Дело, конечно же, не в её глупой привычке смеяться практически над каждым моим словом. И даже не в её фигуре. Я не могу найти себе оправдание ни в одном её поступке, слове или движении прошлым вечером. Я просто тихо собираюсь, осторожно открываю дверь и ухожу. Всё ещё озираясь по сторонам как вор, боясь услышать, как она меня окрикнет, я выбираюсь на улицу. Первые шаги по серой улице и отчаянье внутри меня стихает. Сейчас закурю, и оно отстанет окончательно. Дойду до дома, посплю пару часов, и вслед за отчаяньем исчезнет чувство отвращения к себе. Потерпеть сорок минут ходьбы и забыться.

Проснулся в три, тело ватное, в голове сумбур, мысли толкают на воспоминания прошлого вечера. Следом за ним всплывают остальные подобные вечера. Тошнит. Кофе и сигарета. Кусок еды в горло не лезет. Надо собраться. Иначе новый запой. Взрослей уже: меньше чувств, больше логики. Ей и остальным ничего больше и не надо было. Любовь на одну ночь. Больше практичности. Соберись уже. Пережить этот день и завтрашний, а в понедельник на работу со сверхурочными. Выжатый лимон - единственное приемлемое состояние для существования. А сейчас в магазин за сигаретами.

Соседи на лестничной клетке косятся. Не сломаться под этими взглядами. Сдержаться и не закричать. Поднимаю воротник и вниз по лестнице. Улица встречает дождём. В первые минуты сознание паникует из-за иллюзии сотен впившихся глаз в мою оболочку. Ещё сигарету. Игнорируй мир. Ты здесь не для него, да и он не для тебя создавался.

Такое ощущение, что всем выдали карнавальные маски, половину которых занимает улыбка. Наверное, я просто пропустил тот урок в школе, на котором выдавали нормальное мировоззрение, а никто и не заметил. Не смог сам взрастить себя правильно, теперь теряйся в будних днях и бойся выходных. Громче музыку. Заглушить своё сознание. Стать серым и слиться с окружающим миром. Нельзя мозолить глаза тем, кто может быть тут счастливым. Дотерпи ещё пару десятков лет, а там никотин сделает своё дело.

Продавщица в ларьке узнаёт меня и сразу протягивает пачку сигарет. Справа от меня какая-та бабушка просит мелочи, молча игнорирую, но придерживаю перед ней дверь, когда мы выходим. Нет даже ни малейшего желания удивляться собственной непоследовательности. Пять минут ходьбы до дома и можно будет спрятаться от всего мира в своей пещерке с книгами, которые уже не вызывают никого интереса, с музыкой, которая уже ни на что не вдохновляет. Я окончательно обессилел. Мир победил меня. Должно быть, мне не стоило воспринимать его как противника. Все эти сволочи: Хемингуэй, Маркес, Сартр, Паланник, Ленон, Пинк Флойд и остальные- приучили меня к мысли, что наш мир слишком далёк от совершенства. Я поддался их словам, я решил что они правы, я пошёл за ними, но зачем им я? Если они не смогли ничего изменить, то что я смогу сделать? Запоздалое просветление: они все были такими же проигравшими неудачниками как я. Мир всегда будет первым. Ни кто не сможет накопить достаточно сил, чтобы побороть его. Единственное что я хочу сейчас - сжечь их книги, стереть их песни, чтобы больше никто не выбросил свою жизнь на пустую борьбу. Осталось пройти во двор, скрыться в подъезд и сбежать в квартирку.

Кто-то выкрикнул моё имя. Голос пробуждает старые воспоминания. Нет, это невозможно. Перестань. Втянул голову, ускорил шаг, еле сдерживаясь, чтобы не сорваться на бег. Он догоняет и хватает за локоть. Поздно. Широкая улыбка, радостные нотки в голосе. Чуть ли не лезет обниматься. Чёрт. Тысячи километров от города, в котором я вырос, но даже здесь моё прошлое находит меня. Он спрашивает. Ему интересно как я. Кем я стал. Чем занимаюсь. Держаться. Сдержанные ответы. Спросить его о том же. Ещё пару минут и он возможно отстанет. Главное пережить. Крепко вцепился гад. Зачем он пробуждает во мне меня прошлого? Семь лет игры в прятки с окружающим миром - их уже не было. Я даже искренне интересуюсь у него подробностями его жизни. Что он забыл в этой дыре. Почему бросил Питер. Семья. Сын начал ходить в первый класс частной школы. Его лицо излучает самодовольство. Я почти готов завидовать его жизни. Машина. Трёхкомнатная квартира. Здоровый живот. Говорит, что здесь проще начать собственный бизнес. Я поддакиваю. Хвалю его даже. Надо бежать под любым предлогом. Отделаться от того существа которым я становлюсь рядом с ним. Об этом кричит мне логика. Вместо этого я зову его в бар.

