"Душа тихонько корчится, скулит" Мадам! А Вам никогда не приходилось корчится от боли? Например, в животе? Вот и душа корчится, ей больно! И мне нравится, когда звучит странно. Ведь обычной речи и в автобусе достаточно!
С улыбкой
Натали

ой, ну если так, то пусть будет. просто такие вещи можно написать, напримепр, в постскриптуме - и такие зануды, как я, не будут придираться)

"Душа тихонько корчится, скулит" - корчится имеет слишком явную, на мой взгляд, негативную маркированность. И в этом случае как-то странно звучит.

"погасли окна" - частотно) Но зато лично для меня какая-то родная картинка и приятное сочетание. Не знаю, почему.

"И для него почти
что невозможно,
Жить,
Но при этом
и не пить, не есть." - мне вот это режет. Вроде всё было так возвышенно. а тут вдруг...Как будто притянуто ради рифмы.

"разрывая сердце" - похоже на штамп. И вообще, есть штампы.

Стихотворение с моралью. А я не очень люблю морали. Это для басен.

А влюбляться, наверное, замечательно. Надо попробовать.

Просто, не понемаю, почему это вызвало такую "???" реакцию. Мне как раз очень нравится эта строчка.

И в целом мне нравися.

Ой, а Вы оказывается пишите на мове и так красиво! Буду Вас читать!

Да, я поняла. Потому и повесила в эту рубрику. Украинский композитор и бард Чот В.А. написал песню на эти стихи и исполнил ее. Мне понравилось. Послушайте, пожалуйста. http://stream.ifolder.ru/3922556
Если этого недостаточно, в смысле связи с Украиной, хорошо перемещу. Но насколько я прочитала, располагать можно и русскоязычные тексты.

Натали, простите, просто Український простір - место для публикаций украинскоязычных текстов или текстав, тематически связанных с Украиной. почитайте, где у нас что публикуют, дабы не было вопросов.

Вы наверное удивитесь, но доминанту я не выбирала вообще. Просто изливала настроение! Улыбнитесь!

условные рифмы, нет оригинальности.

не поняла, по какому принципу автор выбирал доминанту?

Биатрис, добивать - не в коем разе.
я наоборот - блин, извините, может, слишком резко я...
в общем - если что - буду рада помочь чем смогу, пишите в приват - у вас все получится.
я узнавала.

Господа! Благодарю за критику. За этим и пришла, поучиться, послушать чужое мнение, может быть советы. Не со всем, правда, согласна. Если держать стихи только в дневнике (в своем ЖЖ я их выкладываю, но там другая публика, и критики нет) Так ничему и не научишься. Критикуйте, рада слышать ваше мнение, но уж не забивайте до конца.

"Когда ты поглощен любовью страстной,
Когда от жара плавится в груди,
Простая жизнь становится опасной.
Ты не влюбляйся лучше, погоди!"

Простенько и хорошо. Все слова на месте.

Стих достоин того, чтобы его довели до ума.
Больше всего мне не нравится - "Хрупкий бокал
В звон разбил тротуар," - труднопроизносимая фраза, к тому же сильно двусмысленная - бокал разбил (что?) тротуар.

Мммммм (это я так невнятно мычу). Я больше так не могу. Ты сможешь, я помогу...

Что-то вроде коллажа получилось: тут и песок (хрупкий... видимо, сахарный?), и жизнь кружится в вальсе, и Ангел, и вино... Герой бежит спасать Ангела то ли уже упавшего, то ли уронившего бокал с вином (Ангел на крыше с бокалом в руке, Пальцы разжаты, летит в тишине На тротуар). Стих, собранный на живую нитку. Приблизительный стих, схематичный.

Хотя определенно понравилась вальсовость "раз-два-три".

- я не просто так это написала. Да, новенький + теплота. но - тут не было построчечного разбора, к-рый бы..все понимают. и не было оскорблений. нигде.

я сама недавно к.р. поднимала вопрос о Теплоте и отзывах. тут всё очень не так однозначно...(

рифма"отведу"/"уведу" слух резанула...

Лебедь, мм...

Хочу обратить ваше внимание, господа критикующие, что автор- новичок, опубликовавшийся в "Теплоте".

Блин.
согласна с Букой.