Брутально.
Дело Сталкера и Фоллаута живо.

"Тебя я бросаю,
все равно ты умрешь…"

А тут весь смысл.

Идея хорошая, воплощение - ниже среднего, извините уж.
Кусковато и ухабисто.

Концовка интересная.
Но как то перенагружено вычурными словами по-моему.

Как там у пушкиной?

"И вместе мы помчимся
Под литургию (очень красивое слово!) звёзд"

Как то не.
Идею уловил, только вместо манифеста получилась какая-то спекуляция на политике и иже с ней.

Не сочтите циником, но тема не раскрыта полностью и выглядит как фарс.

удачи..)

У Попа была собака?..)
Хм.

geekboy, в общем то я указал все понравившиеся места. Меня не просили хвалить - просили отрецензировать. Возможно я в чём - то не прав, не исключено. И тем не менее.

Первым делом извини за задержку - сети почти нет.

Итак.. общее впечатление создалось не очнеь хорошее. В стише присутствует занятная идея, но воплощение - на мой взгляд - несколько провалилось. Сумбурно очень вышло, но это не та грациозная сумбурность, которая красит многие стихи, но какая-то сбивчивость, не оставляющая приятного впечатления.

Теперь построчно.

"Отчего, почему, умирать одному?
И летящую жизнь вспоминать наяву."

Первая строка захватывает внимание. Фраза построена на тонкой грани между языковым новаторством и семантической ошибкой, что часто привлекает взгляд. Вторая же строка тут же сбивает приятное впечталение. Летящая жизнь - ок, но "вспоминать" можно жизнь "пролетевшую", тоесть в прошедшем времени. Летящую можно воспринимать, понимать, но не вспоминать (нме так кажется). Слово наяву вообще ни к месту, для рифмы (которая оставляет желать лучшего), семантической ценности не несёт.

"Вот белеют губы, и немеют ноги,
Холодеют руки, посреди дороги."

Тут понятно, только немеющие ноги смутили. Наверное так можно сказать (иносказательно, от слова "онемение"), но немеют обычно как раз губы.. ноги как бы не самый болтливый орган..). Холодеют руки, посреди дороги - ясно, только запятая там зачем? ПО рифме и ритму - всё ок.

"Сердца стук через раз; вниз упал
Нет тебя, нет меня, лица, жесты, голоса.
Подхватил, потащил, и кругом голова."

Вот тут сумбур начинается. Смысловая нагрузка есть, но за скачками ритма и чистой номинальностью рифм, до этого не доходит мысль. "Голоса-голова" ещё кое как, но "упал"?

"Взрыв, огонь там, в груди,
Всё осталось позади.
Вой сирен, свист колёс,
В голове один вопрос."

Тут автор создаёт впечатление экшена, напряжения. По смыслу - может быть и удалось (мне не очень, больно затёртые образы. Напомнило Арийскую "Химеру"). Рифмы потянут, но ритм скачет, в первой строке лишний слог, в третьей наоборот не хватает.

"«Где она и с кем она,
Ей одиноко, без меня,
Точно, должен проводить,
Пустите, дайте, отворите!»"

Тут автор возвращается к любимой теме..) На самом деле я в замешательстве, потому что в описанной катреном выше ситуации (свист колёс, огонь в груди) думать о том что ЛГ должен кого-то проводить как то.. неуместно что ли? В прочем это имхо, возможно я недостаточно сентиментален (чгео не отрицаю), но сложилось только впечатление несуразности таких мыслей. МОжет быть это сделано для эффекта некоего помешательства ЛГ? Тогда можно понять. Ритм скачет из за неточно подобранных ударений. Римы.. она-меня - буэ. Проводить-отворите - туда сюда.

"Полубред, полусон,
На ходу ты вырвись вон,
И беги навстречу счастью,
Наперекор любой напасти."

Тема помешательства продолжается. Но ощущение будето первые две строки живут отдельно от вторых. Сначала бред и сон, а потом дескать вырвыись и беги к этому банальному затёртому счастью. Не знаю, мне кажется стоило подобрать какой-то другой образ вместо "счастья наперекор всем напастям". По-моему вышло просто халтурно..(

"Вот всё прошло, переступил,
Через порог других мерил,
Ты выжил, пусть ещё тяжёл,
Но не забудешь, что прошёл."

Этого просто не понял. Мысль довершённости пути ясна, но как-то весьма эфемерно поданы детали. Не понятно то ли глубокий сакральный смысл, то ли нечто неосознанное и самим автором.
Ритм прыгае катастрофически из за необходимости делать паузы и акценты. Ровности нет.

"Сердца стук через раз;
Нет тебя, нет меня,
Лишь лица, жесты, голоса."

Эти строки кольцом соединяют ранее написанные, как смысловая доминанта стиха. Ну тут нечего сказать, ход распространённый. В данном случае применён хорошо, выбраны верные акценты.

Впечатление не очнеь хорошее. Алекс, ты знаешь как я к тебе отношусь лично, поэтому не воспринимай как обиду - я стараюсь быть объективным. Стиш - как шаг назад для тебя. У тебя есть много более достойные вещи. По моему стиш просто недоработан. Либо написан "on the spot", навскидку, либо просто не имел должной редакции.

В общем на тройку, имхо даже с минусом.

Повторюсь - ничего личного, извини если покоробил этим разносом.. )

Самурай, тут бесполезно стремиться или пытаться) Обычно искренние, хорошие стихи получаются сами.

Хм.

По технике говорить не стану - зацепила только строчка "звеня,
тихо спит на ремне". Мне кажется звеня и тихо - взаимоисключающие понятия.

А по теме - не то.
Смешение менталитетов.
Повествование, стиль эдаокго средневекового романтизма, совершенно викингам не свойственного. Как бы не воспевали их нынешние фолк-мэтры, викинги варварами были и ими же вымерли.

И в творчестве (у с кальдов) преобладали песни о богах, конунгах и подвигах всяческих героев. Если бы викинг пел о любви, его бы засмеяли, если бы это не выглядело примерно так:

"Мне сладко вспоминалось,
Как приятно спозаранку
С тобой неистово делить
Свою лежанку"

Так что не знаю, что сказать.
В плане стилизации - никак не пойдёт.

(извините что тут влезаю, я вообще залез сказать, что прежде чем подавать стихи на конкурс лучше было ыб прочитать сперва правила..))

Пардон, я слишком глупый для критики..)

в определённом смысле растёшь.
напомнило "Дельфина". В его стиле.