Стахановское движение.

- Ну-с, коллега, с чего начнём?

Писатель под номером два вопросительно взглянул на писателя номер один. Нумеризация отнюдь не означала степень мастерства каждого, просто так уж здесь повелось.

- А что сейчас интересует думающего читателя?- в ответ вопросил первый и одновременно углубился в проблему.

- Думающего, как и недумающего интересует новизна. Ныряние в психологию, внутренний мир человека. Камасутра души, артериальный коллапс чувств. Вы меня понимаете, коллега?

- “Камасутра души”- блестящая идея для названия, коллега. Предположим, начало будет такое: “Липкая темнота окутывала комнату, однако Павел не решался зажечь свет”…

- Неплохо.- перебил второй, отпивая кофе.- Вкратце, о чём?

- Вариантов может быть тысяча. Например, дьявольские потусторонние силы в жизни человека.

- А главную героиню назовём Маргаритой или Гретхен? Затёрто до дыр, коллега.

- Гм.. А если- солдат вернулся с войны и мучается, терзаемый прошлым. И любовную линю удачно вплетём.

- Гениально. На обложке золотыми буквами- Эрих Мария Ремарк. Я- Эрих, ты- Мария, фамилий общий, вроде брата с сестрой.

- Ну… Эльфы и гоблины, в конце-концов!

Второй фонтаном разбрызгал кофе по столу.

- Сумасшедший!- сумел выдавит он.

- Но ведь бабло-то срубает всегда.

- В духовные проститутки мы записать всегда успеем.

- Отлично!- первый нервно закурил. – Предложи что-нибудь сам.

- Для начала- прокатимся на волне популярности. К примеру- “Большая книга Медведа- Преведа”.

Первый саркастически улыбнулся.

- По-моему любой человек, хоть раз заходивший в Интернет, уже тошнить должен этими Медведами. И что мы будем печатать? Раньше бытовало мнение, что если тысячу обезьян посадить за печатные машинки, то по теории вероятности хоть одна напишет “Войну и Мир”. Изобретение Интернета опровергло данное мнение. Хотя, знаешь, пролог будет выглядеть так: “Мы сами неместныйа, пишим как могём. Это называецца альтэрнтивнайа траскрипцыя”.

- Не смешно. Вот если- одинокий человек ищет способ убить президента. типа бензопила на радио управлении, презерватив с шипами вовнутрь… Хотя нет! Давай лучше напишем про страшные тайны отношения церкви к котам! И назовём “Кот да Винчи”! В рекламной акции будет красоваться распятый кот, дата выхода и надпись “Нипраипи!”.

Повисло молчание.

- Водки будешь?- спросил первый.

- Давай.

Выпили, покурили.

- Может, волшебный мальчик со шрамом в виде задницы?

- Угу. И он полезет в шкаф, где встретит говорящего льва. Назовём “Волшебные шышки”. С другой стороны- если парень будет бегать по стенам а в финале устроит грандиозное порево с главной героиней…

Выпили. Затем ещё. Внезапно в голове первого писателя взрывом вспыхнула идея. Как он раньше не догадался?!

- Короче, будет серия книг. В первой главе- какие-нибудь правила поведения в обществе. Предположим, заповеди. Во второй гениальный пролог: “ В начале было слово”.

- По-любому бестселлер.