ну блин, че никто не играется. прикольно ведь!

-Я ж грю - чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками!
-И ты такой добрый и великодушный, их развлекаешь?
-Да нет я их тешу.
-И как?
-Важнее не как, а чем...
-И чем?
-Самым что ни на есть естественным местом.
-Да тебя под суд надо, это ж статья!!!

-И что ты можешь сделать из 13 карандашей и 666 скрепок?

-И что ты можешь сделать из 13 карандашей и 666 скрепок?
-Ну...могу построить вечность.
-Брешешь. Покажи.
-Хорошо, бери эти несчастные скрепки и разбросай их вот здесь по траве. Расшвыривай подальше, че жалеешь.
-Ну вот.
-Теперь иди и все собери снова. Должно получиться 667 штук.
-???
-Ага, верь мне. Врать не стану.
-Хорошо, а с карандашами что делать?
-Мне пока оставь, они тебе долго еще не понадобятся.
-А вечность как же?
-Щас узнаешь.

Если бы я, каждый раз падая, подкладывал соломку, ее бы столько понадобилось -весь Люксембург завалили в два слоя.

rough81, страшная какая вечность :))) я смеялась :))))

-Если бы я, каждый раз падая, подкладывал соломку, ее бы столько понадобилось -весь Люксембург завалили в два слоя.
-Космонавт, да?!
-Почти...
-А, значит парашюьист?!
-Где-то рядом...
-Хм...
-Это тоже верно.
-Так кто же ты, Люксембурский падальщик?
-Он и есть!
-?..? соломка ж...
-Ага... проблема в том, что я столько еще не падал! Но любопытно... вот и предположил.
-А-а! Комик!
-Почти! Где-то рядом...

-Заткните нос, ребята! Здесь погребен Нашатырный Спирт! Он опасен...

-Заткните нос, ребята! Здесь погребен Нашатырный Спирт! Он опасен...
- Чем же, товарищ сержант?
- У него была дурная привычка бегать при химической атаке без костюма химзащиты. Заткни нос, дурень!
- Ду добегадся. Чдо с дого?
- Да хрен знает чего он нанюхался, но смердел с той поры по-страшному. Даже теперь воняет...
- Подядно... А-а-а-а!!
- В сторону! - и одновременно с командой прогрохотала автоматная очередь.

- А еще всякая дрянь из его могилы лезет, забыл сказать..

- А в городе том стены - из чистого золота!

- А в городе том стены - из чистого золота!
- Лжешь, сволота!
- Да вот те крест истинный! Говорюж, так и есть...
- Брешишь! У тебя же сучность такая - брешить на лево и на право! Удавил бы!
- Но поверь! Стены - золото! Полы - серебро!..
- И потолок из платины?!
- О! Так ты чего, тож там был?
- Да пошел ты, словоблуд! Нет такого города! Я сам его растаскивать по кирпичикам помогал...

-...А по той цепи не кот ученый, а алкаш Ширяев ходит! На лево идет - пьет, а на право идет - закусывает!

-...А по той цепи не кот ученый, а алкаш Ширяев ходит! На лево идет - пьет, а на право идет - закусывает!
-Это уже не алкаш, а антиллегент.
-Почему это?
-А вот подумай, какой же алкаш станет спиртное на еду переводить. Это ж только жидкость зазря тратить. То ли дело, сядешь бывалыча в скверике, достанешь два мерзавчика. И так хорошо. А Ширяев твой сволочь, нашу братию позорит. Так ему и передай.
-Да помер он.
-О! Что и требовалось доказать.

-Вот в наше время, внучка, кавалеры не чета вашим были.

-Вот в наше время, внучка, кавалеры не чета вашим были.
-Че так, еще больше пили?!
*деда не откачали*

-Это салют, или Конец Света?

- Это салют, или Конец Света?! В самом деле! Чего они орут?
- Ну посморти, может и конец света...
- Слушай, нам надо что-то делать с этими жалюзями...надоели уже! Опять не открываются!
- Дёрни сильнее... Ну не так! Поаккуратней, а...
- Милый, а из чего обычно фейерверки пускают?
- Ну из таких специальных установок...
- Как танки?
- Нет, они...
- А почему там танки?
- Танкиии???
- Милый, я пошутила...
О боже!!
Алло! Скорая?!

- Значит так... сегодня сдаём норматив по прыжкам на батуте.

- Значит так... сегодня сдаём норматив по прыжкам на батуте.
-Дмитрииий Васильевииииич!!! А мне нельзя.
-Почему это?
-А я давно не тренировалась.
-Это ж как на велосипеде, никогда не разучишься. Марш на батут.
-Ну как хотите.
-Постой-ка, постой! Это что такое? Это...у тебя вес/то какой?
-93.
-Ты...посиди пока. Батут то у нас один.

-Вот представь, Саня. Идешь ты пьяный и молодой утром в институт и видишь девушку распрекрасной красоты. Твои действия?

rough81, молодцом! Всё хорошо получается! Весело!Паша Оптимист, Горехвост, молодцы, что не забываете!
бережная, рады Вам. Спасибо, что зашли. С почином Вас! Приходите ещё!

