Между этими двумя датами должна быть запятая, хотя время от времени я вспоминал о нем (не девять, а девятнадцать - я боюсь даже написать слово - лет). Иногда, в порыве вдохновения подпрыгивая выше головы, мы выдаем корявыми словами такое, что спокойно все подправить-исправить получается, дай Бог, если лет через двадцать. "Быть-жить" подумаем, однако...

Спасибо, Flame! Давно жду хоть какого-нибудь отзыва, но, кажется, эта тема очень далека для посетителей сайта.

Хороший спокойный вклад. Рифма "быть-жить" несколько смазывает впечатление от стиха, который писался и правился 9 лет - может сточить напильником? :)

Замечательно! Одновременно печально и иронично.

Уважаемая Алена, стих не о душе, стих о воробье, для которого душа моя была лишь полем... деятельности. Что же делать, если терзает этот воробей мою душу в КАЖДОМ четверостишии.

Alastor, я так боялся, что Вы уже прочли и как-нибудь неверно поняли, и затаили обиду. Мы ведь, краснобаи, такие: "ради красного словца...", ну и так далее.

Хельга, спасибо за внимание, но стих не о силе вместе, а о выживании вместе, хотя останки любви уже догнивают, и все равно дальше - поврозь.

вместе мы сила!ничего так ,неординарно

О форме ничего-о-о-ошеньки не могу сказать. ибо не спецЫалист. но мысль мне понравилась. весьма.

На вкус и цвет фломастеры разные...
Жаль, что Вам не понравилось, м.б. оно слишком горькое? Я пытался избежать этого.
Глагольные рифмы - они очень хорошо передают действие, особенно лихорадочные действия.
В любом случае - благодарю за внимание.

не понравилось. совсем. извините.

Оглагольно-рифмованный катрен
(А мы возьмем и половинки склеим,
а швы для виду мы косметикой замажем,
и в неразломанность свою поверим,
и про сомненья никому не скажем.) - портит все впечатление...

Огромное спасибо! Это так приятно, что у меня даже нет слов, чтобы выразить то, что я чувствую! :)

Есть что-то.

Согласен. Меняется настроение - меняется все.

Интересно и образно. Мне в целом понравилось, но словом "душа" злоупотреблять все-таки не следует, коль уж стихотворение о ней. А у Вас это слово встречается в каждом четверостишие, кроме последнего, что значительно снижает ценность стиха. С уважением

ManZoo, я выше выссказал свое мнение о стихе и не оспаривал Ваше право на размер, а привел именно эту строчку от того, что дальше по тексту этот размер слегка меняется во второй половине стиха. Не согласны?

Clayd, мне кажется, в стихе, как в музыке, возможны паузы, которые вовсе не нужно заполнять лишними звуками. Эти четыре слога - четыре такта можно отбить-отсчитать молча.

У Вас не только получилось, а получилось здОрово. Есть глубина, ритм и настроение. Есть небольшой сбой ритма, например: "Я не ведаю боли.
Море штормит." - здесь явно не хватает 4 слога, допустим - "А море свирепо штормит", но это не портит общего настроения. С уважением, удачи.

С первой попытки. Читается :)