Ну для начала, спасибо за здоровую критику. Во вторых рассказ не дописан. В третьих, да я очень торопился со второй частью, от того она такая короткая и не понятная. В четвертых, я намериваюсь переписать обе части ибо, сами знаете почему Ж)
А вообще ещё раз спс за критику.

Про тему не скажу, потому что любая тема сводится к добру и злу.
Здесь этой темы не видно, потому что повествование обрывочно.
Написано в диалогах. Причем, реплики, иногда повисают в воздухе. Не то, чтобы непонятно кто произнес, а теряется смысловая нагрузка. Почти нет описаний, что могло бы разукрасить рассказ. Диалоги звучат если они в тексте. Здесь глубина идеи теряется в репликах и текстовых повторах, потому что не видно кто говорит с какой интонацией.
Идея, может, казалась бы оригинально, если написать ее ярко…
Скорее всего, рассказ не завершен. Хотелось бы верить не в такую концовку.

cdbp, не понимаю, зачем такой коротенький текст делить на две части?

Впечатление, будто Вы очень торопились привести читателя к сути, оттого пострадало описание, диалоги ненатуральны, герои безлики. Думаю, столь философская идея должна быть оформлена красочнее, действующие лица должны обладать характером, живыми быть, чтоли.

Относительно идеи. Не могу никак согласиться. "добро и зло" - здесь не было этого выбора. В Добре, по моему, и заключается способность Богов оставить в живых и ребенка, и мать. Тут же добрый вариант вообще отметается, и им приходится выбирать из трех зол - наименьшее... Либо мать, либо дитя, либо обое, но смерть должна присутствовать... и в рассказе это никак не обосновано. Честно, не пойму, при чем здесь Добро.

Так, или иначе - успехов Вам!

Ну, что ж... Осенняя хандра - это тоже, своего рода, лекарство. От буйного беспредела страстей молодого организма. То-то и мелькает в рассказе улыбка Кости, интерес его к красавице, здоровое самолюбие. Не всё ещё потеряно. Да, и оптимистичный постскриптум... Он, скорее, не от разума, а от эмоций. Это пройдёт.
Позволите?



Туфля, кроссовка - однако, жен. род.

Я понимаю, что читать тут особо нечего, но всё же.

Не пинаю, всегда отмечал, что творчество должно быть от души и когда автору есть что сказать... Так что если есть, то - удачи!

Mora, понимаю что меня будуи пинать, постоянно, возможно даже в печень, но я не особо парюсь с литературным русским, пишу как пишется, пунктуация - да трабла.
Это, ну "ЭТО" ещё не дописано, должно быть две части(ну я так задумывал), а сколько получится низнаю. Из второй части не написано ни слова, но мыслей куча, во что выльется всё это творчство не знаю. Следите, может чего итересного напишу :)

cdbp, некоторое неуважение к литературному русскому (вообще) и пунктуации, в частности, очевидно.
А можно узнать, о чем это???

Ну Спс и яблоко вам за такие отзывы

согласна с Мишель. и вот это "по щеке глядящей в окно девушки" - мне кажатся - тяжело понять сразу.

удачи

Конечно, не совсем поняла смысла поскриптума, но само произведение неплохое.
Идея понятна, герои тоже выписаны четко. Сквозной линией проходит ненависть к осени, подводящая жирную черту к концовке рассказа. " Теперь есть еще один повод ненавидеть осень..".
не смотря на стиль, которым написано данное произведение, рассказ все- таки грустный. Вроде мелькает где ни где надежда на счастье в этой вот так ненавистной осени, но потом все остается на своих местах. Осень по- прежнему вызывает негативные эмоции: герой думает, что его обманули.
Кое- где есть ошибки: синтаксис в основном.( Это просто в глаза бросилось). Мне кажется, что диалоги не следует выделять в тексте как обычную прямую речь. Лучше было бы просто поставить тире без кавычек.
Успехов вам !

Чтоб потом видеть