-Вот представь, Саня. Идешь ты пьяный и молодой утром в институт и видишь девушку распрекрасной красоты. Твои действия?
-Ну, сначала поздаравоюсь.
-А потом что?
-Ну попытаюсь подойти, окуратненько не навящево спрошу про погоду.
-А смысл?
-Как смысл?! Что б решила буд-то я культурнный, потом уподу и случайно потеряю ключи, на самолм видном месте. Она конечно их подберёт и потом мне как-нибудь вернёт, во тогда-то я с ней и познакомлюсь.
-Во что Саня, держи ключи,и от сеструхи моей тебе привет.

-Что бы это значило? Звоню другу на мобилу, а поднимает девушка и говорит абонемент временно не доступен или вне зоны действия сети.

Га!га!Га! Это значит, что ты ошибся в своём друге! Он всегда был твоей подругой! Просто скрывал.
Блин, я ща упаду патстул!

-Что бы это значило? Звоню другу на мобилу, а поднимает девушка и говорит абонемент временно не доступен или вне зоны действия сети.
-Успокойся, дорогой! У тебя навязчивая мания, что тебя окружают роботы...Расслабься, милый, и выпей чего-нибудь....
-Да не хочу я пить! Продавщица в магазине сегодня опять зависла...
-Успокойся, дорогой! У тебя навязчивая мания, что тебя окружают роботы...Расслабься, милый, и выпей чего-нибудь....

забыл дать слова:

Профессор! Снимите очки-велосипед!

Лебедь, 5 баллов!

- Профессор! Снимите очки-велосипед! Не смешите народ!
- Я не для того их изобрёл, чтобы их стесняться. Кроме того, они мне идут...
- Да ради бога! Только смотрите под ноги! Вы мне все туфли-утюги своими ботами-счётами отдавили!
- Не ссорьтесь, господа, не ссорьтесь. Сейчас подойдёт ваша очередь за таблеточками-вагонеточками и пойдём спать... и сладких снов вам, милые-дебилые мои изобретатели-старатели.
- Я буду спать в очках-велосипедах, доктор!
- Да без проблем, профессор-компрессор! Только звоночек-дружочек с руля снимем. А-то храпеть со звоном будете, милейший-...

- Да когда же она кончится - эта чёрная моя полоса?!!

Холодок спасибо. игра дейцвительно прикольная.
- Да когда же она кончится - эта чёрная моя полоса?!!Сколько ни пыжусь, то черная, а то простигосподи, полная коричневая.
-Да что ты все жалуешься. Что ты за человек такой. Смотри, как отлично живешь. Жена, трое детей, теща, собачка, две канарейки. Что ты Бога-то гневишь?
-Хххм, мне женщину любимую некуда привести.
-Ну ко мне приводи.
-Правда?
-Ну конечно, она у меня поживет. А ты тем временем в себе разберешься. На детей обратишь внимание, роды у канареек примешь. Приводи, приводи. Я ж тебе друг. Гм...

-Когда/нибудь я зайду в автосалон, куплю самую дорогую машину, выеду на ней на улицу и разнесу ее на хрен об первый же столб

rough81, поржал от души! Спасибо за настроение!

- Когда/нибудь я зайду в автосалон, куплю самую дорогую машину, выеду на ней на улицу и разнесу ее на хрен об первый же столб!
- Ну, ты даёшь! И для чего это?
- И пусть тогда все соседи и знакомые сдохнут от зависти!
- Чему ж тут завидовать-то?
- А тому! Тому, что я могу себе это позволить, а они - нет.
- А кредит чем отдавать будешь?
- А, плевать, придумаю... Главное, что они все подавятся!

- Дорогая, все твои усилия очаровать меня сегодня напрасны! Угомонись уже.

Мне бы только хотелось... ну-у, не заваливаться в анекдоты. Конечно здорово, действительно здорово! Но мне нужна подборка серьёзных миников. Нужна...
Однако, зря я. Всем же нравится, правда?!! Будем играть дальше!

Холодок аха ...раскусили..серьезное...ммм....?

Да я не настаиваю. Мне всё нравится! :)

- Дорогая, все твои усилия очаровать меня сегодня напрасны! Угомонись уже.
-Милый, а если я наряжусь белым плюшевым зайчиком? А? Вот смотри, я сейчас...
-Нет, нет...не помогает...
-Я поняла: я сегодня буду заключенной в тюрьме, а ты, мой дорогой,- надзирателем. И ты будешь мучить меня, мучить...
-Нет, я сказал! Я уже неделю одними дошираками питаюсь! И пока ты не поджаришь мне с десяток котлет- Я НЕ МУЖЧИНА!!!

-Успокойтесь, мой друг, я вам верю: деньги похитили зеленые инопланетяне с целью исследования нашей культуры.

Доширак - мужчинам враг! :)