Выжать жизнь в осадок встречи можно...
За "танго Строка" - отдельная благодарность.

остров, да, эту историю с серебром я упустил.
Пристрастия нас губят.:)

...но удивляется тому, что любимая тоже в курсе.

Эх, мне бы Ваши способности! Но серебро - благородный металл: и воду обеззараживает, и от нечистой силы верное средство, в электротехнике незаменимо, да и на психику человеческую действует благотворно, в отличие от того же золота, потому "липнет" по отношению к серебру не очень годится, хотя, повторюсь, подобная способность мне бы не помешала.:)

"Ты знаешь, ничего не изменилось..." - наверное, так, а вопрос, да ещё и с восклицанием - чрезмерное удивление, непонятно, почему...:)

undefined, я вообще с рифмами "не очень".)
Нужен пробел перед заключительными 2-мя строками: всё предыдущее - как бы картинка-воспоминание (всё равно, что рассказываешь фильм - всегда в настоящем времени), а вот в финале уже время "реальное":)
Солнце - оно такое "всеобщее". Можно сказать "льнёт ко всему на свете", до чего дотянется), или "льнёт к первому, второму, третьему, четвёртому, пятому" и т.д.) Мне показалось, что констатации "льнёт" достаточно, п.ч... Предствьте, в компании: "А Клавка-то, Клавка! Так и льнёт!" - не нужно говорить, к кому, все и так видят это.:)
"Качество работы" не очень, и виной всему "стул".:))

А мне нравятся "терции":расстояния, тем более по вертикали, вполне возможно измерять ими.:)
Небо - всегда музыка.
И вообще, мне нравится этот "дурковатый" стих.:)

Не обращайте внимания, это меня вечно по кривой выносит.:)

levitatcia, конечно.

"солнечный золотник" - хорошо, хоть и "золотник" - не монета, а лишь мера веса монеты.

Попытался несколько отредактировать текст.
05.10 - нет, всё же я попытался его несколько переписать. Жаль, пока не очень-то получается то, что хотелось бы.)

Стих корявый, конечно. Но "безмыслье" мне нравится, даже как произносится: без-мыс-лье, именно так, с расстановкой, иначе трудновато произнести.:)
Сначала были две строки, теперь они заключительные, - они не вдохновили ветер-йок(она же "Анна":)) в достопамятном турнире.
Крылья, конечно же, срезали однажды, но констатировать это можно бесконечное количество раз, нет?:)

"знаменА", мне кажется, не очень.:)

Такой вот нюанс: "тишина слаще, чем зов сирен" или "я дышу слаще, чем зов сирен" в наличии или отсутствии этой запятой.:)

Jezebel, один нюанс:
"И тишина, где не слышно, как я дышу,
Слаще, чем зов сирен". - не нужно запятой после "я дышу" - это существенно изменит смысл, как мне кажется, в "лучшую" сторону.:) Я прочитывал эти строки именно так, и именно в этом прочтении они показались мне интересными (т.е., не банальными).

Рыссси, ингонито не состоялось, что ли?:)
Проницательная барышня.

Задорный стих.
У меня у здорового задора поменее будет.:))

screamer, это же стихи, то бишь поэзия.:)
Буквальное восприятие убьёт любой стих.

"И тишина, где не слышно, как я дышу,
Слаще, чем зов сирен".
"Верить, что мир безобразен, совсем легко,
Если закрыть глаза".
- прекрасно.
Пат нельзя "вызвать" (или это не из шахмат?):)

Flame, или не видел, или не помню.
...и трудно тягаться с Траволтой,
теряющим перья.:)