это должно было выглядеть так:
- Привет, Криси! - Марион встал, дотронулся тяжелой рукой до плеча кузена. - мне пора, Юджин. Извини, если что не так. Чао, Криси.

но увы и ах...


на чем на чем остались??? наедине!


между знаком препинания и следующим словом следует пробел. Это не смс, не нужно экономить пространство, у вас никто не снимет бабла за такую ерунду.
щелчОк, а не щелчЕк.


не много глаза закатывай, слышишь?? зачем так много глаза прикрыл веком?

мблин... "немного".

в общем... слабо. сначала стоит выучить русский, =- потом писать. тем более - роман.

littlebrather
спасибо.критика полезна.
но если честно,это и есть отрывок,из более большого произведения,которое пишется=)

Много орфографических ошибок, они затрудняют чтение текста, также как и запятые без продела и отсутствие абзацев.
Непонятны образы вагона, степи, корочки льда, как фона для любовно-эротической миниатюры. Описание без действий, что несколько странно - миниатюра конечно, но чем-то это напоминает рассказы пятилетних детей:
"Жил человек. Он очень любил малину. Он её собирал в лесу. Однажды он набрал малины в лесу и принес домой. Дома он съел малину." мило но и только. Не этого ждешь обычно от литературы.

Немного напоминает "японский" стиль - примитивизм, отсутствие сюжета, необычные образы, но нет множества аллюзий и тонких намеков, нет покрывала над тайной и нет мистики.

Конечно постскриптум что-то пытается сделать, но этого мало.

Если бы это было начало некоего большого и сложного текста, было бы замечательно, но так довольно странно.
Удивили.

Описательства, описательства, нуль действия.
"он с силой кулаком ударил по стеклу, которое сразу поддалось, разлетевшись. Его всего обожгла боль, но не физическая, а душевная, что гораздо страшней."

Я пугаюсь, но читаю дальше. Написано скучно и непонятно зачем. Скорее всего, это ученическое упражнение. Занудная гамма.