Привет. Начнем.
Стихо – антифашистское, гуманистическое, что сразу видно из названия.
Сразу отмечу слабые и сильные места.

Мы стояли на мерзлом полу,
Прикасаясь друг к другу плечами, - употребление слова «плечи», а не «руки» например – отличный объемный ход, показывает тесноту создавшуюся в камере и, одновременно, связь между смертниками.

И беспомощно что-то кричали, - плохо, шаблон.

Пролиная паскуду войну. – возможно, стоит писать через дефис – «паскуду-войну»?

Мы стояли, нагие, во тьме – образ всего стихотворения, насыщенный, но наивный из-за слова «нагие».

Скользкий кафель, ПРОДРОГШИЕ СТЕНЫ, - неясное словосочетание, обычно слово «продрогшие» применяется к одушевленным предметам, здесь же одушевляются стены, хотя они олицетворяют смерть (потому как лишь они удерживают несчатных в газовой камере).

Боль предательства, низость измены – строка непонятна. Измена, предательство – чьё? Кто кого предал, полицаи ( ибо фашисты никого не предавали, они следовали своей идее и выполняли приказы), но о них в стихотворении нет ни слова?

Явь, но словно в ужаснейшем сне. – шаблон, почти ничего не выражает.

- Я люблю тебя маленький мой!
Ну, не надо, мой мальчик, не надо.
Мама будет всегда с тобой рядом.
Твоя мамочка будет с тобой… - лучшие строки, самые гармоничные и естественные.

Сон, реальность смешались, слились, - плохая строчка в смысловом плане. Как я понимаю идет связь со строкой «Явь, но словно в ужаснейшем сне», однако она очень слаба, почти не ощущается, эту связь разрывает четверостишие. В связи с этим обстоятельством возникает обычная ассоциация со словом «сон» - то есть нечто прекрасное, чудесное, легкое, что противоречит канве стихотворения.

Отвратительно мерзко, безбожно. – поясняющая строка, почти ничего не дает.

- Может быть счастье где-то возможно? – шаблон, вряд ли такие вопросы возникали в головах обреченных на смерть (не могу утверждать), создается ощущение, что эта строка вставлена ради заполнения пустоты, растягивания действия.

Мы ж слезами в ту ночь напилИсь. – зачем выделять ударный слог? Он прекрасно читается.

От удушья во тьме умирали.
Газ смертельный вдыхали, вдыхали… - плохая строка, повторение глаголов, создает замедление ритма и растягивает строку. Исчезает пауза перед началом следующей строки, соответственно, при чтении строки либо сливаются, либо последнее «вдыхали» смазывается.

- Кто же выдумал суку-войну?
- Папа, холодно, шейка болит! – перегрузка, злоупотребление детскими образами.

Я люблю тебя, папочка, слышишь?
Папа, папа, ты что же, не дышишь?
- Тише девочка, папочка спит… - хорошая строка, появление третьего лица, как бы из-за кадра, хорошо подчеркивает темноту.

Стоны, хрип, жуткий хрип… Тишина. - Неясно сочетание строк «Папа, папа, ты что же, не дышишь?// Тише девочка, папочка спит…» и «Стоны, хрип, жуткий хрип» - с одной стороны говорится о тишине (в которой возможно чувствовать дыхание и осторожно успокаивать ребенка), с другой стороны – жуткий хрип, стоны, одним словом, шум.

Горло пальцами – в кашу… Забытье.
Выдох-вдох, не дышите, дышите… - напоминает прием у ЛОРа (допускаю, что это - авторская «фишка», однако она не несет смысловой нагрузки).

Головою об пол… Ночь. Луна. – хорошее описание, жесткое и холодное.

Мы лежали на мерзлом полу,
Прикасаясь друг к другу плечами…
И мы снимся фашистам ночами,
Пережившим нас в эту войну! – финал достоин сожаления, потому что фантастичен и иллюзорен.

