Да, боль убивает – я вздрагиваю каждый раз, когда на глаза попадаются предметы, напоминающие тебя; когда еду в маршрутке мимо цирка и вспоминаю тот день когда ты, мое солнце, прости уже не мое, встречала меня; когда слышу музыку, связанную в сознании с теми минутами, что мы провели вместе – о, какими сказочными, нереальными кажутся они мне сейчас. Шепчу, словно в беспамятстве, твое имя, такое дорогое и сокровенное; ищу тебя глазами в толпе; теряю самообладание, услышав, как кто-то заговорит о тебе; мое сердце бьется с удвоенной силой – а вдруг?.. – когда раздается телефонный звонок.

Я чувствую страшную, сковывающую, почти физическую боль в сердце, вытесняющую все другие чувства и мысли; меня охватывают приступы черного отчаяния, накатывает ощущение безысходности, из-за которых я впадаю в состояние апатии, отупения – уходя в себя, часами мысленно твержу твое имя, а потом, обессиленный, измученный, забываюсь беспокойным сном.

Я не могу занять свои мысли чем-то другим – думаю лишь о тебе. Твой образ не оставляет меня ни наяву, ни даже в снах, заставляя балансировать на грани безумия. О, сны – и они, с присущей им реалистичной красочностью, прихотливостью и, в целом, бессмысленностью, стали моими палачами – ведь и в них ты не оставляеш меня. Я просыпаюсь в холодном поту и, не в состоянии больше заснуть, метаюсь в кровати, мучаясь пригрезившимися мне и живо стоящими перед глазами картинами. Но воспаленное воображение дарило мне и иные видения, лившиеся бальзамом на мою истосковавшуюся душу, - возвращало меня в прошлое, к тебе, или рисовало Будущее, которым я не живу. Я пробудился спокойным и умиротворенным, даже счастливым, не сознавая еще, что это был лишь сон, додумывал его, мечтал – все еще в его чарах, упиваясь им, как наркоман, получивший свою дозу наркотиков. И, как у наркомана, у меня начинается ломка, когда дурман развеиваитя, сменяясь разочарованием, болью, депрессией – как себя чувствует человек, когда умирает еще одна, пусть подсознательная, мечта, а в душе его сгорает надежда?

Боже, как мне не хватает тебя! Твоего голоса, смеха, твоего остроумия, нежности, просто твоего присутствия, тепла любимого и – да, да, тысяча раз да! – любящего человека рядом! Не хватает долгих телефонных разговоров, молчания в трубку, которое могло длиться часами. Не хватает твоего понимания, заботы, внимательности; не хватает тебя, чтобы ответить на них. Не хватает тех ласковых имен, которыми ты называла меня, вселяя радость, ликование и безмерную нежность в мое сердце.

Тебя нет рядом визуально, но незримо ты – или твоя тень, живущая во мне? – со мной. Как часто я мысленно говорил с тобой, упрекал, ругал, грозил, жаловался, просил, умолял... Кажется, всё повернулось против меня: каждый человек, событие, любая мелочь стремиться ранить мое сердце, неся в себе воспоминания. Ты везде: все песни спеты о тебе; все писатели, поэты – даже ценой чудовищного скачка от темы произведения – должны написать хоть что-нибудь, что могло бы повергнуть меня с новой силой в хандру – не говоря уже о том, что меня окружает тот же мир, в котором мы были

вместе.

Я просто задыхаюсь, так хочется забыться, вырваться из сковывающего тела и улететь – туда, где ничто не помнило бы тебя… и потерять эту невидимую нить. А еще я куплю снотворное и буду спать, спать все время, пока не пройдет боль.

Думаю, в один момент я просто подойду к пределу, за которым могу потерять рассудок либо прийти в себя. Надеюсь случится второе – притупление всех чувств, паралич.

Я люблю тебя сильнее жизни. Наверно только потому я и расстался с тобой. Я знаю свой идиотский характер, и не хочу чтоб ты страдала из-за него. Бесспорно, ты самое лучшее, что было в моей жизни, без тебя она теряет всякий смысл. Я обожаю тебя, и я хочу чтоб ты была самой счастливой на земле, со мной это вряд ли выйдет. Прощай мое солнышко, прости…, уже не мое.