На улице дождик идет… мокро… и в моей душе тоже дождик. Не слезы, а именно дождик… даже не дождик, а так…капельки с неба… слезы ангела… моего ангела, хотя… нет, он не плачет, он не помнит обо мне… видит, а будто бы и нет меня… так кто-то, что-то… непонятное, незнакомое, нелюбимое… серое, блеклое, тусклое… я на самом деле такая, наверное… да… простая, обыкновенная… наверное и не было его любви, так, симпатия… или… даже и ее не было? Не верится, но… надо поверить… это ведь так… нельзя о себе думать слишком… слишком хорошо… любовь от меня к нему? Да… была и… есть и… будет, наверное… точно будет… люблю… Люблю, - именно так, с большой буквы… слишком много многоточий… опять это слово… слишком… я слишком много мечтала и воображала себе… на самом деле все не так… да! Именно это все… кому какое дело, что у меня в душе? Тебе? Вряд ли… Ему? Точно, нет… кому же тогда? Так, в бесконечность, ни к кому конкретно не обращаясь, выплескивать все то, что накопилось, все то, что в сердце? А надо ли? Хочется… хочется тепла, ласки и понимания.. а чего ему хочется? Что ему нужно? Плохо… плохо от дождика за окном… дождика в душе… интересно, а он замечает дождик? Не тот, что на улице, а тот, что во мне… гру-у-устный, печа-а-альный… глупенькая* я… я такая… грустная, печальная и глупая… сложно сейчас что-то предпринимать, сложно начать думать о чем-то другом, не могу отвлечься… а уж развлечься-то тем более… ничего меня не интересует, ничего не могу поделать… нужно заставлять себя, а не могу… не можется мне… странненько, неприятненько… конечно, что уж тут приятного… и, главное, уже и нечего сказать в свое оправдание… все же уже все уже знают… и знают, что прошло уже почти три месяца… да… три месяца, а я все та же, все такая же… он меня не любит!.. надо написать это на какой-нибудь табличке и носить ее всегда с собой… надо… сделаю… точно сделаю, чтобы больно было всегда, чтобы не мечталось больше… о нем, чтобы не забывалось то, что было, что прошло, но… именно так, чтобы все запомнилось, как было… без прибавления темных или светлых красок… пусть все так и останется – цветным, но, тем не менее, все таким же… где-то банальным, где-то счастливым, где-то… погибающим… ведь чувства погибли, да? Ну… мои-то нет, а его? Если были, то погибли, а если не было, то… чему погибать-то было? Он остался в стороне… так странно! Была же пара, были оба, оба, как тогда казалось, любили, а теперь… теперь я одна – без него, без его тепла, ласки, внимания, понимания… нет, не говори, что их не было… было, но… мало, очень мало, но мне хватало, мне хотелось, чтобы было хоть это… а он… он не один, его просто как будто бы и нет, и не было никогда, кажется именно так… и… он не один – он со всеми, но там где все они нет меня… они где-то недалеко, близко, но… отгорожены какой-то рамкой… стенкой, не то, чтобы стеной, нет… но… пленкой полупрозрачной… я вижу, а меня – нет…