Похоже на свалку, из которой лень выбирать что-либо пригодное для себя.

Нет стиха - Не о чем говорить. :(

Стих достоин того, чтобы его довели до ума.
Больше всего мне не нравится - "Хрупкий бокал
В звон разбил тротуар," - труднопроизносимая фраза, к тому же сильно двусмысленная - бокал разбил (что?) тротуар.

Первое впечатление - читается легко, хотя тема достаточно специфична, и физика не мой любимый предмет. Но мастерство автора позволяет буквально визуализировать прочитанное. Поймала себя на мысли, что хотела бы прочесть что-то ещё у того же автора.

Яркий пример народной пословицы – «Умела готовати, да не сумела подавати.» Неплохая идея оказалась в совершенно нелепой упаковке. Это даже не произведение, а план построения сюжета, по которому теперь нужно написать рассказ. Но к заявленной теме Творца он всё равно не подойдет.

«Да что там проказа. Хоть и не лечится она, но все же живут с ней люди.» - такое начало меня просто убило! Знает ли автор, на каком острове и как недолго живут с этой самой проказой люди? Нашёл чему завидовать.
«Откуда в нем яд и, как он с ним? – спросите. Да черт его знает, может, с генами от отца перешел (он у него змееловом работал в Таджикистане, пока не умер), а может, накопился понемножку за всю Мишкину жизнь.» - совершенно неверный ввод имени героя. Создаётся впечатление, что яд пришёл от отца или от какого-то Мишки. К тому же вопрос «как он с ним?» - не раскрывает своего смысла. Как он с ним поживает? Или как яд с Мишкой справляется? Нельзя так глотать мысли, не донося их до читателя.
Часто в тексте встречаются графомански исковерканные фразы «Холодная была рука, влажная у Миши.» - Совет автору, прочесть это предложение раза три… вслух. И потом исправить на приемлемый вариант - «Холодная была рука у Миши, влажная.»
«изменить которую никак не представлялось.» - снова проглочено окончание фразы – стоит добавить слово «возможным», чего требует глагол «изменить» . Или глагол заменить существительным, которое может не представляться.
Это элементарное незнание правил русского языка. Невладение словом. Добавлю ещё один пример, дабы автору было легче понять свои ошибки:
«Они разбрелись вдоль строя и, прищурившись, осматривали каждого, смеялись.» - нельзя ставить кольцом деепричастные обороты. Или оба вначале, или оба в конце предложения. В данном примере «смеясь» стало насмешкой над самим автором. Написал предложение, а потом ещё прилепил к нему одно слово. Этот ляп всё и испортил. Далее, портянки прячутся на ноге, вместо сапога, маленький щенок уже задирает лапу, хотя он смог бы это сделать только месяцев через 7-8 и т.д. и т.п. Очень слабый текст. Про сюжет вообще молчу. Зато скажу вот что… Может автор рисовать умеет? Может ему в художники податься? Там что ни нарисуешь – всё можно на индивидуальный стиль списать. А в литературе без правил нельзя… к счастью.

В самом начале вызывают отторжение такие фразы как - «отпустить от напряжения» – эдакое выковыривание идеи расслабления из богатого русского языка (обидно за наш могучий) и «позволить себе думать по-японски» - некое заигрывание перед чужой культурой в момент первого погружения в её тайны. Замахнулся даже на нирвану, но…
Неглубоко видно погрузился, т.к. тут же встал и пошёл рыться в своих рубашках. Неоднократно возникает ощущение, что пишет дилетант. Вся сила в мелочах. Доверие читателя стоит того, чтобы писать только о том, что хорошо знаешь. А вот следующая фраза привела меня в восторг! – «Ниндзя я или погулять вышел?» - хороший вопрос!!!
И ответ напрашивается сам собой. – «Чёрт меня дёрнул в субботу из-за дождя вместо леса пойти в спорткомплекс!» - дождя бояться – первое дело для воина. :)))))) Обидно за мелочи, ведь у автора явный талант, его нужно развивать. А этот текст для неоперённых подростков.
К тому же он частенько буксует - «Я падал» потом «я перестал падать» … После «я спал» обычно говорят «я проснулся», а не «перестал спать».
Но тем не менее, это произведение сильно выделяется в лучшую сторону из всех мною прочитанных и заслуживает высокой оценки.

Фразы типа «Одаривать людей», «пафосного застолья», «ублажаю себя» и т.п. - указывает на высокую степень гордыни автора. Прямо таки мания величия на пустом месте.
«мысли блуждают по потемкам прошлого и будущего.» - правильно сказать - в потёмках.
«полыхающим правым глазом.» + «на полыхающем лице» - перебор с полыханием, можно же заменить на огненное или т.п.
Очень сумбурно написано, просто какое-то нагромождение суеты и бессмыслицы. Даже стилистические ошибки разбирать не хочется. То герой в бетоне, то тут же прибит ко дну океана… а в результате, кое-кто в конкретном д…ме. Нет желания вникать в этот словесный понос. Я честно пыталась сосредоточиться на чтении, но мысли уводили прочь. Вслух эти мысли произносить неприлично, потому извините.