Предлагаю по пиву, он угощает виски. Симпатичная официантка приносит нам выпивку и закуску. Мне становится неловко. Чувствую себя как пацан рядом с ним. Два года без алкоголя. Первый глоток обжигает горло. Еле сдерживаю кашель. Он смотрит на меня хитрым взглядом. Подавить в себе ненависть к нему. Улыбаться. Он говорит что-то на тему того каким я был в школе. Чуть не отличником. Удивляется куда делся весь мой потенциал. Пытается учить жизни. Сдержаться. Пропустить его слова мимо ушей. Встать и уйти. Сделать уже хоть что-то. Ещё виски. Залпом. Уже привычнее. Его голос менее раздражающий. Его слова логичнее. Уже сам удивляюсь, куда я всё просрал. Повторить. Лимон. Закуриваю. Симпатичная официантка с приклеенной улыбкой приносит пепельницу. Похоть. Эмоции на свободе. Преступники, сбежавшие из тюрьмы. Жадно впитывают всё вокруг, переоценивая, изменяя, подстраивая. Я начинаю оправдываться перед ним. Называю его другом. Говорю, что ничего я не потерял, я всё ещё способен взять своё. Поиметь этот мир на полную катушку. Найти себе женщину. Потолстеть. Воспитать сына. Мой разум вопит от боли на горизонте сознания. Мои эмоции готовы носить меня на руках. Повторить. Лимон. Сигарета.

И снова три часа дня. Права рука болит. Ладонь вся изрезанная. Фрагменты вчерашнего вечера потихоньку всплывают в голове. Быстрее на кухню. Там разбитая бутылка водки и пятна крови. Значит, сорвался я в одиночестве. Я должен был оставить что-то себе на утро. Тело всё дрожит. Быстрее ищи. Гнать прочь все воспоминания. Убить рассудок. Ну, где же ты?! Я помню что плакал. Молил Бога чтоб он мне послал того кто сможет пожалеть меня. На хер этого мудака. И весь его мир. В холодильнике пусто. Тащу себя из последних сил в прихожую. Невыносимо оставаться наедине с собой. Загасить всё в себе. Я вспоминаю, как делился с одноклассником своими мечтами, которые так и не сбылись. Я вспоминаю его снисхождение. Чёрт! Роюсь в куртке. Вроде есть. Молодец, позаботился о себе. Вспышками в голове проносятся фрагменты вчерашнего вечера: заигрываю с официанткой, обнимаю одноклассника, он тащит меня домой, позже, как я с криком бью бутылку, как я плачу сидя на полу обнимая себя за колени. Скрыться от этого позорного мальчишки внезапно проснувшегося во мне, прогнать его или хотя бы заткнуть. Во внутреннем кармане литровая бутылка. Скорее открыть трясущимися руками. Судорожно сделать несколько глотков. Прочь из этого мира.

Руки и ноги привязаны к кровати. Всё тело болит. Следы ударов. Нет. Мне нельзя сейчас оставаться наедине с собой. Хочу кричать, но сил нет даже на это. Спасите. Пожалуйста. Только не начинай вспоминать. Не взвешивай. Не оценивай. Отпусти своё прошлое. Хватит его переживать в очередной раз. Такое ощущение, что логика начинает мне мстить за тот произвол эмоций, который я устроил. Я выходил за водкой. Не могу вспомнить день недели. На обратном пути встретился с соседями. Я спровоцировал. Драка. Чёрт. Они вызвали мусаров. Надо успокоиться. Бежать от себя возможности нет. Закрыть глаза. Успокоить сердце. Глубокий вдох.

