13:00. Перерыв на обед. Среда. Мир победил.

На мне белый верх и чёрный низ. У меня небольшой набор обязанностей и нормальная зарплата. Перспективы светлые. Съёмная квартирка. Пара номеров неприхотливых подруг. Несколько номеров приятелей для пива. Родители не то чтобы плачут от счастья из-за моих успехов, но им не стыдно за меня.

Дни-клоны. Проснулся в восемь. Душ. Кофе. Что-нибудь перекусить на бегу. Выйти из дома. 20 минут хотьбы до работы мимо полусонных людей, на которых я так боялся стать похожим. С девяти до часу отвечаю на звонки, принимаю заказы, стараюсь делать дополнительную работу чтобы выбить себе повышение поскорее. С часу до двух перерыв на обед. Пошлые шутки коллег. Мои пошлые шутки. Обсуждение вопросов по работе. Иногда договориваемся зайти в бар после работы. Потом снова звонки, заказы, дополнительная работа. По вечерам я всё ещё читаю. Скорее просто для галочки, чем из-за действительной потребности в новых впечатлениях. По выходным зоню приятелям или одной из подруг. Пиво или секс. Всё просто. Всё по кругу.

С каждым годом растёт убеждение в том, что проблема во мне, а не в мире. Что мне мешает разнообразить свой досуг? Увлечься скалолазаньем например. Или парашютным спортом. Найти друзей с которыми было бы интересно проводить время, а не тупо пить бухать или трахаться. На заочке получить новую специальность. Начать зарабатывать деньги тем что мне нравится. Жить же как-то надо.

Впрочем даже из того, что у меня сейчас твориться в жизни не стоит делать трагедии, правда. Не один же такой. В каком-то смысле это успокаивает. Можно продолжать жить в этом духе. В любом случае всё заканчивается одним.

Наконец-таки получил повышение. Выросла зарплата. Родители довольны. Я же тоже рад тому что смог добиться своей цели. Трудился не жалея ебя и вот результат- начальник отдела продаж. Кризис среднего возраста не страшен уже. Подумываю о покупке машины и отпуске на море или посетить какую-нибудь европейскую страну. Испонить желание детства- прогуляться по Лондону. Или выцепить одну из подруг и посмотреть Венецию. Раз мечты мне больше не нужны, то ставить надо перед собой цели. Оно и ближе к реальности как-то.

7 часов. Понедельник. Меня тошнит в туалете желудочным соком. Озноб и нервозность. Прощальный подарок моего ребёнка бьющегося в агонии. Его маты. Злость за то кем я стал. Я должен был убить его чтобы стать взрослым. Вытравить его мечты и стремления. Я должен был себя прибить к земле. Он должен умереть. Всё равно слишком слаб и иллюзорен для этого мира. Через пару дней воспоминания о его наивности вызовут у меня кривую ухмылку, а сейчас надо просто перетерпеть. Таков путь каждого взрослого. Я просто поздно это понял и поэтому всё так сложно происходит. Умыться холодной водой. Тщательно почистить зубы. Вперёд. Первый день в новой должности.

Собственный кабинет. Секретарша. Задание на сегодня нанять нового сотрудника на моё прошлое место. Стандартная схема.Попросить рассказать о себе. Спросить об образовании. Спросить об опыте работы. Подвести итог. Сказать что мы вам перезвоним. Следующий. Каждый входящий удивлённо и растерянно смотрит на меня, на моё бледное лицу, взгляд исподлобья, испарину по всему лицу. Нервничают отвечая на вопросы. Опыта работы ни у кого нет. О себе и двух предложений сказать не могут. Образование- вчерашние студенты. Идеальный материал. В конце концов много мозгов не надо чтобы отвечать на входящие звонки. Клиент уже есть, просто надо его провести через стандартные процедуры. Ничего такого на что стоило бы тратить пять лет в ВУЗе. Хотя и это время лишним не будет.

