А пущай бы они спектакль так и поставили - в новой трактовке. На такой трюк я бы с радостью сходила посмотреть)))
Отлично, Саш!
Добрых снов.

Тащи, тащуха!

Утащила для детей :)
Интересно, куда мой отзыв делся? А голос - тут, давно уже.

Я уже кое-что подправил, изменил :) Почти всё, что вы предложили.

Закрыто. Но не работает. А у вас что, проблема с авторизацией?

Это я попросил. Мне неинтересны отзывы от Неизвестных.

Спасибо, ребята. Буду править.
Инн, какая же ты умница!

Простая фабула и удачное название – и вот обаятельный рассказ.
О содержании говорить не стоит: все ясно и видно, персонажи удались.
Теперь о форме.
«Самодельный пломбир с искусно подделанным клеймом тянул карман брюк, но именно он и давал гарантию безнаказанного внедрения в объект его интереса» - вторая часть предложения – канцелярская… «внедрение в объект интереса» - надо было же столько существительных накрутить.
«Подойдя к нужному месту, Волкогонов оглянулся, впрочем, без особой надежды увидеть что-либо в этом снежном бесновании, лишь получил пару щедрых оплеух от хулиганки-метели» - снег описан подробно, настолько подробно (и позёмка, и метель, и круговерть, и плотность снега, и порывы ветра колкие), что ясно и без уточнений почему он бы ничего не увидел. Лишнее – «снежное беснование», тем более, дальше уточняется (во второй раз) – «хулиганка-метель». Вот и образ, и не нужно рассыпаться на другие!
«Ванька потянулся к коробке, аккуратно, чтобы не греметь содержимым, потянул её к себе, перехватил поудобнее и понёс к двери» - потянул/потянулся – повтор однокоренных
«Приятная музыка изнутри тихим звоном поднимала настроение Волкогонова» - нет, не музыка звучала, а звон, потому не с музыки надо начинать… а звенело, словно приятная музыка.
«Каково же было его удивление, когда, сунувшись было к выходной двери, вдруг заметил через стекло там, снаружи какую-то тень» - переходный эпизод, правда, трудно обычно плавно начать другое действие? Фраза неуклюжая, отстранение от героя, нет динамики. «не было удивление», а «удивился»
«через стекло там, снаружи какую-то тень»
«точно, там кто-то есть»
«нежданный гость ещё там. Смутная тень шевелилась там» - а «тамов» тут больше, чем два. И все лишние.
«В отличие от тамбура, окно купе гораздо чище и Волкогонов разглядел сквозь снежное марево фигуру человека» - и опять канцеляризм приходит на помощь, чтобы действия увязать, и усложняет текст. (Сквозь протертое окно купе Волкогонов разглядел) – убрать «в отличие»
«По всему было видно, что смущён человек и теряется в догадках: «Что? Чьё? Откуда?» На голове его была шапка-ушанка, и что он чесал, затылок или шапку?» - нет, не нужно пересказывать «было видно», а показать: топтался, наклонялся, осматривался… чесал, как сказано.
«…Я рисковал, в такую погоду носился с ней от вагона к вагону, а он, понимаешь ли, шапку чешет над моим шампаньским!»
Вспомнилась Анька с гладким тугим пучком волос… - нет перехода… это он глядя на голову незнакомца вспомнил Аньку… и про Аньку бы добавить, а то – зачем вообще это воспоминание.
«Выходит, Ваньке и выходить. Или не выходить?... Снова потянулся к окну, осторожно заглянул в щелку меж занавесками. Тот там постоял немного в раздумье, покрутил головой по сторонам и наклонился к коробке» - ну «выходить» (опечатка), да и стоило сомнения переносить в авторскую речь, лучше показать это волнение: суету, маты и т п.
«Тот» - непонятно к кому относится из контекста.
«- Чего бродишь тут? Чего честным гражданам спать не даёшь? А? – громко и строго спросил прямо в лицо. Человек от неожиданности отшатнулся и, выпучив глаза, попытался что-то ответить. Немолодой уже, усатый дядька, щуплый, со впалыми щеками» - вот тут не нужно было писать «пытался ответить», ведь дальше идет ответ, там авторской заметке и место. Оставить лишь описание внешности, испуга.
Ну и в конце диалог обрывочный, ремарки куда-то подевались…
В целом – неплохо, есть настроение, надо доработать, сгладить.

там-там:))


поземка два раза.

Сань, хороший рассказ получился, и с челюстью хороший ход. Молодец!

получилось что фонарь огляделся

Рассказ симпатичный. Метель. Жулики.

Ladoga, спасибо большое за струну натянутую :)

Холодок, да знаю :)
Сова ж сказала - я мнительная скотинка )

how-let, спасибо. И за вынос профиля на обсуждение :) А с анонимностью я всё же завяжу. Не честно это как-то. (глаз уже поменял на бровь)
Лебедь, Пустельга, Сиринга, Синильга, Enigma почему-то цепляют меня эти слова.
За рассказ спасибо, Вить.
Apriori, ничего в жизни не бывает бесследным.Шельзи читал ещё днём кажись, вполне мог и срефлексировать, но без всяких там умыслов, ты же знаешь.

А мне понравилось. Больше, чем многое другое у этого автора.
Тут есть струна. Натянутая. И поющая.
А всё остальное - мелочи.

Холодок, да нет, не плохо - мне даже понравилось.
только звука не было... хмхм.

how-let, спасибо гикамкатампрочим

А изчо, по Далю, пустельга- это пустые разговоры, бессмыслица:)

А рассказ понравился:)

А еще кто-то сетовал на эпидемию анонимности. Вон сколько пользы от анонимности бывает.
Мне понравилось, несмотря на ляпы.
флуд: Тигро, ты очень мнительное существо

Прикинь: волки дуют на луну. Разве плохо сказал?
Пустельга. Меня давно это слово мучило. Я думал, что пташка махонькая серенькая болотная, а вчера вдруг узнал, что это хищник. А слово цепкое такое. И тоже с пустотой сразу сцепка.
А может и не боксёр. Рукопашник, например. Вчера ночью насмотрелся. Меня и удивила отрешённость бойцов перед боем. Представил, что у них может быть на уме перед схваткой.

Холодок, Сашк, еси честно - я вчера прочитав ее после Шельзи решила, что это кто-то издевается..
Ну, типа - о, смотри, я тоже так могу, за пять минут сделаю, вот прочитал и сразу сделаю!.. что-то такое, какие-то такие были мысли.
ну и пустельга - типа это я, то бишь автор Шельзи.
Шельзи - Пустельга.
хммм.. хмхм.
потому и не отзывалась тут...

а когда читала - видела вот такое:

выдули луну)

когда вот так сразу - у меня на слух как-то не легло, получилось, что турсунэ пустая


а почему именно боксер?
интересно.. )
это после олимпиады так ?)

ну и молодец