Возвращаясь домой на электричке всеми силами отгонял от себя мысли пикирующие на моё сознание, сбрасывающие бомбы-идеи то о самореализации, то о саморазрушении. Жалею, что музыка уже играет на максимуме громкости. Только подъезжаем к городу, уже быстрее рвусь в тамбур, выбросить своё тело на улицу, в толпу, потеряться, быстрее, быстрее никотином вытравить свою душу из тела.

Плевать.

Сажусь в маршрутку, в пути, перехватив чей-нибудь взгляд улыбаться и махать рукой, просто так, хоть на секунду задержаться в чьём-нибудь сознании, пока он или она будет гадать, где меня видели раньше.

Дожить бы до субботы скорее или забить уже на все условности, и начать выпадать из этого мира в алкогольный морок ежедневно. Или перейти на следующий уровень безумия? Или наоборот выбросить из головы всё что читал в книгах, видел в фильмах, слышал в колонках? Ножом перекроить себя. Молиться Робину МакДональду, а вместо иконы поставить в уголок логотип Apple.

Раньше ещё верил, что иду правильным путём, что когда вырасту всё встанет на свои места и жизнь обретёт сакральный смысл. Верил, что не затеряюсь в мире, найду место, которое было созданно специально для меня. А вместо этого оно всё маячит на горизонте, наваждением морочит голову, зовёт, кричит: "вот оно Я! тянись ко мне, страдай, падай, ТЯНИСЬ!". Вместо этого каждый раз напившись называю Бога мудаком.

Жарю сыр повинуясь глупому желанию, через минуту осознав всё отчаяние выбрасываю в мусорку еду. Зайти в пустую комнату, музыку громче, отвлечься книгой какого-нибудь неудачника. Вышел бы в окно, да вот только этаж всего лишь первый. Вспомнить что сказала Марла мне с экрана. Слегка перефразировал и уже получилось, что это не настоящее отчаяние, а скорее призыв о помощи. Возненавидеть себя за эту слабость. Вспомнить Курта, который скорее бы позволил себя ненавидеть, чем жалеть. Понять, что всё бесполезно: какую бы боль я не причинил другому человеку, как бы не искалечил его душу, он всё равно даже в половину не исптыет такую ненависть, которою ежедневно изливаю на себя сам.

Плевать.

Приходит осознание, что от любви до ненависти, от меня к тебе, не всего лишь один шаг. Где-то на горизонте пустыни отчаяния через которую в одиночестве бреду без тебя, в которой вместо жажды мучает, истязает сердце ярость, может зародиться ненависть, но только если я себя полюблю больше, чем тебя.