да, это ОНО.
Кот, размерчик неповторим.
я передать не смог.
Ближе к тексту?
После 'сройлов' и 'ров, клов, сров' мне шли в голову гаденькие мысли, но вовремя остановился.
ведь так можно,не приобретя ещё популярности, потерять лицо, вылететь из клуба и ещё чёрт знает чего....

Я потерял память (Хазар, которую потерял).

"До свидания
мой клевер
мой зайчишка
мой ночлег
Чук и Кег
Хромой измайлов
Кайлов, хмайлов, сени
Айлов
Гройлов, сройлов
Войлов, нойлов
Ров, клов, сров,
бров,
ов".

Это, я понимаю, первоисточник?

Лангуст, ты кроме памяти и размерчик потерял. :)))

Оно, конечно, у тебя повеселей, но ближе б к тексту. :)))

Мех не отдам, не-а! *слабый тявк*
Даже жалко, что не-турнирное :)

всем спасибо за улыбки!

Лиса, не надо кататься по полу!
Катанный по полу мех не ценится!!!

Ма-а-а-амочки! *катается по полу от хохота*
Браво!

Смеялся ))) Вот что у нас в топ обязательно попадёт, а потом опять начнутся разборки, место такому в топе али не место (((

Как турнирное - пока ИМХО самое-самое! )

:)))
забавно, браво!

Прикольно!
Сначало буйно и задористо, а потом такой философский по сути вопрос..вот оно..

С уважением!
=)))

Спасибо, Brat_Nikotin!
'Катенька' - это та, на которую стоило ТОГДА обратить внимание.
л-т

Концовка действительно классная... А с Катенькой непонятки *-) Может только у меня ?

о-о-о-пс, исправляю...

Интересно.

В 5 строчке опечатка.

Хм... Видимо, ты име в виду одно, и написано это так, что я принял это за другое. Откат сервера...
Бука

Спасибо, Шейкер.
Но ты, по-моему, зря примеряешь это на себя и понимаешь всё слишком буквально.
Прочти внимательно эпиграф.

Слова 'паталога' нет, что ты имел ввиду?
Герой, в принципе, согласен с мнением окружаюших, так-как не обладает завышенным самомнением.
Но лучше не получается.

Или тебе нравятся те, кто вовсю фальшивят, но претендуют на звание гения? По-моему, как раз к таким у теба резонно негативное отношение.

Привет!

Лирический герой кажется слишком впечатлительным подростком. Таким, которого обидела романтика, мама сообщала, что песни его - бред, а в универе его преследует декан-бисексуал.

"Да, пою. Да, не в той тональности" - дурак. Пой в той, в которой поётся. Только без паталоги типа скинхедства и мародёрства. И если говорят, что жизнь дерьмо, что голоса нет, а тексты - слишком непонятны, пой.

Так себе стихо. Зерно чего-то разумного проглядывается, но в общем - довольно скучно.
Бука

Хороший ответ, Алексей.
Действительно, подобная игра со слогами, в данном случае, вполне может быть вариантом нормы. На мой взгляд, несколько при этом нарушается динамика стиха, но: у каждого своё, субъективное восприятие, разумеется.
Более того: и насчёт расстановки ударений не всё так просто, там тоже свои исключения из правил имеются. Если их знать – пользоваться можно. Это по ходу реплика, в стихе смещённых ударений нет.
Про серотонин – это интересно! Возможно, это стоит в P.S. отметить? Лишние вопросы снимутся.
И последнее. Мои задумки читатели тоже не всегда понимают правильно. Когда приходится объяснять, всегда задаю себе вопрос: это я так неразборчиво суть предъявила, или читатель настолько непонятлив? И то, и другое, надо признать, случается…

Elegie, спасибо за анализ...
Так глубоко ещё никто не копал.
По поводу слогов - размер я менял намеренно. Ведь не обязательно первый катрен или первая строка должны задавать ритм всему стиху ? (тем более сегодня). Лишние слоги я не считаю за лишние. Вот если бы лишние удрения -к ним я сам нетерпим.
А 'лишь боль', соглашусь, НЕМНОЖКО косовато.

Насчёт белого коня - да, есть у него сдвиг по фазе, но, надеюсь, никто не понимает это абсолютно буквально. Свет и тьма - вместе дают серость. А серость затмений - это как раз и есть то, что я хотел передать. Достаточно вспомнить, как к ним относились в старину.

А если честно - то это попытка описания циклов производства серотонина, вызываемых сменой света (в прямом смысле) и темноты.

Гикбой, спасибо.
я только П.С. не понял```:>)

Вообще, всем спасибо, пойду выпью кофий за ваше общее здоровье. Неделю меня не было, пойду искать, где чего произошло.

Стих производит двоякое впечатление. Сопоставление белого и чёрного понятно, но прорисовано нечётко: на протяжении всего текста ожидаешь кульминацию, нетривиальную развязку, однако, монотонность повествования идёт до самого конца.
Есть что-то интересное, но, как бы недописанный портрет.
Нарушения ритма в некоторых строках.
«Мне снега и леса - не помеха» - здесь лишний слог, можно убрать союз и без ущерба для текста. То же самое – в следующей строке: «Не помеха пустыня и море».
«А за мною, мой след заметая» - лишний слог (можно заменить «мною» на «мной»
«От него даже тень золотая» (Вариант: «Даже тень его – золотая»)
«И ему не хватает терпенья» - тоже лишний слог. Можно: «Не хватает ему терпенья»
«И тогда наступают затменья» - то же самое, нужно убрать один слог.
При правке ритма в названных строках, весь стих будет выдержан в размере 9-9-9-9
В финальном катрене при рифмовке АББА взят размер 10-9-9-10. В финале изменение размера вполне оправдано.
Последние две строки 10-9. На мой взгляд, несколько неустойчивая конструкция для концовки. К тому же на две строки – трижды встречается местоимение «я».
В строке «Позади - лишь боль человечья» не очень удачно сочетание слов «лишь боль». Возможно, место них стоит поставить, к примеру, слово «тоска»?
Непонятна логика в характеристике белого коня. Он – уносит беду, но, если ускоряет при этом шаг, то «наступают затменья».
Полагаю, что стих нуждается в небольшой технической доработке и в некоторой – смысловой.
Алексей, надеюсь – без обид?

Brat_Nikotin, извини, напугать, правда, не хотел.
спасибо, что заглянул...

Сказочник из вАс то, что надо... А в конце даже нАпУгАлИ... :-))