Конференция прошла не гладко, но удачно в общем целом.
Убил хор божественных песнопений перед началом.
С одной стороны, - пели красиво до боли. С другой стороны, - покоробило и проскребло до пяток. Наверное, и линолеум подо мной задымился даже. На мгновение почему-то вспомнилось, как пели возле моей умершей бабушки... Не знаю, какого черта мне это привиделось...
А ночью мне приснилось, что Маша и Максим (из просмотренного накануне фильма) так и не встретились. Утром встала и так мне на душе было... не передать.

У меня такое чувство, что что-то должно случиться.
Хоть бы случилось уже. Или наоборот.

Кое-что все же случилось. Не со мной. Но зеркало треснуло. От этого невероятно больно. Плющит об стены...

Как-то так получилось, я перестала смотреть фильмы.
Жаль время на это стало тратить. (?) Необъяснимо даже. Потому что раньше любила кино.
Сын занялся моим воспитанием. Сказал, что его прогрессивная мамашка не должна и тут быть в пролете.
Он почему-то считает меня современной :).

Вчера и сегодня смотрели "Питер FM".
Вроде фильм ни о чем. Сюжет незамысловат.
Но мне так было тепло от него, так хорошо. Энергетика - супер. До мурашек по коже.
Стараюсь описать ощущения... Растекалось бархатным маслом по душе... Эта музыка, звуки радио, питерские дома... кожей ощущала свое присутствие ТАМ. Среди людей и дождя.
Знаю точно: еще буду пересматривать.

Вот как раз об этом была предыдущая запись.
Я не солгала ни словом. Но попыталась выставить напоказ то, что боюсь вытягивать из темного угла чулана своей души.
А обратили внимание лишь на пять букв в названии темы.
Это смешно. Действительно смешно.
Как тебе это, Амби?

Я часто впадаю в депрессии, часто ною, но мир даже в страшные моменты не кажется мне черным. Нередко я вижу его темным с вкраплением звезд, с полоской слепящего туннеля.

Я не прошу никого любить меня, хотя порою так хочется заплакать и прошептать: "Любите меня..."
Но это похоже на давление на жалость. Поэтому чаще всего сижу в углу и молчу. Неприметная, как асфальт под ногами.

Я умею любить. Но многим моя любовь не нужна. Понимаю это и стараюсь раствориться, исчезнуть, скукожиться в бублик. Только чтобы не навязываться. Не быть назойливой. Часто даже не пытаюсь выяснить, что было не так. Хотя очень хочется знать, где оступилась, какое слово было обидным, какой шаг неверным.

Один маленький случай сжег мою душу дотла. Я не могу теперь полюбить. Той самой любовью. Я инвалид души. И, Господи, если бы вы знали - как это больно!

У нас завтра день Независимости. Выходной.
Кому-то выпадает счастье: отдыхать три дня вместо двух.
А я думаю только о том, что опять буду сидеть по ночам, монтируя ролик, доставляя слайды тех, кто припрется ко мне домой (ну не сделали они все это вовремя, не сделали! Прикинулись дурачками!)

Мне ничего не снится по ночам. Я падаю и проваливаюсь в темноту...

Когда настает пора выныривать, я думаю о том, что опять ничего не успею.
Мне бы хотелось, чтобы сентябрь уже был позади...
Все планы летят в тартарары. В этот период ничего нельзя планировать.

Вот, поныла, ушла таблицы сводить :).
У меня еще времени - ого-го!
И обеденный перерыв есть :)).

Лан, я тут картинки в Интернете смотрела.
Кое-что, мне кажется, тебе очень понравится :))).

(Что-то спрятано в складку)

Ох и денек!..
Еще целый час работать.
Взяла тайм-аут. Тихо прошуршала по страницам сайта, прикрыла глазки; пять минут тишины бы...
Главное - не брать работу домой... ничего не брать..

В этом нет ничего смешного.
Освобождаясь от оков, становишься легким.
Меня уже не пугают паутины.
Я просто устаю бороться с пауками.
Все отбросить в сторону, зарыть топор войны тем, кто его вынял.
Жизнь так коротка, а мы тратим ее на то, чтобы сделать друг другу больно.
Жизнь быстротечна, а мы тратим ее на то, чтобы выяснять отношения, скандалить, плести интриги.
Жизнь так удивительна, а мы ищем в ней только трагедии.

Да, я виновата в том, что впечатлительно-нервная.
Мне не избавиться от этого.
А в остальном я хороший, добрый Ангел :)

В голове окрошка, винегрет из мыслей, обрывков разговоров. Вот так правильно. Вот так нет. Тут ты гений, а здесь - ничтожество.
Мой удел сомневаться.
Но это не значит, что я буду делать это все время.
Не выйдет.
Наверное, я боец все же...

Все эти перепады настроения - временны.
Вчера говорили о том, чего ждешь и что падает неожиданно тебе на голову. Что лучше ничего не ждать, чтобы потом не разочаровываться.
А я не могу. Не ждать. Точно так же, как и не лететь.
Падаю и встаю. Теряю крылья и вновь их нахожу.
Не знаю, почему все это происходит именно так.
Чувствую только: сердце не захотело надеть панцирь. По-преждему нараспашку, открыто всем ветрам. А мне так легче: дышится просто замечательно. И сны снятся крылатые...

Надо вкладывать душу и сердце в тех, кто настоящий.
Кто откровенен в ночи и тоскует так же, как и ты. Родственность душ получается сама по себе. Находится общая кровь, которая связывает куда прочнее иногда, чем твоя настоящая родня.
Последние три дня думаю. Сидит человек с тобой в сети. Разговаривает, вытягивает все твои тайны и трагедии. А потом приходит под другим именем и начинает вести тонкую садистскую игру. Чтобы свести с ума? Чтобы поглумиться? Чтобы растоптать отстатки веры в людей? Чтобы трахнуть головой об асфальт и заставить поверить в то, что этот мир - дерьмо?..

Нельзя нравиться всем. И это хорошо.
Дорогие мои, самые лучшие и любимые! Я рада, что вы есть. Такие, как есть. Разные. Но настоящие именно тут, в вирте. Самые дорогие мне люди...

Я не знаю, что заставляет людей делать гадости.
Что заставляет бить в самые незащищенные места души и получать от этого удовольствие.
Зачем натягивать маску и маструбировать на незажившие раны?..
Это желание сломать человека?

Как никогда хочу опустить руки

да, я слабая. Бейте меня, бейте, пока не появится кровь. А потом рвите на части, как хищники.
Я все равно ускользну. Никто не властен над моей душой. Никто.

Я не знаю, как рождаются хорошие чувства людей друг к другу.
Только очень люблю, когда это происходит.
Вот смс... И Бо опять рядом...
Я никогда не видела его в реале. А вижу удивительную улыбку...
Я скучаю по нему...

В последнее время не терплю психоза. Особенно массового.
Все эти крики о самоубийствах, все эти волнения ЗА людей...
Когда кто-то вдруг начинает истерить на сайте, у меня уже начинают трястись руки. Я ни о чем другом думать не могу.
Мне плохо. И все валится.
Можно ли все это не замечать?...