Вложение: mistcovd.mid (8 kb)

просто миди симпатичный файл

Я сентиментален, иногда склонен к переживаниям аж до слез. Бывает, стараюсь не показывать – несолидно, но бывает. А еще склонен к мистике. К чему это я?
Я не люблю, когда уходят люди. Мне тяжело прощаться и еще тяжелее не понимать, почему уже пора прощаться. Я вовремя не сказал ни слова, не умею сказать правильных, а неправильные убьют частичку меня же самого. Поэтому часто я молчу. Я не люблю дежурных фраз или вымученных слов. Молчать честнее.
Но иногда не получается не думать. Оно само так - может, совпадение, но год назад я написал себе в мобильном телефоне слово, которое появляется, когда его включаешь. Я написал: Держись! Себя подбодрить, что ли. Потом столкнулся с этим словом еще раз, тогда промолчал, у меня не было права голоса. И сегодня, во время очередной прогулки (или проползки), смотрю и вижу надпись на другой стороне улицы:



Про себя подумал: мне-то что, держусь. Наверное, так именно и надо – такие слова на свой счет принимать.

Это мое окно снаружи. Желтые грязные стены, какая-то труба. По ночам труба гудит, а в непогоду воет. Дерево – это здоровенная вишня, в мае можно представлять себя японцем и любоваться цветением сакуры.



Это же окно изнутри. Тут все время полумрак, верхний свет я никогда не включаю. Если подойти к окну поближе, то видно вишню, в этом году есть даже две ягоды. Пока голуби их не склевали.

"Есть ли у вас план, мистер Фикс?" Старый фильм был, комедия. Даже названия не помню. Но фраза-то какова? И мужик ее говорил противный такой, Фикс этот самый. И отвечал сам себе таким гнусавым голосом: "Да, у меня есть план! Я победю это ничтожество Фогта!" Хоть и не победил в результате, но это ровным счетом ничего не меняет.
Так вот, у меня есть план! Х. з., хорош или плох, но он есть.
Итак, в четверг ставлю над собой эксперимент . То есть ставлю не я, конечно, но объектом выступаю именно я. Положу под подушку все, что угодно (хотя это вроде только перед экзаменом), засну со скрещенными пальцами рук и ног, как-нибудь, хоть пластырем прилеплю (советский вариант Silk Epil – бедный я), засуну в ухо пятак (не слышал о таком, но вдруг поможет), да что угодно! Или курить окончательно и бесповоротно брошу (а вот это уже круто – ни фига хлестанулся). Жениться не обещаю – не на ком, да и зла ни на кого не держу, а так бы пообещал. Короче, или пан, или не пан. Самое ценное, что пропала нету совсем! А если пан, то значит, что бывают всякие всякости, чудеса – не чудеса, но на что-то уже можно будет надеяться.
Начало эксперимента завтра, окончание – в четверг. Поэтому: молитесь за меня, кому угодно, найдите кому, хоть придумайте, у вас же есть фантазия, редкий случай, когда
Мне. Это. Действительно. Нужно.

А надоело мне говорить. Говорить, писать – без разницы, я не хочу составлять картинки из букв, а из них мозаику, да еще чтобы все держалось, не разваливалось. Вот так – просто стало неинтересно, не то, чтобы говорить разучился, хотя и это, но слова мне не доставляют ни малейшей радости. А что без удовольствия делается – бессмысленно. С этим трудно спорить, такой бессмысленности много вокруг, от нее люди становятся злые и несчастные. Их жалко, но сочувствовать им не хочется. Я хочу разучиться писать.
Наверное, еще осталась слабая надежда на фотоаппарат, просто нащелкать картинок, давно лежат задумки, в загашнике пылятся, а тут – такой удобный случай, и все молча, вот главное. Ну, может, название дать картинке, или лучше просто номера. А слова говорить – увольте, от этого вред один. Кто-то неправильно истолкует, и от этого обидно очень. А объяснять: вот тут я это хотел сказать, а тут – совсем другое, зачем писать учебник по читанию самого себя? Честнее не писать вовсе.
Сделал картинку, она мне самому понравилась, а большей радости и не надо, наверное, я эгоист. Да точно же эгоист! Мне нравится, когда что-то хорошо получается, своему вкусу я доверяю безоговорочно – он мой, никому не отдам! А если это нравится еще кому-то, так это меня же и тешит, опять эгоизм.
А еще слышу недоуменные голоса: какого рожна он все это говорит, да еще наружу выставляет? Да потому, что мне надоело искать сокровенный смысл там, где его нет, или вкладывать смысл туда, где его никто не ждет. Поэтому: в моих словах нет никакого смысла! Я по инерции тыкаю в клавиши ноутбука, тот лежит на моем животе, а я валяюсь на диване. И все!
А если я кому-то что-то скажу, нужное и вовремя, так все от того же эгоизма, это нужно мне самому! И это не сильно свежая мысль, но что ж поделать, оригинальностью я не блещу. Эх, не оправдал возложенных...
А больше всего меня раздражают комары, они наглые и громкие, от них спасает фумигатор с пластинками, но те вонючие и от них болят глаза, которые утром не открыть, как песка насыпали. Наверное, это очень вредно.

