Спасибо большое!:)

как порой разняться восприятия *улыбается*
и так:
Прочитал с неподдельным интересом – картины четко прорисовывались, помогая погрузиться в созданный автором мир. Очень понравилось! В этом есть какая-то тоска, но с концентратом умиротворения. Все пронизано спокойствием, где есть и всполохи улыбок и краски желаний и причудливость исполнений. Заворожило. Приятно заворожило. Описания, слово за словом, притягивают, реализуются в сознании, и вот уже ты сам среди волшебства произведения. На взгляд – нет ни лишнего, не нужно и что-то дополнительно. Рассказ сложился – картина нарисована и живет сама в себе, на радость читателю. Выражаю свою личную благодарность, порадовали рассказом! Очень хорошо.

На мой взгляд, как-то суховато, недостаточно чувственно описано то, как брат главной героини - Дзирт, справляется с бременем абсолютного знания. Увы, этот герой остался не до конца раскрытым для меня. Если я правильно понимаю, автор хочет сделать контраст из восприятия ГГ и её брата, где девушка устала от всего этого и просто принимает, а Дзирт пытается спрятаться в иллюзиях, фантазиях, но это тоже как-то очень смутно и непонятно. Хотелось бы большей связки и проведения параллельности между этими двумя персонажами.
Суть, смысл рассказа очень хороши, а вот над деталями еще надо бы немного поработать...

Произведение в обзоре
На здоровье.

Спасибо! Буду работать!

Но мне было мало этого и я обратилась к Темной стороне мира - перед "и" запятая.
Он,как и я, хотел иметь власть над судьбой - после запятой пропущен пробел
"Абсолютное знание стало тяжелым бремем" - опечатка "бременем"
"балкона– комнаты" - дефис вместо тире и пробелов не нужно. хотя здесь непонятно: имеется в виду "балкон-комната" как одно понятие или "балкона - комнаты, формленной..." Во втором случае вообще не нужны знаки препинания между словами "балкон" и "комната"
"Вполне серьезно рассказывает о новой книге, которую сегодня нашел на пыльной полке одного из залов, в который он никогда раньше не заходил" - которую, который - повторы
"Есть что – то забавное в том" - дефис (короткая черточка), без пробелов
"Я присаживаюсь на появившийся в воздухе стул" - вот, честно, у меня появилось ощущение, что ГГ садится на стул, который висит в воздухе. Ну, это уж может быть только моим восприятием.
"и я , и он" - пробел после "я" не нужен, он не нужен перед запятой
"давным – давно" - дефис, без пробелов
"он на гране того" - на грани
"Мы беседуем на отвлеченные темы, о которых уже тысячи раз было сказано и смотрим на багровые тучи." - перед "и"
запятая, уточнение выделяется с обеих сторон
"Какое бесконечное пространства" - тут либо бесконечные пространства, либо бесконечное пространство. По-моему, первый вариант лучше
"пухнатого" - не знаю такого слова. "пухнастого" - это по украински, "пушистого", может, или "мохнатого".
"Он поседел, хотя над большими серыми глазами все еще чернели густые брови" - здесь неожиданный и необоснованный перескок с настоящего времени на прошедшее. Кроме того "чернели" на мой взгляд грубоватое определение. Надо подумать.
"повадки мысли" - пропущена запятая
"Но мы слишком остались похожими на тех, кем были" - непонятное предложение. Может, добавить "когда-то"?
"и дальше пьет кофе" - просторечное выражение, лучше "продолжает пить кофе"
"все – таки," - дефис, без пробелов, и запятая после не нужна
"Значит, все – таки, разумный. Не без удовольствия делаю я для себя вывод." - лучше так: "Значит, все-таки разумный",- не без удовольствия делаю я для себя вывод. "
"по – настоящему" - "по-настоящему", дефис, без пробелов
"старое-старое", "когда-то" - то же самое
"Совсем не о чем." - "ни"
"нету" - лучше "нет"
"Я смотрю, как он спит и радуюсь" - перед "и" запятая
"Вымысел, который приоткрыв один свой огроменный глаз," - поле "который" тоже запятая, поскольку далее идет деепричастный оборот "приоткрыв один свой огроменный глаз"
"мурчание" - тоже слово смущает: "урчание"? "мурлыканье"?
"одно из того немного, над чем я не властна" - "немногого", после "властна" - запятая
"- Это будет всего лишь иллюзия, как и ты, в общем – то. Зачем обманываться, - спрашиваю я." - "в общем-то",дефис без пробелов, и уж если "спрашиваю", тогда в конце прямой речи вопросительный знак. но "спрашиваю" все равно с мал. буквы
"Да и мне подойдет" - что подойдет? неясно оформлена мысль.
"опостылым" - "опостылевшим"? "постылым"?
"И Дзирт не сможет сюда попасть… Меня уже там нет…" - неясная мысль, "сюда", "туда".
"один за одним" - "один за другим"
"каком – то" - дефис, без пробелов.
"Темная сторона" и "абсолютное знание" - это часто применяемые выражения, штампованные для философской и фантастической литературы.
Недомолвки - а в чем заключается это "абсолютное знание" для ваших героев?
Вот Вы пишете: "Когда-то давно я была человеком. Но мне было мало этого и я обратилась к Темной стороне мира". Что меня смутило? Меня смутило, что, к сожалению, просто быть человеком мало для любого человека, в большинстве случаев. "Когда-то я была человеком" - и дальше умела что-то, знала что-то, чувствовала что-то - на Ваше усмотрение. И тогда становится понятным это "Но". Вот, дескать, у меня многое было, но мне и того мало. Понимаете? Тогда понятна потеря. Что такое Темная сторона? И ведь не "это дало", это она, темная сторона, взамен на что-то дала что-то (Вы пишете безграничные возможности). А что это? В чем они заключаются? Вы пишете о потоке информации - опять намек, и позже, когда читатель подзабыл. И какой информации?
И еще - у Вас отлично сохраняется ритмика, если будете исправлять, сохраните ее, не торопитесь. Она дает атмосферу.
Удачи.

