Хорошая первая строфа (после мысли, вроде, запятая), потом, ИМХО, снижается.

"Монотонных будней", лучше б избегать - лоза, шлягер (тихо уплыву).

Flame, всё-таки происхождение почти из самого себя в стихах -
твоя отличительная особенность ( я имею в виду
логичность и соответствующую ей структурированность текста). Наверное, вторая производная и подобные ей математические причиндалы сыграли здесь не последнюю роль.

nessi, почему пластиковой? )
pro, про уши убрал )
ManZoo, если бы люди жили лет по 700, у пятисотлетних были бы весьма структурные стихи ))
спасибо всем!

Не невполне осознаваемые чувства, а ясно выраженная мысль.
Хорошо, Саша.

про уши не ахти

вот сижу и радуюсь мысли о сексуальном ориентировании на местности =))

да очень милое стихотворение получилось, такой интересный взгляд на мир открывается :) мир по ту сторону пластиковой двери - так назову!

Мансур, не знаю, вроде нет там противоречия никакого... Смысл этой фразы проще, чем она сформулирована: "знай свой шесток". То есть вот тебе оградка, за ней - постамент, на котором ты должен стоять смирно, и рядом клумба - нормальное перечисление сущностей. О, придумал - для визуальности картинки эпиграф сейчас добавлю.

- смущает как бы нарушенной последовательностью.
М.б., "вот оградка, постаментик на клумбе"?

Спасибо, Мансур. "Доработал" :) (переформатировал)

Хорошо, Саша.
И, надеюсь, ты его "доведёшь", тогда будет - "воще".:)

я имела в виду, что повалишься В клумбу несколько непривычно, потму что валятся обычно НА что-то. Если, правда, представить себе клумбу, сильно заросшую цветами, то, наверное, можно упасть и в неё ( в гущу её цветочного покрова ).

Лёня, спасибо, а по-другому нифига не получается. Да и не пытаюсь :)

Вет, благодарю - да какая это поэзия, так - самолечение )) Но если получилось доходчиво - я рад, потому что первый вариант (который я показывал только жене) был гораздо более невнятным.

Марлен, ритмическую структуру выбрал соответствующую эмоциональному состоянию, в результате слова в неё упихивал немного натужно. Про "повалишься" тоже ещё потом подумаю. Спасибо!

Очень хорошая ритмическая структура, в которую прекрасно уложены
последовательно изложенные мысли. Повалишься в клумбу - немного неуклюже на фоне всего остального, хотя и соответствует смыслу.

мм.. интересно.. и чётко очень. Кто-то из великих (или не очень) сказал, что поэзия - это умение ставить слово за словом.. вот. вы поэт, Батенька )

понравилось. доходчиво изложено. да )

Опять грустно. Хотя, если не отпускаться от синевы, можно и голубей простить :) Хорошо.

Лен, спасибо! Про пальцы - твой вариант лучше, исправил. Про "сам" - потому что не небо упадёт, а ты сам упадёшь. Может быть лучше "Сам повалишься в клумбу", я ещё потом подумаю.

твоих пальцев?


а почему не "упадешь"?


Безнадёжных мечтаний.
Браво!

Спасибо, Мансур.

Мне - близко.

Flame,теперь и мне понятно.