15:00. Меня ровным слоём размазало по всему креслу. Борюсь с приступами тошноты из последних сил. Температура уже наверно перевалила за 39. Последняя кандидатка. Заходит в кабинет, внимательно изучает моё лицо, плюхается в кресло.

-Привет- слегка улыбнувшись говорит она.

Каштановые волосы до плеч. Большие серые глаза. Грудь третьего размера. Отказать в приёме на работу. Взять номер телефона. Пригласить в бар. Угостить коктейлем. Привезти к себе. Трахнуть. Повторить через пару недель. Только после этой вереницы мыслей понимаю, что она начала сразу на "ты".

-Опыта работы у меня нет. В ВУЗе не училась. Сколько себя помню всегда была сиротой. Мать мертва. Отцу ещё десять лет сидеть. Сейчас мне 24 года и я всё ещё не понимаю зачем мне стоит устраиваться на работу. Живу у друзей. Периодически сменяя их, когда они надоедают. К тебе на собеседование попала абсолютно случайно: тот молодой человек что заходил передо мной- заболталась с ним перед входом в офис и сама того не заметив успела соврать, что мне тоже сюда на собеседование. Впрочем судя по твоему внешнему виду вряд ли имеет смысл всё это тебе говорить. Так что давай расскажу другую свою историю: я бедная девочка сбежавшая из цирка, то что ты принял за грудь это мои мёртвые сиамские близницы. Я их назвала Совесть и Отвага в честь прошлого. Сбежала я из-за того что директор воспылал любовью к моему брату и собирался отнять его у меня. Я здесь чтобы поселиться у тебя и спасти твою жизнь. А теперь засыпай.

Дверь хлопнула. На минуту я теряю сознание. Робкий скрип открывающейся двери и я снова в этом мире. Дышать совсем тяжело. Пульс бьёт по виску. Голова раскалывается. Всё тело потное. Секретарша на пороге обращается по имени-отчеству, хотя позавчера в баре, когда мы отмечали моё повышение сидела у меня на коленях, позже лежала в моей кровати старательно иммитирую оргазм. Сегодня же жизнь встала на своё новоё место. Я начальник, она подчинённая. В сексуальных играх больше нет смысла. Она говорит, что почти все сотрудники уже разашлись по домам. На часах 18:15.

-Девушка которая заходила последней оставила свои контактные данные?- полушёпотом, полухрипом выдавливаю из себя слова.

-Нет, ни имени, ни телефона.

-Тогда позвони Сергею, который заходил третим и скажи чтоб он завтра выходил на работу. Белый верх, чёрный низ. Славу попроси чтоб взялся за него в первые дни- объяснил где что лежит и как с этим работать. Меня завтра не будет. Если что- звоните.

На улице август сжигает людей. Я почти готов увидеть пламя пляшущее на их телах. Ещё чуть-чуть и я буду танцевать под музыку их криков. Дома изгибаются прячя руки-тени за спиной. Дервеья сбрасывают листву. Облака сбегают за горизонт. Люди плавятся не замечая этого. Дети плачут. Алкаши тонут в фонтанах. Полицаи прячутся в машинах. Лучи солнца проникают повсюду. Ветер спит. Вода в реках закипает. Луковки на церквях смеются. Те кто был созданы по подобию Его, за пару тысячелетий скатились до муравьёв. Дайте мне лупу и я выжгу их поодиночке. Собаки на моих глазах превращаются в шакалов и слизывают с асфальта капли расплавленных тел своих хозяев. Голуби стали чёрными грифами и кружат в небе выискивая добычу. Парень в двух шагах от меня снимает футболку, вместе с ней с него слезает кожа, внутренние органы вываливаются на дорогу. Мамаши падают в обмарок. Их мёртвые дети в колясках становятся добычей падальщиков. Остальные муравьи спешат в норки, пытаясь укрыться от озлобленного солнца. Но недобитые сегодня падут завтра. Моя голова кружится. Тело неслушается. Ещё пара шагов и упаду. Чёрный экран. Занавес. Забытьё.

