Мне кажется, что из обыденной темы получился очень хороший стих.

Хорошее стихотворение.

Мне кажется, что такие слова как 'пироженка','мороженка' и словсочетание 'наведу творог'(??) можно было бы заменить на что-нибудь более 'не-детское', т.к. это лексически не вяжется со 'стойким кайфом' и с 'дозой'.

И почему в обращении к 'телу' ЛГ использует женский род ('Как ты счастлива')?

Если доделать, то получится неплохо.

Во славу, честь и поклонение
Ему и всем Его святым.

Мне кажется, тут что-то с падежами не ладится.

Мне кажется, это очень странное обращение к таланту.
Если ЛГ обращается к кому-то другому, то надо этого другого в патой строчке упомянуть.
Иначе - сумбурно.

Хорошее, стихотворение.

Только жизнь и бытиё - не одно ли и то же?

Здравствуй, Автор!

Мне кажется, тебе нужно попытаться снизить количество междометий и немного поработать над правилами расстановки знаков препинаний.

Удачи!
Попробуй начать с чтения литературы, тогда знаки препинания будешь ставить правильно и интуитивно.

И плакать маму -> И маму плакать

Неплохо.
Только 'руки до крови', как мне кажется, лишнее.
И с календарём как-то намудрено - каким образом он показывает? Может, отрывной?
Хотя, во сне всякое бывает.

Удачи!

хорошо

В этом стихе, как мне кажется, много нелогичного.

Этот стих мне понравился.

Пауза - Санта - наваждение - Самоубийство - смех - печаль -
БЕЛЫЙ ПОРОШОК - хорошо....

Логически белый порошок должен стоять в самом начале

веру в призрачность надежд - слишком закручено,
иными словами: обретя веру в то, что надежды НЕ призрачны?
И как понять 'рубеж психоза с успехом'? Или где-то запятые?

Хороший стих, хоть об одном и том же..