Очевидные плюсы стихотворения
- хорошая передача автором атмосферы темноты, холода, страха
- искренность и эмоциональность

Минусы:
- перегруженность стихотворения примитивными, прямолинейными эпитетами (беспомощно, продрогшие, ужаснейшем, отвратительно, мерзко, безбожно, жуткий и т.д.), которые не дают эффекта правдоподобия, точности и шаблонами, устойчивыми литературными выражениями, которые не способны точно передать атмосферу.
- отсутствие свежих, оригинальных решений (подобный стиль изложения характерен для советского лит. периода).

Тема, выбранная автором безусловно достойна обсуждения и разработки, однако язык, тропы не впечатляют. 9 мая, перед ветеранами, это стихо читать хорошо, но для современного лит.сайта оно слишком примитивно и дисгармонично. АГА
Спасибо. Ваш ХХ.

ну вот) сколько желающих) значит зацепило!

можно мне?

первое:я, кажется, почувствовала холод кафеля. И услышыла голос ребенка. Это говорит о чем? - Об образности и силе. Опять же, тема выбрана такая, что особо не раскритикуешь, но. Давайте с другой стороны. Стихотворение, безусловно сильное в плане содержания, в плане выражения имеет ряд недостатков. Во-первых, "тьме-сне", "мой-тобой", "рядом-надо" - это такие рифмы, которых ну просто огромное количество. Повторюсь при этом, то в заданном смысловом пространстве для атмосферности и искренности они, эти самые рифмы, по-моему, просто необходимы... то есть, без них не обойтись и их не обойти.

Во-вторых, я не цитирую глагольные рифмы, но они есть, мы их видим, се ля ви. Плохо это или нет, решает каждый критик для себя сам. Я-то понимаю, что и они неизбежны.

Еще. Повторения "мама, мамочка" нагнетает обстановку. Сильный, проверенный, действенный прием. Воспользовались - здорово. К разряду таких же психологических фишек относим и краткие предложения, резкие, емкие. Резюмирую как сильное, емкое, эмоцинальное, но по объективным причинам назвать жемчужиной не могу.
с уважением.
зы:лично и искренне добавлю:вы молодец! тема мне самой близка и прочитала и прочувствовала с отвращением. тьфу... ну можно сказать с удовольствием, что ли.

Здравствуйте, Larrim.

Должен сказать, что очень трудно писать стихи на такие темы, а оценивать их, разбирать и рецензировать - ещё труднее. Но я всё-таки попытаюсь.

Тему эту сейчас начинают забывать, события тех лет стираются в людской памяти. Но забывать такое нельзя. Да, это очень страшно и больно, но это не должно исчезнуть, чтобы ничего подобного не повторилось вновь. Именно в этом, на мой взгляд, цель таких стихотворений. Тронуть сердца и души, напомнить, предостеречь... Но когда вы выбрали эту тему, то взяли на себя большую ответственность. Это уже не личные переживания, это страдания народов, боль целого мира. Поэтому подходить к написанию таких стихотворений нужно максимально серьёзно.

Скажу сразу, в общем с задачей вы справились. Работа получилась очень сильной, действительно берёт за душу, по другому и не скажешь. Это особенно важно для современного поколения, так скажем, несколько далёкого от этих событий. Т.е. та цель, о которой я говорил выше, в принципе, достигнута. И вам за это спасибо. И это, я думаю, не только мой голос.

Но тем не менее, это не только ваша заслуга, но и самой темы. Эти события сами по себе берут за душу. И скажу честно, это впечатление, это чувство боли, отчаянья, смерти не могут заглушить никакие технические недомолвки. Но всё же заметить их можно, и они немного портят восприятие.

Я ненавижу рассматривать техническую сторону стихотворений, разбирать вопросы формы, но это всё-таки рецензия.
В целом с ритмом и размером всё в порядке, выдержали. Но много неточных рифм (кричали-плечами, гробу-войну /это даже звучит странно/, полу-войну), глагольные рифмы (в диалогах ещё нормально, даже к месту, а так редко бывает, но слились-напились...). Это слились-напились - нарушает (как бы это сказать?) нормы времени глаголов. Весь стих выдержан в рамках длительности (лежали, кричали, вдыхалии т.д.), а это завершённое действие. В принципе, граматической ошибки здесь, конечно, нет, просто в глаза бросается, Если "сон, реальность смешались слились" - ещё ничего, так как не относится к людям, то "мы ж слезами в ту ночь напилИсь" - точно не вписывается. Кроме того частица "ж" как-то не к месту, но это уже только на мой взгляд.