Она сидит на кровати в позе лотоса и внимательно смотрит на меня своими серыми глазами. Наверное мне стоит удивиться. Или ей стоит прекратить улыбаться. Давно не встречал людей способных разозлить меня одной лишь скромной и почти неуловимой улыбкой.

-Ты вчера так внезапно потерял сознание на улице. И скажи спасибо моему обоянию- сама бы я тебя до дома не дотащила бы. Впрочем для тебя это было бы не худшим вариантом. Всяко лучше чем продолжать издеваться над собой в глупых попытках повзрослеть.

-Кто ты?

-Ну вот, совсем память потерял? Мы вчера на собеседовании познакомились. Я тебе ещё о своих сиамских близнецах рассказывала.

-Это я помню.

-Тогда что за глупые вопросы про то кто я? Или ты хочешь услышать ещё одну версию моего прошлого? Всё что надо ты и так знаешь, так что хватит себя обвешивать бесполезной ерундой. Ты же себя крайне умным считаешь, так оставь свою взрослую головушку для понастоящему важных вещей, ага.- от сарказма её улыбка уже разрослась до ушей, вместе с этим возросло и моё желание врезать ей.

-Ух, сколько злобы из-за какой-то улыбки! Ты бы поберёг свои силы, а то снова отрубишься и не факт что придёшь в себя.

-Зачем ты здесь?

-Ну надо же мне где-то жить. А у тебя и кондиционер есть- отличный вариант до осени хотя бы.

-Пошла на хуй из моей квартиры!

-Ну-ну! Добрее надо быть к спасительнице своей жизни. К тому же я готовлю вкусно, так что в накладе не окажешься.

Хотя она права. Какая разница чем её соблазнять- коктейлями или мясом с картошкой.

-Впрочем со спасительницей я погорячилась немного. Тебя ещё спасать и спасать. Поспи пока. Наберись сил.

Что следует признать- у неё отлично получается командовать мной, как и в офисе я отрубаюсь почти мгновенно. Правда сон не придаёт мне сил, а наоборот пытается окончательно добить меня. Снится комнта с белыми стенами. Мысли разноцветными всплесками разбегаются по потолку. Воображение начинает паниковать. Чувство реальности последними каплями крови греет мышей в углу. Оттуда нарастающая тревога стремися навстречу ощущению покоя. Скорости на пределе. Мгновенье до столкновения. Отворачиваюсь. В противоположном углу моё детство дразнит мою старость. Прямо над ними испариной на потолке умирают мечты. Да, прямо там где мысли рисуют узор сумасшествия. Крик, шум, гам. За стеной слышен стук. Возможно кому-то нужен. Но слишком занят самосозерцанием. Напротив- батарея, на которой пригрелась надежда. На месте окна слепая стена. Вместо двери зеркало. Грусть комарами высасывает кровь. Отчаяние бессоницей выпивает силу. Справа на стене записанны все провалы, слева- победы. Буквы то и дело просачиваются сквозь обои сообщая что происходит со мной за пределами этой комнаты. Карл Юнг играет своими архетипами в моём сне. Несколько лет назад я для этой комнаты выделил три слова: тишина, спокойствие и уют. Сейчас же в ней суматоха, страх и отчаянье. Три слова слова для комнаты без окон и дверей, три слова которые за вас расскажут ваше отношение к смерти. Все эти годы я шёл не туда.

Стук всё настойчевее, всё сильнее, своими ударами сотрясает мою комнатку. Невнятные возгласы за стенами. Это она трясёт меня пытаясь разбудить.

-Ну давай же! Сутки уже спишь! Я кушать хочу! Холодильник пустой, а денег найти я не могу!

Рядом со мной лежит кошелёк, который она вытащила из моих брюк. Достаю мастер кард, выговариваю пин-код, вырубаюсь.

