А, помню помню... :) Тёплые украинские зимы.. Мы, сибиряки, по уши в снегу уже, а там всё дождики...

Один размер.

или читать следует "без нЁго" ?
другой размер.
странный.

зпт перед обращением и с ударениями опять проблема...
сЕдой морок?

Дорогая Тигра, уважаю предметную критику... В дальнейшем буду стараться чтоб ее становилось как можно меньше))

=)
проследимммм )

Хорошо, что вы адекватно реагируете. Приятно. А где возражения и защита ?)

Не вижу смысла... Относительно 3-й строфы и сам знал.., но решил ничего не менять... Так что критика заслуженная))

там не только третья строфа.

Burjuy, если вы решили ничего не менять, то почему бы вам не запретить комментарии? или, например, не оставить PS, где четко сказать, что в критике не нуждаетесь, а принимаете только похвалюшки?

скажу. по жанру этот шедевр можно отнести к пейзажно-сезонной лирике. то есть по идее должно быть не просто красиво, а идеально - только тогда его создание имело бы смысл. а тут:
Земля укуталась в листве,
Томившись по снегам, метелям
укуталась, томившись? вы это серьезно?

Я буду радостен весне
собственно, другого конца здесь быть и не могло.

про ритмы-ударения вам уже говорили.

если б автору было 5 лет, я бы сказала, что ребенок подает большие надежды. а так воспринимаю это творение, как откровенное издевательство над моим родным языком.

ничего личного, естественно.

))))))))))

Уважаемая PRO, откровенные издевательства над вашим родным (моим двоюродным) языком осуществляется где угодно, но думаю не на этом сайте. Стих может нравится или нет (на вкус и цвет .... сами знаете). Если вы действительно хотите выступить в роли критика, то делайте это пожалуйста хотя бы с минимальным уважением к автору и более конкретно.
Относительно же "Похвалюшек", хочу Вам сказать, что я в них совершенно не нуждаюсь, ибо свои произведения я выкладываю на сайте исключительно для критики... (Прошу заметить не для весмеивания)...
Тоже ничего личного....

Burjuy по поводу языка вам абсолютно правильно сказали.


криво, уж извините.

критика принята, ошибки исправлены))

Burjuy, я не выступаю ни в чьей роли. и мне, честно говоря, до лампочки - будете вы работать над своим текстом или нет. он ваш. но чтоб текст стал стихом, над ним надо работать. пока это не стих, а трупик, причем изуродованный извращенным способом его автором, то есть вами.
заметила, текст стал немного лучше - ровно на те две молекулы, которые вы выпрямили.
кстати, это были не единственные косяки.

***

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало,
Короче становился день,
Лесов таинственная сень
С печальным шумом обнажалась,
Ложился на поля туман,
Гусей крикливых караван
Тянулся к югу: приближалась
Довольно скучная пора;
Стоял ноябрь уж у двора.

знакомое стихотворение? ничего не напоминает?
сейчас бы его разгромили на любом лит.сайте за ужиков, глагольные рифмы... но какая красота, а?
обратите внимание на ритм. тут нет ни одного перенесенного ударения. обратите внимание на то, как построены предложения: подлежащее/сказуемое/определение/дополнение.
а у вас: "Куда запрятала ты солнце? –
Без него грустно на Земле!"
у вас попытка вставить образ (витражи) приводит к фатальным последствиям, ибо напрочь ломает ритмический рисунок.

поработайте еще?

кстати, Burjuy, я не ставлю задачей высмеивать кого-то. и свою манеру общения оскорбительной не нахожу.
удачи)