Иногда я делаю много. Взваливаю на свои плечи гору и тяну ее, как ишак. Если дело меня захватывает, нравится - я тяну все это с удовольствием, не считаясь - работа это или личное время. Есть дела, которые я задвинула в дальний ящик. Иногда достаю, сдуваю пыль. Понимаю, что хочу все это довести до логического конца, но не хватает то ли духу, то ли настойчивости. Есть нечто, чего я боюсь. Поэтому и запихиваю поглубже, чтобы не думать об этом. Но мысли-то не дрессированные собачки. Им все равно, куда их там пытаются втиснуть. Лезут, как тугие ростки...
Иногда я думаю: зачем все это я делаю? Есть ли смысл и ценность? Нужно ли это кому-нибудь? Самое смешное: часто вижу, что ДА! НУЖНО! Но со временем опять задаю себе все те же вопросы.
В последнее время ситуация немного стабилизировалась. В том смысле, что нет авралов и рывков. Балансирую на грани. Но планирование все же хорошая вещь. Осталось только в график впихнуть еще пару часов очень важной работы. Завтра решу этот вопрос. Точка.
Я, как никогда, чувствую себя бодро, стабильно. Даже если расстраиваюсь, стараюсь меньше думать об этом и переключаюсь на другие и вопросы, и виды деятельности. Иногда думаю: а не запихиваю ли я все это за ширму в темный чуланчик? И что будет, если вдруг этот самый чуланчик переполнится хламом?..
Полдня потратила на поиски и скачивание программ, которые восстанавливают утерянные файлы. То демо-версия, то глюк, то висяк. Короче, нервный смех. Потом куча восстановленных файлов, среди которых нужных не оказалось. Вот, вечером я поняла, что мне п-ц. В том смысле, что надо либо больше отдыхать, либо перетряхнуть мозги. ДА ЛЕЖАТ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ФАЙЛЫ В ТОЙ ПАПКЕ, В КОТОРОЙ Я ИСКАЛА ВЧЕРА СТО РАЗ!!!ПОВЫЛАЗИЛО МНЕ, НАВЕРНОЕ! Или это мистика пошла...
Вчера ночью обнаружила, что случайно удалила очень нужную мне информацию и файлы. Ночь не спала. Утром проверила - все так и есть. Ну и как теперь после этого меня можно назвать?! Вот дура-то, а?! Протез, жму твою мужественную руку. Но тебе легче: есть виновник в твоем несчастьи. В моем виновата я сама... черт, черт, черт!!!!
Не знаю. Выныривая иногда на звук солнечного света, замечаешь, что мир чуть приглушает яркость красок и дарит полутона радости, нежности, спокойствия. Стоп. Вот тут хорошо. Присесть на пенек и ловить паутинки. Слушать опавшую листву и смотреть в глаза облакам. Забыть о недугах. Смерти. Наслаждаться, упиваться, жить...
Мой ролик прошел на УРА. Создал именно тот эффект, которого я добивалась. Не знаю, похвалит ли кто мою работу. Но то, что люди стояли со слезами на глазах - это очень важно для меня. И газета получилась :). Но за это я не очень уж и переживала. Осталось вылизать базу. И проставить пункты нового вороха проблем. Тупо хочу выспаться. И хоть немного почитать.
Пережить завтра. Собственно, я не очень и переживаю. Просто плохо переношу беготню и всеобщие нервы. С общей массой вопросов и проблем разобралась. Результат посмотрим завтра. Осталась последовательная работа. Скоро дистанционные курсы. Возможно, это что-то даст. Точнее, что-то обязательно даст. Пойду, порисую. Фонтан идей, однако... Мне срочно нужен планшет *вздохнула горько*. Да фиг с ним, обойдемся пока сканнером и бумажными рисунками
2. газету сейчас кроят - буду переделывать (три дня работы - псу в ж...)
3.продолжаю штурмовать базы данных детей от 0 до 18 4. всех обзвонила за списание 5. вопрос с договором на приобретение ком. решила 6. хочу спать 7. глаза болят 8. еще жива 9. не дождетесь :)
1. На данный момент у меня все в порядке. Кто знает меня хорошо, знает: я никогда не собиралась и не собираюсь в будущем кончать жизнь самоубийством. Я всегда была и буду рядом с теми, кому плохо. И у кого есть эти мысли. Именно за это меня прозвали в сети Ангелом. А не потому что я культивирую этот образ искусственно. 2. На данный момент я не нахожусь в депрессии. Наоборот : здорова, энергична, полна сил - чего желаю всем. 3. Я завалена работой по уши, поэтому прошу прощения у тех, кому помогала. Я буду помогать и дальше. Но чуть позже 4. Я с вами. Те, кто во мне нуждается. Потому что я нуждаюсь в вас. Всегда рядом, даже когда в жутком цейтноте.
С утра хотела написать неприличные стихи, используя цитату гения местного разлива. Потом подумала: какого хрена?.. Все равно ничего не изменится. Не знаю, прийдется ли мне спать до четверга. Не знаю, как я все это втисну в три дня. Но выхода все равно нет. И я очень, очень переживаю за нее. Думаю, письма писать бесполезно. Но я все же надеюсь на лучшее... Пошла я работать. Время тикает, как бомба...
Вчера я поняла: не надо ничего ломать. Если что-то рождается смуглым, например, то зачем требовать от него стать бледнолицым? Я, конечно, понимаю, что вот так было бы лучше. И влезло бы в прокрустово ложе. Но это уже будет не то. Кастрированное, обрубанное... Нет уж. Не хочу. Пусть будет таким, каким предназначено ему быть. Аминь.
Администрация // Объявления