мне больше понравился стиль. И детали. Их не так много, но каждая из них красочна и сразу добавляет не один пазл к мозаике, а несколько.
не скажу, что зацепило. Но читается хорошо.

я тоже не могу чувствовать войну также, как это могут чувствовать ее участники...
Но... очень сильно. Нет слов.

Красиво. Отчасти знакомо.
А дым - он именно такой. Честный.
И вкусный.
Меня порадовало то, что тебе так хорошо удалось передать именно настроение, именно состояние. Именно - тронуло. Потому что обычно, когда берется такой сюжет - автор настолько все размазывает, что больше похоже на дешевый роман.
А здесь - то, что нужно.
Спасибо.
Добавлю в свою библиотеку, если можно)

Чего-то у меня не выделяется фрагмент для цитирования =)
Хелл, мило получилось) Забавная сказка. Это как дети рассказывают друг другу под одеялам всякие страшилки про суеверия))
"К Мите тут же подбежали его друзья – Сашка, Колька и Вовка и они побежали складывать разноцветные детальки, чтобы получился город."ну повтор, повтор)) "подбежали" и "побежали")

Офигенно, Хелл... Даже жутко немного - такая картинка в голове рисуется... ух)
Полетит твой стиш в копилочку моего компа) Непротив?
Честно? - потрясена.

Скорее понравилось. Похоже на песню, с припевами. И образы нравятся...

Очень много претензий по этому тексту. Мало описаний (больше красок, Selora!), непотня, что за враги, что за народ, не видно характеров героев. А если и есть какие-то намеки на характер, то они банальны и затерты до дыр. Например, девушка - есно, что красивая: голубые глаза, русые волосы. Ну разнообразь хоть формой лица, губ, рук! Такое описание можно встретить у каждого второго автора подобных текстов. Правитель - тоже: благородный. Ни внешности, ни фактов. Это тоже встречается почти у каждого. Не бойся писать больше, не бойся описаний, информации. Чем больше - тем лучше. Много ишних слов, повторов, кое-где отсутствуют знаки препинания.

если убрать "мелких", думаю, звучать предложение будет лучше.

"находилась неподалеку ОТ озера", пропущен предлог.

а бывает поздний?..

"смИрился"

много повторов "его". Убери как можно больше по тексту местоимений, повторов, но чтобы и смысл не терялся.
В общем, Selora, я бы посоветовала сначала отправлять рассказ кому-нибудь, чтобы он просмотрел повторы, посоветовал, как сделать лучше, интереснее. Ты же рассказ пишеь и выкладываешь для читателей? Старайся, чтобы не только тебе, но и им было интересно следить за развитием событий. Видно, что проза первая, но все-таки - постарайся.

Зато честная...

миу...
Даже не могу выделить, где было больнее страшнее...
Понравилось. Вот только ты умеешь так писать.

Ня! *учи японский))* Понравилось... Милое, спокойное, печальное стихотворение... в настроение. Понравилось...

мой тебе поклон, сестренка. фраза супер!

no comments

sssss)
*сестр, в названии: "работаТет"?

Потому что глагольные рифмы очень легко сочетать))) Это слишком легко!)