Сколько времени я спал? Что произошло за это время? За окном темно. Последний раз когда я приходил в себя был день. Блядь! Хрен она вернётся. На карточке около сотни тысяч накопилось и есть возможность уйти в минус ещё на тысячу. Включаю мобильный. Сообщение из банка о том что со счёта было снято 50 тысяч рублей. Блядь! Сообщение от начальника, что если я завтра не выйду на работу, то я буду понижен на своё старое место. Сообщение вчерашнее. Твою мать! Собраться с мыслями. Связаться с банком и заблокировать карточку. Позвонить начальнику, может ещё не поздно извиниться. Прогнуться как угодно, лишь вернуть всё на свои круги. Супер. На мобильном баланс в минусе. Денег нет, ключей нет- замурован в своей квартирке. Возьми себя в руки- логика твердит, стараясь заглушить крики паники. Приму холодный душ и только после этого начну паниковать дальше.

Через полчаса на кухне самое время распечать неприкосновенную пачку винстона. Три года без никотина. От первой затяжки начинается головокружение. Ещё через две ноги становятся ватными. Наблюдая за ощущениями своего тела с удивлением отмечаю, что тошнота и озноб прошли. Ну хоть какие-то причины для улучшения настроения. Мысли резво. Пошли "маячок" какому-нибудь приятелю. Попроси кинуть денег на телефон. Звук поварачивающегося ключа в замочной скважине прерывает построение планов.

-А вот и я! О, смотрю ты выглядешь уже лучше. Молодец, так держать. Я тут продуктов накупила- можем целую неделю в это пекло не соваться. Ух, у тебя глаза сейчас больше чем у меня, мне прям завидно становиться. Да ладно тебе, я же значла, что немного паники пойдёт тебе на пользу.

-Чёртова женщина.

-Для тебя я ангел-спаситель. И вообще хватит ныть! Иди телек лучше посмотри пока я готовлю.

В новостях говорят о рекордах температуры. Об участившихся случаях тепловых ударов. О методах борьбы с жарой. О новых реформах в сфере образования. Фильм с Джимом Керри. Кривляние на все 44 дюйма. Религиозные фанаты. Марши несогласных. Митинги. Плакаты. Убийства. Коррупция. Священник рассказывает о смирении, любви ближнего и укатывает с проповеди на мерседесе бизнс-класса. Расширенный набор смертельных грехов. Щёлкай наугад и тебе покажут как попасть в ад любой религии на твой вкус. Ещё пару щелчков и ты узнаешь, что Бога нет. Канал вперёд и всё это уже кажется нормой. Тупые бляди говорят, ну и пусть говорят. Развлекательные программы. Юмор на уровне отсоса. Ток-шоу во всех позах показывающие своих героев. На их фоне любой здравомыслящий человек- пример для подражания. Занижение планок. С детства любознательные впервые увидев этих клоунов понимаем, что достаточно быть лучше чем они, чтобы не быть посмешищем. Смотря вокруг понимаешь, что достаточно прочитать пару книг вне школьной программы, чтобы тебя считали начитаным. Посмотри любое арт-хаусное кино и скажи, что оно тебе понравилось- и вот ты уже ценитель искусства. Сдержи тошноту при виде картины очередного гения-самоучки- и ты станешь ценителем живописи. Пускай пыль в глаза. Глубже твоего внешнего вида никто копать не будет, если сам не захочешь. Все заняты собой. Все мастурбируют на себя и это уже не считается постыдным.

-Раньше, когда мне ставили кого-то в пример я хотела ответить, что Хэмингуэй был тоже отличным человеком, что не помешало ему умереть и не помогло ничего изменить в этом мире. Теперь же мне достаточно упоминуть, что я читала Кафку и соврать, что моя зарплата выше 25 тысяч- человек сразу затыкается и смотрит на меня с уважением.