Чувствую как кто-то сел на край моей кровати. Ну наконец-таки. Хоть кто-то на кого можно перевести внимание.

-Ну ты и сволочь. - он сидит скрестив руки на груди, смотрит на меня исподлобья, в глазах злость и разочарование. Один в один я образца начала нулевых - Вот зачем ты это - такает в меня пальцем- сделал со мной? У меня было всё! Помнишь городскую олимпиаду, на которой я выиграл? А ты что теперь делаешь? Гайки на заводе крутишь по 60 часов в неделю? Живёшь в однокомнатной квартирке на отшибе задрипанного городишки?

-Да ладно тебе. Я помню как неделю не спал чтоб поступить в лучший ВУЗ города, а этот долбоёб взял и отчислился в середине пятого курса - из угла говорит подросток, со свежим шрамом над правой бровью- точно такой же я получил в 2005.

Она стоит в изголовье кровати и гладит меня по голове.

-Что ж вы на него набросились? Меня так он и вовсе бросил из-за глупого страха быть как все. А так бы жили вместе, растили ребёнка. Ты был бы счастлив, глупенький. Не это ли важнее всего?

-Нет, важнее всего ценить себя. Не сорвался бы в запой, и всё было бы в порядке. Ну хоть в каком-то смысле этого слова. Гордость - последнее что у нас с тобой было, а ты и это упустил, что теперь планируешь делать?- вопрос от человека, каким я был ещё пару недель назад.

-Да верните мне его в школу, может хоть со второго раза доведу до ума.- моя классная руководительница, какая встреча.

-Что-то вы все его переоцениваете. Да смышлёный, но ленивый до одури, ничего выдающегося, что было бы достойно второго шанса- куратор из института, смотрит надменно поверх очков.

-Да ну бросьте, он хотя бы добрым всегда был.- она вступилась за меня, её руки всё ещё гладят меня по голове.

-Молчала бы ты. - мой закомплексованный школьник снова подал голос.- Мы бы и получше себе нашли. Тоже мне нашлась ценительница молодого графомана. Если бы не ты со своими «Ой, какие классные стихи!», «Продолжай писать, у тебя всё получится», глядишь бы он и не покатился вниз, а работал бы сейчас как все.

-Ну, да- она улыбается- многое малолетка типа тебя смыслит в подобных вещах.

-Зато я смыслю всё же, и малой прав- надо было двигаться в сторону стабильности, а не с места в карьер прыгать. Зря вообще тогда с тобой на вступительных познакомился- говорит моё «я» с шрамом над бровью.

-Сам малой, у тебя тоже ума палата- поступить то поступил, а дальше то что творить начал? Вечные гулянки, закос пар, к экзаменам то толку ни разу не подготовился.

Они повышают голос. Спорят между собой. Ищут самого виноватого. Где медсестра? Хоть кто-нибудь. Избавьте меня от этого кошмара. Да хоть палача мне вызовите!

Моё сердце разрывается. Разум предал. Эмоции паникуют.

Такое ощущение, что я просыпаюсь на один час в сутки. Вся палата - пятно белого цвета. Единственный предмет, на который можно навести резкость - капельница. Я всё ещё привязан к койке. Какой в этом смысл? Сил больше нет. Овощ. Бесполезная оболочка. Сколько это может продолжаться? Потерял счёт времени. Я просыпаюсь и вижу только капельницу, через которую в меня вливают новое сознание. Сквозь сон я временами чувствую уколы, чувствую, как через иглу в меня проникают нанороботы, как они распространяются по всему моему телу. Они впиваются в ноги и говорят, куда им надо идти, они приказывают, что делать моим рукам, они указывают, куда смотреть моим глазам, они шёпотом в мои уши вливают нужные фразы. Пустующее сознание - последний оплот моего сопротивления. Замок, все воины которого предали меня. Больше нет ничего. Раствориться в новом себе. Исчезнуть. Третья попытка социализации. На этот раз они идут в ва-банк. Но я в любом случае проиграл, прятаться в мензурке под микроскопом негде. Я даже уже не хочу просыпаться на этот час. Сон - последняя стабильность. Хоть что-то статичное - картинка как надо мной склонился здоровенный детина и рубанком отсекает лишние мысли. Освобождая меня от себя. Неуместного. Глупого. Бесполезного.