В самом начале наткнулась на «внутренности комнаты» - неудачное выражение (если только дальше речь не пойдёт о вспарывании живота главному герою), настраивает на кишки. Далее идёт достаточно нудное описание этих самых внутренностей, с бесконечными повторами и ненужными пояснениями, типа экономии электроэнергии.
«Тусклый красноватый свет пробивается сквозь них, придавая происходящему внутри некую таинственность.» - если бы! Ничего там не происходит, а излияния китайского наблюдателя уже раздражают.
Жаль, но на мой взгляд, задумка интересная, a исполнение неудачное. К теме конкурса не имеет отношения.

Автор со словом дружит, настраиваешься получить удовольствие от прочтения, но… не тут-то было. Просчётов много, и они раздражают, вот парочка для примера:
«Не просто грамотно и гармонично построенный, с чувством меры и чувством красоты.» - масло масляное. Гармония – это и есть проявление чувства меры и красоты, к тому же, если предложение началось с «Не просто», то вторая часть предполагает завершение в виде «но и» или «а». Здесь же вышло – не просто масло, но и масляное.
«Может быть, на лошадке покатаетесь?» - взрослые мужики разговаривают, или дети резвятся на игрушечном пони?
«а также фотографии самого Кирилла в довольно плачевном состоянии, в реанимационной палате сороковой горбольницы.» - совершенно ненужные уточнения, ведь на фото видна только реанимация, без номеров и названий больницы.
«Этот человек, по отношению к которому он заранее настроился на неприязнь, оказался удивительно симпатичным, - просто обаятельным без всяких объяснений.» - глупость! Если настроиться на неприязнь не произойдёт подключения к сознанию. Тем более, автор сам дальше подтверждает принцип проникновения – « Надо просто не сопротивляться вам, вот и все.» - А неприязнь – это мощное сопротивление! Следовательно, одно исключает другое. Автор был невнимателен.
«- Ну а в России ваши способности нашли сбыт?» - очень серьёзная оговорка, скорее применение, спрос, а не сбыт. Ведь герой не собирался распродавать свои способности.
Ну, пожалуй, хватит подсказок, а то на другие тексты запала не хватит. :)) ну вот, последняя – «Кирилл не стал размышлять, прозекторская это или морг, он зажмурился и сделал внутреннее усилие. И проснулся дома» - профи будит себя без всяких усилий, обычным пожатием собственной левой руки с командой «проснись». Это не только мой личный опыт. Есть ещё недочёты – но пусть автор сам поработает.
Не смотря на затянутый сюжет, скажу откровенно, это (пока) лучшее, что мне удалось прочесть в третьей группе. Может, потому, что я люблю отрабатывать во снах, и эта тема мне очень близка, но это не умоляет заслуги автора. Молодец.

Слабый текст, очень слабый. Да и теме не соответствует. Одно название, а по сути пустота. Много стилистических ошибок. Почему-то главный герой назван инопланетянином, а не жителем своей планеты. Инопланетянином он является только по отношению к жителям других планет и миров. Значит, вначале текста, он должен быть заявлен по имени своей планеты. Мирлянин или тому подобное. Ведь изначально обзор событий виден как бы с его колокольни, потому кажется явно глупым выражение «Инопланетный ученый» - сам для себя он не инородец. Вот во второй половине взгляд со стороны таракана, там уже инопланетянин уместен.
Кроме того - «Например, разум, достигший наивысшей степени развития, начинал менять свою физическую сущность.» - абсурдное сочетание слов и понятий. Разум субстанция нефизическая.
«стал выпрастывать из скафандра свою задницу» - Что делать? Это вообще, на каком языке?
«Этот контактер начал с того, что его коллега миллион лет назад оставил на самый конец.» - Куда он ему оставил, на конец? Бедный малый! :))
В общем, на мой взгляд, текст не несёт никакой смысловой нагрузки, идея не раскрыта.

Показалось, что с автором этой миниатюры я уже знакома… по миниатюре «Смех». Те тот же стиль, же ошибки. Над техникой нужно работать.
«А в какую-то секунду я пришла сюда.» - это как в секунду? Реактор за спиной?
«лица мешали разглядеть слёзы» - может, наоборот – слёзы мешали разглядеть их лица?
Смысл не раскрыт.

Наивная проба пера... жаль, что не сгорела вместе с остальными. :) Cама же идея заслуживает того, чтобы её выносили и достойно оформили.