Она стоит в дверном проёме с двумя тарелками и слегка улыбается- уже настолько привычное зрелище, что не помню когда я обходился без него. Красное вино, мясо со свежими овощами и фильм Кустурицы на фоне. Она лениво пересказывает мне мою жизнь. На моё удивление отвечает, что ничего странного в этом нет. Она просто пересказала правду для 90% населения земли моего возраста. Без трагедий, без взлётов. В принципе то что надо- тихо прожить свою жизнь, просто потому что угораздило родиться. Оставьте стремления и достижение тем, кто верит, что жизнь это действительно что-то важное, кто думает, что они что-либо решают, кто уверен, что их поступки переживут их, кто достаточно эгоцентричен чтоб мнить себя важным звеном общей цепочки. Нам же, проклятым способностью мысль глобально, разочаровавшимся в поиске смысла, подойдёт тишина, спокойствие и уют.

-Помнишь как в детстве? Мы всегда старались сначала съесть всё самое невкусной, оставив самые лакомые кусочки на конец трапезы. Жизнь же мы проживаем наоборот. Сначла беззаботное детство, потом взрослая жизнь загруженная потребностями и обязанностями и под конец старение и бесполезность. В моём мире люди бы рождались старыми и умирали детьми.

-Раз жизнь такая никчёмная штука для тебя, то почему бы прекратить страдать ею?

-Самоубийство? Ну есть же у меня всё же какие-то принципы. Нельзя настолько облегчать своё существование. Да и трусиха я.

Позже в кровати мне удалось убедиться, что история про мёртвых сиамских близнецов всего лишь глупая выдумка.

Искали ли меня коллеги? Уволили меня или нет? Я не знаю. Мобильный неделю был выключен. Домашний молчал. На работе я не появлялся. Такая саморузрашающая свобода. Как в детстве. В голове снова мысль: есть кто-то мудрый сверху, кто следит и управляет. Его заботы не должны мне мешать наслождаться Его подарком. Закончился еда и мы вышли из дома бесцельно шатаясь по уличам Санкт-Петербурга. Перекусили в кафе. Позже сидя в парке наблюдали за умирающими от гнева солнца людьми. Она неспешно ела мороженое, я курил бесперерывно стараясь отравить воздух. Моя злоба на окружающих казалась абсолютно нормальной и естественной. Покажите мне чернильные пятна Роршаха и я вам опиши самые отвратительные сцены насилия. Или в угоду Юнгу попросите меня выбрать и описать тремя словами животное. Крыса. Грязная. Отвратительная. Ненужная. Вот мои ответы. Вот моё отношение к окружающим. Если захотите узнать как я воспринимаю себя, то попросите меня выбрать цвет и описать его тремя словами. Цвет зелёный. Слова для него- праведный, верный, истинный. Подветите итоги. Вызовите санитаров чтоб не бояться меня. Вызовете следующего. Избавтесь от меня и ищите следующую бракованную деталь, из-за которой тормозит вся цепь общества. Искорените ненужное. Подгоните под стандарты подходящее. Создайте идальное общество. Не разбив яйца не приготовить омлет. Жертвы были, есть и будут. Признайте это и добейтесь своего пока поломанные детали не загнали вас всех в угол.

Иностранцы обмахиваются картами. Офисные работники спасаются холодным пивом. Дети купаются в фантанах. Она и я- уже слишком иллюзорны чтобы ощущать жару. Шатаемся по городу. Занесло в центр на Московский вокзал. Через полчаса у нас уже есть билеты на поезд Санкт-Петербург- Пенза. Отправление вечером, после шести. Есть время попрощаться с городом. Вспомнилось, что несколько лет назад у меня уже был план свалить отсюда и жить счастливо на новом месте. С тех пор я уяснил правило- если хочешь чего-то добиться, не включай в свой план никого другого. Тот может оказаться слабым. Подвести тебя в самый ответственный момент.

Лений сад открылся после рестоврации. Дурацкий лабиринт из деревьев. Толпа людей пускающих слюни от восторга. Марсово поле с пьяными парнями и девушками, которые только буквально месяц назад закончили школу. Проекция их будущего в паре метров от них валяется под лавками в отключке.Возможно уже мёртвые тела. Никто не проверит. Разве что менты от скуки не побрезгуют подойти.

