Когда ничего не надо, совсем и вообще, по- моему, и жить не стоит. Или же это просто самолюбование собой, преславутая самодостаточность, когда так и торопятся оскорбить и унизить.
Хотя я не могу понять почему? Что ни так я делала девять лет?
Вот именно сейчас, именно в эти минуты мне хотелось бы поехать к маме. Просто к маме. К маме. И рассказать все.
Но мне некуда ехать и некуда бежать.
Я просто иду в "публикации" и удаляю..то, что было дорого когда- то.., потому что больше не надо. Больше не стоит и вообще , зачем это все было нужно. И, возможно, детский поступок? И возможно, никому не будет до этого дела?
Но мне так плохо....., что, правда,охота пустить себе пулю в лоб. ( Вот и поныла.... Поплакалась.... ).

Мне всегда было интересно, что такое доверие и что оно несет в себе, что за цели преследует?
Оказалось, что это просто- напросто обыкновенность. Когда доверяешь человеку, он шепчет на ушко, что всецело на твоей стороне, а потом- бац!- исчезает, испаряется, будто и не было его никогда.
Т.е. А был ли мальчик? Видимо, не было. И не понятно появиться ли вообще.
Можно , конечно, позвонить, выслать письмецо , в конце концов, сходить домой, но я считаю, что это полная чушь.
А может быть, это только выдумки? Нет доверия,нет вообще ничего из абстрактных пониманий?
И незачем верить словам?....
Господи,КАК Я ЕГО НЕНАВИЖУ!
И забрасываю личку письмами, и пытаюсь выслать сообщения на Скайп, я сижу всю ночь с программой PowerPont и выдумываю какую- то дурацкую анимацию, я.. еду к брату и луплю по мишени в тире до одурения, а потом вконец, до икоты , пью Red Bull, чтобы опять не спаь всю ночь и перепутать себя с чьей- то ЛГ.
И зачем?
А все потому, что доверие- оказалось слишком сложным чувством....

Она наконец- то пришла. Зима. С морозом -15 градусов, со снегом и с метелью. А ведь я даже загадала: не будет настоящей зимы, значит, не будет ничего.
Но она пришла. И все сбудется. И даже фантастическая ночь в online тоже будет. И вообще все будет.
Только почему- то я уже не умею этому радоваться по- настоящему. Слишком долго ждала, наверное?

Погода?
Хотела ненароком переставить все фишки в этой странной игре- один на один. И опять начать ныть.
Но все- таки наступил вечер. Зимний вечер без снега и еще без того, что я не успела. Вернее, не дождалась или даже просто пропустила, когда пришел и ушел. Не заметила, не поздоравалась и опять начала письмо. Очередное, наполненное чем- то особенным, хотя знает обо мне все или почти все.
А , может быть, нужна загадка? Ведь я так люблю недосказанность, почти как сказки на ночь.
И еще... , считая капли дождя, бьющие по стеклу, вывожу как просьбу не просьбу, а самое сокровенное желание: хОЧУ В СТАНУ ЧУДЕС! А еще хочу получить ( вдруг нежданно-негаданно)книгу про Алису в Зазеркалье. Или.. просто - в такт дождю пальцами- выбить каблуками какую- то экзотическую чечетку и .. вообще не проснуться завтра! Или проснуться, но совершенно другой......

Ненавижу дождь!

Любаша!

Самым светлым и чудесным моментом в моей жизни было именно знакомство с тобой!
Поэтому желаю тебе
Быть самой веселой и самой счастливой,
Хорошей и нежной, и самой красивой.
Быть самой внимательной, самой любимой,
Простой, обаятельной, неповторимой.
Будь строгой, и доброй, и слабой, и сильной,
Пусть беды уходят с дороги в бессилье,
Пусть сбудется все, что ты хочешь сама.
Любви тебе, веры, надежды, добра!

Su gimtadieniu!

Прочитали недавно на занятиях с 9 классом интересный текст" Мы не идиоты. Мы- флэшмоб". Подискутировали, договорились устроить такое же собрание где- то в середине следующей недели. Но.. пришла домой, раскрыла выполненные тесты и подумала..
А ведь у меня вся жизнь- флэшмоб. Каждый день в одно и то же время я выполняю определенные действия, слушаю определенные команды, даже кофе пью в одно и тоже время.
Флэшмоб? Конечно. Может быть, чуточку своеобразный, личностный. В одиночку.
Когда вместо двоих приходит один, когда переписка сама с собой, даже SMS ПОЧТИ ВСЕГДА БЕЗ ОТВЕТА.
Получается, что испортила доброкачественную идею, так щедро захватившую всех.

что ж-- пошла играть дальше! Флэшмобить что ли?