Горло пальцами - в кашу...Забытье.
Выдох-вдох, не дышите, дышите...

ЗабытьЕ, слово не вписывается в размер, я уж не говорю про рифму, самая грубая ошибка, хотя и не слишком заметная. Но приходиться читать это слово, как забЫтье, а это уж ни в какие рамки...
Вот цитата с ГРАМОТЫ.ру:

Словарь трудностей
ЗАБЫТЬЁ, род. забытья, вин. забытьё (неправильно забытье), предл. в забытьи (неправильно в забытье), о забытье.

Кроме того использование жаргонных выражений (сука-война, паскуда-война) именно в этом стихе вызывает сомнение. Лично мне показалось это лишним, реализма и без того достаточно. Но это уже мелочи..

Лучше всего вам удались, конечно, диалоги. Именно они лучше всего передают эту ужасную атмосферу, боль и безысходность. Особенно страшно, что речь идёт о детях. В нескольких незначительных деталях вам удалось показать всю суть этой темы. Это - на отлично.

Горло пальцами - в кашу...
Скользкий кафель, продрогшие стены...
Мёрзлый пол (эпитет, возможно, не совсем точный, но внимания на это не обращаешь).
Все эти выражения усиливают и подкрепляют ощущения этих событий. Холод точно чувствуется, сквозит сквозь строки. И, может быть, даже запах крови...

Итак, в заключении.
В советское время теме жертв фашизма было посвящено очень многое. Может быть, даже слишком многое. И тем не менее эта тема никогда не станет банальной, никогда она не потеряет актуальности и всегда будет трогать людские души. Может быть, вы не открыли ничего нового, переворошили прошлое, да ещё не до конца отточили форму, но мне кажется, вы всё это сделали не зря. Таких стихов не должно быть много, но они должны быть. И их должны читать. Хоть изредка...

Спасибо за внимание. Возможно, моя рецензия далека от совершенства, так что прошу прощеия, если что не так.

С уважением, Д.В.

Мне кажется, слишком много желтого цвета, это давит. И все=таки голос. Что-то в этом есть...

Ничего, но на творчество не тянет.

На мой взгляд..красиво. Мне понравилось

Мне нравится: очень оптимистично в конце! :)

Да.. начало мне понравилось. У тебя удивительно разные стихи..)
Но концовка сбила уловленное настроение..
Оптимизм - замечательно! Но подано слабовато.
В любом случае - неплохо написано.

А вот это просто отлично.
Моё тебе всё со всём. Веский стиш.

что ж мило... хотя рифма... однообразная... наверное... т.ч. 4) ловите голос)

Неплохо, мрачновато, депрессивно, но стихотворение стоящее.

Да, давно так меня не брали за душу стихи - Браво!

Я представила что-то вроде терракта с захватом...Помните Норд-ост, Беслановскую школу №1?
Я не буду рассматривать стих с технической стороны - нет желания.
Несмотря на то, что эта тема весьма актуальна, каждый поэт/писатель раскрывает ее по-разному.
Браво, Larrim. Вы меня поразили.

Корявится ритм? Даже если так, то что с того?
По-моему, все очень легко читается.
Согласна сСапожница /не она/.

Здорово, прочитал несколько раз.
Что-то метафизическое и мистическое окутывает сознание, когда читаешь Ваше стихотворение. Действительно попадаешь в Город Мрака.
Подобные ощущения я испытал когда читал описание Парижа в романе Патрика Зюскинда "Парфюмер"

Потрясающе... я шла за вами...
браво!

Я эту фразу тоже заметила. Но не в плане содержания, а в плане формы. Выглядеть она должна примерно так : "Нам НИ к чему с тобой встречаться". Наверное опечатались - с кем не бывает.
за содержание ставлю 4+.
Ловите голос!

Ай ай ай.. как же безбожно корявится ритм..
Очень doom'но. Не зацепило.

А почему "Нам не к чему с тобой встречаться"? Но мне понравилось. Немного грустно и жизненно.