За полчаса до отправления возвращаемся на вокзал. Из вещей с собой только документы. С каким-то отстранённым удивлением смотрю на людей вокруг. Радостные уезжающие и встречающие. Грустные проважающие и возвратившиеся. Эмоции, смех и слёзы. Как все эти люди до сих пор могут страдать подобной ерундой? Вот этому мужчине в пяти метрах от меня уже за сорок, а он всё ещё улыбается. Не надоело ли? Новости что ли все пропустили? Никогда не слышали о том, что все наши эмоции всего лишь химические реакции? Гипофиз, эндорфин, улыбка. Цепочка фальши, которую до сих пор выдают за искренность. Все наши чувства- химия. Вся наша любовь уместится в однеу строчку формулы. Всё ещё нравится проходить через это? Закиньтесь наркотой. Результат тот же. Процессы те же. Всё один в один. Лишь долбанные моралисты будут ныть в углу, мол это не правильно, нельзя так поступать. Их веку осталось мало. Цена прогресса- обесценивание человека. Душе больше некуда прятаться от пытливых взглядов учёных. Пройдёт ещё лет десять и всё что вдохнавляло художников, писателей, актёров можно будет купить в аптеке или в универмаге. Две таблетки грусти и актёр уже не играет, а по настоящему живёт в своей роли. Музы будут резать вены прижавшись к батарее, пока молодой писатель закидываться пилюлями вдохновения. Когда технической стороне искусства учат на каждом шагу остаётся лишь дождаться прогресса и у нас будут сотни Шекспиров, Айвазовских. Талант поставленный на конвеер. Гений по тысяче рублей за таблетку. Через тысячу лет мы не космос покорять будем, все люди будут лежать обдолбанные счастьем в своих комнатках. Скоро мы узнаем сколько стоит любовь и дружба.

Весь следующий день в поезде. Те же алкаши, так же умирающие от жары как и в городе. Мамаши с маленькими гениями, которых безусловно ждёт большое будущее, призывники тихо сопящие по полкам, отправляются в очередной социальный институт для повторения пройденного материала: слушай старших, знай своё место- флешбек в первый класс.

В полночь сходим в Саранске- лень было ехать до конечной станции. Зачем мы здесь? Почему решили потеряться? В конце концов Санкт-Петербург подходит для этого так же как и любой другой населёный пункт. Побег от старых знакомых, которые как ловушки в прошлое, страх увязнуть в настольгии. Снимаем комнату в комуналке. На моей карточке ещё достаточно денег чтобы прожить пару месяцев. Минимизация потребностей. Назад в каменный век: еда чтобы утолить голод, место для сна, корыто для поддержание чистоты. Баста. Вопреки воспитанию. Наперекор пропаганде успеха. Усмешка в адресс бывших одноклассников и одногруппников на дорогих машинах. Что будет через два месяца? Мы будем жить на улице и попрашайничать? Начнём грабить людей и сядем в тюрьму? Она уйдёт, а я вернусь к социальной жизни и работе? Это неважно. Здесь и сейчас мы свободны. Диктат общества заглох.

