Стихотворение страдает ритмическими сбоями. И если поначалу это можно принять за авторскую задумку, то в последней строфе ритм колбасит как на деревенской разухабистой дороге.
странное некрасивое сочетание двух выражений
- ???
"ГостиНая"
, значит, перечитали "Алису"

Ежика жалко...

Спасибки:)

Семипалатинск - Чернобыль, через Тверь, трогательно.

вышка!!!!!! прям и смех сквозь слезы))) и написано с иронией и грустно так за ежика.. лысого...

пятерочка вам))

Во! Урсус дело говорит.
а еще...
может, вместо

секунды складывались в ночь?



две строки подряд...

опять цепи...
в общем, повторов слишком много...

Можно было сказать намного короче и без такого количества повторений. Нет Сиюминутности произошедшего, котора я обозначена в названии. Хорошо выдержан ритм, но рифмы достаточно просты. Глагольные рифмы типа смотрели-хотели, это зло, лучше избегать их. Да, и последнее замечание - похоже на пушкинускую дирику о дружбе, но не о любви.

Почему-то стихи, посвящённые матерям чаще – печальные.
Произведение понравилось. (голос)
Сергей.

Маме наверное, приятно получить такое стихотворение скажем, на день рождения.
Но вот для литсайта- явно слабовато.
Мысль, высказанная в первом катрене, в разных вариациях повторяется во во всех остальных. Ритм рваный. Образность не на высоте.

Сыночек или умер, или иная веская причина должна быть, что он не может к маме явиться в своём обличии, дабы щели заколотить.:))

Нежно и красиво.

Понравилось:)

интимно. приятно.

Очаровательная грусть
Явилась мне после обеда.
Хотела, верно, отдохнуть,
Но завела со мной беседу
О том, что нет на ней одежды,
Что по природе грусть – нудистка,
Никем непризнанна артистка,
И что вокруг – одни невежды.

А грусть же – женщина простая,
Сказала: «Нравятся поэты,
Да быстро уж надоедают».
И стало жалко грусть при этом.

А я спросил: «Ты знаешь музу,
Что тоже, кажется, к поэтам
Ходить любила вечерами»?
И отвечала: «В Сиракузах
С одною музой поздним летом
Мы коринфян вдвоем встречали».

«И что же!?» - вдруг я оживился.
«Ну, дело ясное – влюбился
В меня народ. Была красива,
И всех, конечно же, прельстила.
А муза быстро улетела.
Где грусть – там нет для музы дела».

Браво. Молодец.

Всем спасибо!

К вопросу о предательстве: в газовые душевые обычно заводили (под предлогом возможности помыться) люди той же национальности, что и заводимые. Евреев-евреи, поляков-поляки. Они же потом и сжигали тела отравленных (предварительно вырвав золотые зубы).

Придирка:"...гадал твои улыбки". Может быть, "Я ловил твоё дыханье и разгадывал улыбки"? Хотя, конечно, в "разгадывал" больше совершённого.

Всё отлично, пусть даже тема не моя.

Раздражают лишь упомянутые Хазаром строки вроде

"-Может быть счастье где-то возможно?"
(по моему, серьёзно выбивается из ритма, как-то сложно читается в сравнении с соседними строками, вообще не туда вставлено)...

Слово "нагие" как-то немного не оттуда взято и не там использовано... Слишком... да, как сказал Хазар, именно наивно...

"Боль предательства, низость измены"
Действительно серьёзно бросается в глаза, хоть поясните, кто предал, тогда будет к месту, а так пустая, лишняя строка, отвлекающая от чтения...

А теперь забудь обо всём вышесказанном мной ^_^
Я слишком добрый, чтобы оценивать техническую часть - тут есть душа, атмосфера...
Да, атмосфера... густая, почти осязаемая, словно это что-то физическое и совершенно реальное, происходящее прямо сейчас с читателем...

За это поставлю тебе твёрдую душевную четвёрку)
Да, это не "мои пять", но тоже крайне положительный балл ;)
Кдачи и творческих находок)

полностью могу повторить отзыв Хазара.

Тронуло. Даже сердце сжалось.