Тавтологию исправила.
Вы написали:"Недомолвки и штампы: Темная сторона, Абсолютное знание (о богах, конечно)". Объясните, пожалуйста, что вы имеете ввиду.

маленького балкончика
маленькую серебряную чашечку
небольшими глоточками
Это все тавтология. Указывая на маленький размер, не надо применять уменьшительно-ласкательную форму.
Недомолвки и штампы: Темная сторона, Абсолютное знание (о богах, конечно). Выделяется кот, есть настроение. Может, позже скажу больше.

Спасибо! Попробовала отредактировать, учитывая ваши замечания.

Хорошо показано ощущение, когда уже всё равно, что будет. Читателю даже интерпретировать не обязательно, переносить в обычную жизнь. И так все чувства знакомы и говорят за себя.
И с травинкой тоже хорошо. Не возникает ощущения, что это слишком хорошо, неправдиво, как это часто бывает при подобных концовках.
Только, на мой взгляд, постскриптум убрать нужно. Немного портит впечатление именно от концовки.

Ну, во-первых, спасибо, что так быстро отреагировали на замечание. )
По данному отрывку я лично сказать ничего не могу. Здесь есть знакомство с героями, намек на какую-то загадочную ситуацию, которая их преобразила. Здесь мало говорится об их взаимоотношениях, но есть их отношение к миру - опять же пробросом, намеками. Есть одно-единственное событие: возникновение кота. Нет характеров. Показано, что Дзирт ушел с появлением кота - не объяснено, почему. Есть ощущение одиночества и тоски, которое, видимо, имеет какие-то корни - и опять же, читателю об этом слишком мало сказано. Много повторов. Мало символов. Много зацепок - "на потом", как обещание "продолжение следует". Но нет интриги, которая заставила бы меня хотеть читать дальше, ждать продолжения. В общем, много слов - и мало информации. Вы много уделяете внимания интерьеру. В этом не всегда есть необходимость. Например, какая разница - кот улегся на стул в готическом стиле или просто на стул. Тем более, что Вы уже говорили в начале, что комната оформлена в старом стиле готических дворцов. Это все, что можно было бы сказать по отрывку. Как отдельный рассказ я пыталась рассмотреть в прошлом отзыве.
Это лично мое ощущение. Возможно, кто-то думает иначе.

Изначально этот фрагмент должен был быть продолжением одного из моих романов. Но я стала замечать огромное колличество своих ошибок. Поэтому отдельные части пока что публикую в форме рассказов. Хочу научиться правильно излагать свои мысли. Буду благодарна за советы и критику.
Спасибо за отзывы!

Это действительно больше похоже на фрагмент, чем на самостоятельное произведение. Объясню, почему: о важных событиях, изменивших судьбы героев, говорится вскользь и намеками, это касается и их прошлого. Автор говорит, что когда-то они вели человеческую жизнь, что они создают вокруг себя привычный мир, упоминается, что главная героиня "протянула руку Тьме". Но нигде читатель не найдет для себя расшифровок этому. Философия рассказа прочитывается - всесильность не дает счастья. Счастье - в сиюминутном восприятии мира, в его принятии. Созданный ГГ кот - ее недосягаемая мечта: "Потому что моменты, когда жизнь была загадкой, остались для меня старыми картинками с потускневшими красками". Ритм, мелодика произведения - соблюдены. Они нигде не меняются. Нет взрывов, нет эмоциональных подъемов и спадов и, по сути, нет событий. Было бы это частью целого произведения - что ж, атмосфера создана, дело теперь только за повествованием. Но, как я понимаю, это отдельый рассказ. И мне событийности в нем не хватает.
Хотелось бы добавить еще, что текст надо тщательно вычитать. Потому что ошибки очень сильно затрудняют чтение и воприятие текста как такового. "серебренный" - правильно "серебряный".
Удачи.

Интересно. Маленький фрагмент из книги про богов. Не знаю, что скажут другие читатели, с этого кусочка не-реальности хорошо проваливаться в сон, и рисовать свои не-реальности.