Идет дождь. Январь.
Устала. Год только наступил, а я уже устала.
Просто сегодняшним утром я вдруг нечаянно, как будто и не было этих мыслей раньше, поняла- устала от того, что не могу да и не смогу уже изменить что- либо.
Мы так и будет бродить под дождем, пить кофе на моей маленькой кухне, шепотом доказывая друг другу какие- то свои теоремы.
Почти наивно.
Но дождь, размазывая грязь по стеклу автомобиля, почему- то напомнил, что я никогда ничего не исправлю. Не исправлю, даже если скуплю в магазинах все ручки с красными чернилами и достану с полки толстые словари по грамматике. Я совсем ничего не изменю... Вся страница красна от исправлений....
Я опоздала.....

Пожалуй, только настоящий друг может проехать на собственной машине 50 км в одну сторону и 50 км в обратную, только для того, что подержать меня за руку, посмотреть в мои глаза и сказать несколько добрых и нежных слов?
Наверное, только настоящий друг может не сойти с ума от моей сумасбродной болтовни и " пошленьких шуточек"?
Наверное, только настоящий друг может вытерпеть мою наивность и мою откровенность?
Наверное, только настоящий друг может сказать при прощании: " Мне важно, что с тобой происходит!"
Наверное?
И как хорошо, что он есть этот настоящий друг.....

Я всегда считала, что ревность также абстрактна,как любовь. Ведь коснуться ее нельзя, поэтому как состояния ее и существовать не должно. Но....
Почему сегодня я была готова выстрелить ему в спину и бросить в захлопнувшуюся за ним дверь стакан?
Может быть, ревность порождает злоба? .....

Но как красив наш город накануне Рождества!
Надо прощать своих врагов и своих любимых! Надо просто поверить, что ревности не бывает! Да?

Каждый раз, когда обязуясь что- то сделать, начинаю сомневаться . А вдруг не дотяну и не смогу потом правильно подвести итоги. Может быть, и смешно, но с возрастом стала замечать, что становлюсь какой- то сумасбродной карьеристкой. ( Вот до сих пор не знаю, хорошая это черта теперь или нет?)

Не могу написать ни строчки, и готова разодрать каждую строку уже опубликованного.
Видимо, доберусь до всего завтра....

Обязалась выполнить массу дел: сижу перед кипой бумаг и .. .надеюсь, что разберусь и разгребу все то, что умудрилась начудить в последние три дня.

Вступила в одну интересную ассоциацию в надежде, что летом поеду с ними в Питер.

Что не так?

Перестала доверять хорошим людям и разочаровалась ( очередной раз) в, летящей быстрее меня, жизни.

Удалила с сайта свой рассказ, потому что не хотела его публиковать, но опубликовала... ( Поддалась на чужое вливание из вне)

Что еще утворю в ближайшее время? А главное, во имя чего?( или кого, все- таки).

Ухожу в офлайн- может, " Брат" поможет?

Ирина!

Двадцать- это возраст взрыва!

Теплого домашнего очага тебе,
Хороших и верных друзей!
Люби сама и будь любимой!

С наилучшими пожеланиями, Мишель.

В понедельник Рони подарила мне сборник стихов своего мужа Фикрата. ( Жаль, без подписи автора).
Читала ночью, как всегда впрочем, так как днем и вечером некогда. ( Стихи, кстати, переведены, на литовский самой Любой, могу представить, как они читаются в оригинале. Но перевод великолепный).
Читала медленно- потому что нельзя было прочитать запоем.
Когда закрыла последнюю страничку- три часа ночи- вдруг поняла, что это- как читать книгу о душе другого человека.
Одно стихо- один день, один сантиметр, который приближает к себе.
Странное ощущение!
Вышла покурить: достала лист бумаги и написала прямо на лестничной клетке. Такой своеобразный ответ, ответ "Земному страннику".

Я плачу.
Роняю слезы прямо
в утонченный бокал на
тоненькой ножке.
А ведь никогда не любила вина
да и плакала редко.
Может быть, и не женщина даже,
а сценарист,по сюжету
придумавший трюки
с огнем и мечом.
Рыдаю.
И хлопает ветер
старыми ставнями
где- то в другом городе,
в незнакомом доме.
Люди
под кружевным абажуром,
почти задохнулись дымом.
А может, не стоит
зажигать звезды?
Но кто- то услужливо поднес спичку....

Я плачу.
Но есть кто- то ,
кто приставит лестницу к
пылающему небу
и
достанет звезду.
Одну для всех......

06-12-2006

А стоит ли удовольствие продлевать в мечтах, зная, что никогда больше не почувствуешь его в рельности? Дорого ли стоят такие мечты? ....

Сама не знаю, но с самого утра день не задался. И хотя меня не было дома до обеда, потом ничего не наладилось.
Во- первых, меня очередной раз довели до слез ,( хотя я вообще не люблю это мокрое дело), потом я сама нахамила очень хорошему человеку ( попался под горячую руку) извинилась, а потом пропала кошка ( любимица), оказалось, что ее со вчерашнего вечера нет.
Вот как реагировать на такие напасти?
Вот что тут делать?