Верховен прибывает в Брюгге.

Мой самолет Боинг 777 пришвартовался у седьмого причала рыбацкой гавани в Брюгге. Стюардесса по имени Ингрид оделась, сказала что можно отстегнуть ремни, открыла дверь и запустила в салон ядовитых медуз и креветок. Капитан с хохотом прокричал, что умирать никогда не рано и катапультировался насвистывая «Марсельезу». Вода быстро заполняла паникующий самолет, что навевало на меня скуку и лютую юношескую эрекцию.

Да, что и говорить, тяжела и неказиста жизнь еврея программиста. Но я евреем не был хотя всегда мечтал об обрезании, я хохол с многолетним стажем, который за два года еле-еле самостоятельно прошел четыре эпизода Call of Duty. Поэтому я не задумываясь прикрылся телом пожилой американки и благополучно всплыл в дружественных территориальных водах Бельгии.

Строго следуя четким указаниям центра, я незамедлительно вживил в себя пол-литровый микрочип с виски в рыбацкой таверне «Окунь и Нирвана». Седовласый бармен, несомненно оценив семейку Сипсонов на моих плавках, привычно спросил:

- Приехали на фестиваль шоколада?

Микрочип, известным образом активировал в моем организме агрессивный геном, и прекрасно понимая, что отвечать вопросом на вопрос не очень красиво, я, памятуя об обрезании, все же спросил:

- Вы что таки дебил? Или в этих плавках я уже таки похож на человека всерьез интересующегося шоколадом?

Во избежание простудных и грибковых заболеваний, я сделал трехсотграммовую инъекцию текилы. После чего моё пошатнувшееся эго выдвинуло рабочую гипотезу, что вопрос о шоколаде это пароль, а бармен не иначе связной. Незаметно перейдя на французский я крикнул:

- Гарсон! Лё телефон сильву пле! И пива!

Услужливые бельгийские официанты аккуратно подвели меня к старинному аппарату в углу таверны и даже помогли мне набрать номер выколотый змейкой под моим правым соском +7(495) 786-04-21 (доб 116) Катя. Услышав в трубке патриотически хриплый голос родной радистки, я сдержанно всхлипнул и сильно обмяк физически.

Столичный пассаж Верховена.

Очнулся я в центральном городском парке Брюсселя, в жесткой тоске по родине, свежему пиву и бабам из общежития медиков. Газета, которая всю ночь верно укрывала меня от пронзительного летнего ветра и недовольных взглядов непривыкших к виду спящих на улице агентов, брюссельцев, с первой полосы проинформировала меня о паролях и адресах всех необходимых мне явок и прочих притонов. Введенная под глубоким гипнозом в мой мозг информация о тайнике, дешифровавшись сушняком настоятельно сообщала мне, что тайник расположен под статуей «Писающего мальчика». Эта, извините, ссущая прелесть, хранила доступ к моим деньгам, паспорту, свежему исподнему и билету домой после выполнения секретной миссии. Я отчётливо помнил, что тайник открывался путем нажатия на водонапорный орган малыша, поэтому я выполз из кустов и нажал мальчику на пипку. Но мальчик оказался натурально живым и испугавшись, он дико заорал и едва не сменил профиль испражнения на более суровый. После чего меня настоятельно спеленала парковая полиция, причем что характерно, ее конная составляющая. Так как сдаваться в руки пеших ментов, я считал моветоном и экзальтированным невежеством.

Транспортировали меня на прекрасной вороной кобыле в кожаной полицейской сбруе, что странным образом вызывало во мне сексуальные фантазии мазохистской направленности, о чем я непрерывно сообщал офицеру Свену Штаагланлетцу, обращаясь к нему исключительно по имени. Однако патрульный цинично игнорировал мои подавляемые желания и время от времени переходил на галоп, от чего я противно терся голым животом об упругий лошадиный круп. Какая мерзость!

Выполнить задание становится все сложнее и сложнее, как тогда, в далекой новогодней Сызрани.

Верховен и Сызрань.

В Сызрани, мне дешевой китайской петардой оторвало фалангу мизинца. Спускать такие вещи на тормозах не в моих правилах и мы решили подать в Гаагский суд на компанию производителя. На тот момент времени, и в нашем тогдашнем, полу амёбном состоянии, затея сия казалась нам тоже весьма простой. Однако, откопав из окровавленного снега полуобгоревший остаток петарды, на уцелевшей стороне мы обнаружили примерно следующее:

/// 771048 – 在護 13/666 照箱子張貼的爆炸.

Одна моя хорошая знакомая, которая работала в Сызраньском морге, в силу своей творческой профессии немного говорила по-китайски. Ближе к утру, когда многие уже стали терять зрение, оккультный манускрипт начал поддаваться классическому переводу. Работница морга, зловеще зыркнув глазами, словно узнав страшную тайну, внезапно прокричала:

- Гвань Чжоу! Это Гвань Чжоу!

После чего дама незамедлительно отошла в алкоголическую январскую кому, а я, без фаланги и веры в справедливость, окончательно утратил возможность призвать к ответу что-то, что скрывалось за таинственным Гвань Чжоу.

(продолжение следует)