Портрет стола

Выбрался в Таврический, не был тут лет десять. Пруд зарос совсем.
Посмотрел на свою рожу - эээ... "...взглядом бля тверёзым..." Рожа.
На заднем плане - Таврический дворец. Used to be ВПШ.

Такая вот романтическая барышня по прозвищу Прага. А, рыцари, не слабО потурнирствоать?

Ага, дежурное тарахтелово, скажете вы. Между двух прекрасных роз... Да. Но тут мне пришло в голову, что напоминает эта фотка какого-то классика. Напрягся. Вспомнил. Перов!!! "Охотники на привале":

Я не претендую на высокохудожественность. Но вот Солнушка была тут, вот такая она.

Интересно. С Ньюлита пришло уведомление, что они меня напечатали. Я и думать забыл про них. Во как. Я за это время даже курить успел бросить.

Жалуюсь, конечно жалуюсь. Так уж повелось. Очень хочется (хоть и не пятнадцать лет мне уже давно), чтобы сказали, хоть кто-нибудь, неважно кто, что не все так хреново (самый мягкий эпитет), что жизнь прекрасна и удивительна. Но почему я молчу, когда надо сказать (хотя слово-то какое: "надо"), когда все ждут слова. Хотя нет, никто не ждет, фигня это, рефлексия, сам себе придумал, не ждет никто, я и не говорю. Иногда зубом скрипну неуместно, и неуместно же матюгнусь, бессильно, очень злобно и оттого вдвойне неуместно.
Написал строчку, прочитал. Подумал: какого рожна написал, время потратил, и чужое время тоже, ведь кто-нибудь прочитает в поисках свежей мысли, рассуждения глубокого, тоже время свое потратит. А мысли-то и нету! Ни одной. НИ ОДНОЙ!
А еще я наконец увидел, что Питер - желтый. Раньше не обращал внимания (фотограф, блин, черно-белый), а теперь увидел. Даже двор, из окна видно только стену напротив, желтый! Город изрядно безумен, как был, так и по сей день: желтый.

Третий день я в Питере. Наверное, это хорошо.

Я дома

Итак, вот он.
Наконец я получил исчерпывающие доказательства наличия у меня головного мозга. Теперь я спокоен: обвинения в недалекости, несообразительности или слабой памяти категорически беспочвенны и совершенно необоснованны, мозг у меня есть. А плохая память или постоянно вылезающая наружу неуместная и несовместимая с изрядно побитой сединой шевелюрой наивность и детская доверчивость совершенно не зависят от моих анатомических особенностей, ведь мозг у меня есть.
Для подтверждения этого до сих пор спорного факта меня затолкали в саркофаг и сорок минут я провел в неком незнакомом измерении, не имеющем ничего общего с реальностью, к которой я успел уже привыкнуть за несколько десятков лет своей жизни. Я всегда считал, что саркофаг должен быть местом уединенным и тихим. Первое я получил сполна, а вот тишины не оказалось. Несмотря на большие мягкие наушники, призванные заглушать все звуки, саркофаг трещал, верещал, скрипел и щелкал так, что барабанные перепонки испуганно втянулись внутрь и пропускали весь этот адский грохот беспрепятственно. Иногда все стихало, и я с удивлением слышал слабую музыку, в какой-то момент мне показалось, что я узнаю Сольвейг из "Пер Гюнта" Грига. Но тут же на меня обрушивался новый водопад, точнее, слуходробительная лавина, я тут же терял остатки связи с самим собой и неудержимо погружался на самое дно Марианской впадины, которая на поверку оказалась такой неспокойной.