ну, я не думала, что это так принципиально:)

как писать - так все, а как знаки препинания ставить - так ...

Жаль, а мне казалось, что вложила в него долю юмора... Видно, не получилось:)

Спасибо на добром слове! Все критические замечания прочитала и мысленно с ними согласилась. Часто употребляла местоимение "она" потому что не хотелось давать героям имен. Но сомнения в этом употреблении определенно были. Просто не знала как выйти из ситуации. Называть ее просто - девушка, а иногда - она?
Диалог про "ты все же пришла" - это я неверно выразилась. Имелось ввиду, что подьезде и на улице холодно. Я бы хотела отредактироват произведение, это как-то возможно? Я не нашла такой кнопочки, как это сделать. Или опубликованное уже не редактируется?
И еще вопрос, Вы тоже считаете, что тема совершенно не раскрыта, как написал многоуважаемый Fenrire? Или все ж хоть чуть чуть раскрыта? Мне казалось, что все должно быть достаточно понятно. Ну а насчет его формулировки о "тренировке в созданиях образов" я с ним согласилась...

Здравствуйте, Натали!
В каждом произведении есть определённая изюминка. Ваше – не исключение. Но и недостатки присутствуют, несомненно. Вопрос только в том, как Автор реагирует на указываемые ошибки. Позвольте мне повредничать. :)

Что хотелось пожелать: реже употребляете личное местоимение «она». Слишком частое употребление личных местоимений не украшает любое произведение.

«Да она и сама казалась здесь странной - как тонкое прозрачное привидение из другого мира, случайно заглянувшее в это угрюмое, забытое Богом место.»
В принципе, мне неизвестно, в какие места заглядывают тонкие прозрачные приведения, но они, по рассказам «очевидцев», появляются в угрюмых, мрачных местах. Что делать приведению среди света и добра?

«Дверь визгливо всхлипнула»
Здесь лучше употребить выражение «несмазанные дверные петли». Именно они создают такие звуки, от которых появляется ощущение всхлипывания, повизгивания, поскуливания и слышен скрип.

«- Ты все же пришла...- услышала она совсем рядом, так близко, что дыхание опалило мочку уха.

- Так холодно...- эхом откликнулась она.»
От чего ей так холодно: от дыхания, опалившего мочку уха?

«Добравшись до четвертого этажа она перевела дух и огляделась.»
Складывается такое впечатление, что до четвертого этажа добиралась не девушка, а старуха, так тяжело далось ей это небольшое расстояние.

«стены были покрыты корявой штукатуркой, местами со следами краски разных оттенков,»
Стены не покрывают корявой штукатуркой. Она таковой становится от влияния окружающих факторов: температурный режим, старение материала и тому подобное. А краску наносят значительно позже, когда штукатурка высыхает. Я понимаю, что Вы хотели сказать, но надо использовать точные формулировки, чтобы избежать двусмысленности, от чего произведение только выигрывает.

«Его же дыхание было ровным.»
Что касается «про неё». Описано, как её руки скользили, искали друг друга.
«Нащупала свою сестру - правую руку, лежащую под его плечом, а на ней часы. Провернула их на браслете к свету, в отблеске проезжавшей машины они сверкнули на теплой коже..»
«Повернула их на браслете», как-то неправильно… Получается, что ЛГ хотела посмотреть, как браслет сверкнул в отблеске проезжавшей машины, и время её абсолютно не интересовало. Но и «проезжавшая машина» воспринимается, как будто она проехала прямо в этой же комнате, где находятся Он и Она.
Про её дыхание не сказано ни слова, поэтому предложение про Его дыхание – совершенно лишнее.
Надо сказать, что неплохо передано эмоциональное состояние ЛГ, о том, что могло бы быть.
С уважением, Юникт

Как-то очень нагнетающе.
"Ужас, панический страх безысходности..."
В первый раз, что ли?

Не очень.

очень сильно торкнуло)))
Аж мурашки по спине побежали.
Регистрироваться лень, но здесь был Сплайн.

А про "Алхимика" зря, вообще этот автор очень сильно преувеличен.

пыталась понять, переплетение строк и слов, но не смогла... и красиво и гладко и..и... чего-то нехватает, не могу понять чего...

Читала с удовольствием.

хм... честно говоря, издавая, сама немного сомневалась в этом слове:)

да, зацепило слово.
зацепило

про талантоидиота
как-то не так

Это мое.
Спасибо)

сбой ритма в "Ловить, распознавать, не путать";

Стих - лидер имхо-топа в лирике.
Рекомендация от меня.

ТЬфу... перечитал твое предыдущее сообщение...
Так это оказывается мне адресовано было обвинение в отсутсвии воображения)))
Что ж, со стороны виднее - спорить не буду, тем более, что сам, косвенно на это указал)
Оплеванный и оскорбленный удаляюсь)

Спасибо.
Тока я не поняла, какое отношение имеет шея к словарям.
в непонятках...

Не посчитай меня излишне фамильярным, но, предпочитаю на ты))
То, что к шее прицепился, так это можно отнести и к плюсу. Что больше ничего такого не нарыл))
Могу дать совет один. Если воображения не хватает, то незазорно пользоваться словарями. Я сам частенько это практикую. Очень способствует развитию ;)
И действительно. Успехов)

:) хе-хе, предыстории не имеется, а че Вы к шее-то причепились? Ну упрямая и упрямая, если не хватает воображения, чем же помочь-то? Я ж не нос упрямым обозвала, это и впрямь было бы странно и сложно представить.
А за комментарий усе равно спасибо, буду дальше тренироваться в создании образов:))))))))))успехов мне.

Здрасте, ниче если я тут немного понапишу?
Ага?
Сижу, читаю, для тренировки. Оцениваю обстановку, так сказать...
В этом рассказе многое скрыто от глаз читателя. Собственно, пост скриптум все объясняет.
Но, ежели сие твоерие отмчено доминантой "Творчество", до, должен заметить, тема совершенно не раскрыта)
Так, отрывок из отношений, при чем, конца этих отношений. Который ни о чем нам не говорит.
Перечитал еще раз, с мыслью, что автор просто тренировался над созданием образов. И тут, тоже, ничего такого, за что мог бы зацепиться глаз, не обнаружил.
Так, несколько ляпов. К примеру:
"упрямая шея", которую я долго пытался себе представить. ну и по мелочи, на что даже внимание обращать не стоит.

Концовка, немного заставляет почувствовать героев. Капельку, так, передает их смутные, непонятные для непросвященного переживания.
БЫло бы интересно почитать предысторию, если таковая имеется))