В сентябре наша привязаность достигает осязаемости. Тонкая ниточка от меня к ней, от неё ко мне. Достаточно откровенны чтобы не называть это любовью. Наша встреча, как и наше появление на свет- всего лишь стечение обстоятельств. Живём в тумане дней где единственный ориентир чтобы не потерять связь с реальностью это мы. Маяки друг для друга. На нашем месте в пору плакать от счастья, признаваться друг другу в любви, мечтать о детях. Вместо этого между нами неозвученное согласие на использование друг друга с целью сцедить из жизни ещё время для себя. Задержаться под этим небом с глупой надеждой отыскать цель и смысл в прожитых годах. Может вычерпать силы из нас и достичь чего-нибудь? Она бы стала актрисой, а я сценаристом. Она бы ушла от меня к режиссёру, а я бы спился дешёвой водкой? Может мне снова начать плакать по ночам, от осознания своего бессилия против всего мира? Может ещё раз разбиться об механизмы общества? Застрять между его шестерёнками, источать злобу ко всему сущему, проклянуть Бога, возненавидеть родителей? Сойти с ума от всех этих гордецов, которые серьёзно относятся к своей жизни, стремяться к чему-то, которые задирают голову и говорят: "я много достиг в этой жизни: квартира, машина, достаток, семья". Вновь разбудить в себе желание убивать их голыми руками. Просто за то что они могут быть счастливы. За то что их сознание не атакует их вопросами о глобальном и вечном, за то что они не видят в какую незначительную точку сжимается вся их жизнь под весом вечности. За то что они будут рады попав в рай. За то что их не пугает вечность. Отравить себя и всех окружающих. Вгрызаться в материю окружающего. Со слезами ломать зубы. Выть от бессилия. Назад к самосозерцанию. Нарцисизм на принципиально новом уровне. Самобичевание и самовосхваление. Всего лишь оправдание собственной бессмыслености. Больше нет смысла во всём этом. Не стоит утруждать себя поисками ответа на вопрос "Кто я?". Всё подсчитанно, подведён итог. Не устраивает результат? Как буд-то бы это кого-нибудь волнует. Заткнись и живи.

Вместо сумасшествий начали приворовывать в супермаркетах. Вместо поиска себя стали молчать. Вместо взросления постарели. Вместо бунта подчинили себя логики. Игра в шахматы с жизнью. У неё вместо пешек ферзи. Мат в два хода. Детсво и старость. На большее времени не осталось. Застрянешь на первом ходу- попадёшь в цейтнот. Всегда всего мало. Она думает о том же. В пустоте её глаз отблески моего же страха. Пожалуй люди должны сказать нам спасибо: мы нейтрализуем друг друга. Дети индиго. Потерявшиеся в навязанных ценностях современности. Мы должны сгореть, чтобы не отравлять способных жить.

Декабрь сыпет снегом. Все мечтают о лете. Мы греемся под пледом в комнатке без отопления. Пьём вино разогретое в ковшике на плите. Мы уже не читаем книг. Не ищем спасения у Сартра или Кафки. Они сами проиграли. Всё их достижение- развлечение публики. Суть- сценка в театре. Перерыв между ужином и сном. Лучшие из нас ничего не смогли изменить. К чему тогда стремиться нам? Город стал белым. Из свинцовых тучь сыплется чистота. Через три месяца всё это привратится в грязь. Всё что хочу- расстаять вместе с этим снегом. Принять на себя удар разбуженного мартовского солнца. Боюсь лишь после этого стать паром, подняться в небо и пролиться дождём. Снова на землю, снова в пар, снова дождём. Я не хочу больше бегать кругами. Я хочу вырваться. Она дрожит рядом и хочет того же. Стереть нас полностью из этого мира. Мы не хотим больше принимать участие в этом маскараде, где все смеются своими масками. Вернуться в то время, когда нас ещё не было. В забвение без знаний о жизни. Положить все силы чтобы предотвратить своё рождение. Она плачет уткнувшись в моё плечо. Я плачу вместе с ней. Источаем себя, становимся тоньше. Призраки запертые в белой комнате без окон и дверей.

Март- очередное разочарование. Мы всё ещё живи. Я вижу, что она готова сломаться в любой миг. Очередной проигрыш. Проекция моего будущего. Я должен что-то сделать ради неё, пока окончательно не растворилась в этой жизни. Пока она не залегла пластом в истории между вторником и средой. Жизнь не должна её победить. Я твердил себе это обнимая её за плечи левой рукой, а правой вонзая ножь ей в живот. Наша боль- последнее что у нас осталось на двоих. Её свобода смерти и моя клетка одиночества. Её первое слово за последние полгода: "Спасибо". Наша прощальная сцена. Слёзы. Кровь. Больше меня некому спасать.