Тыдыщь! Бум! Бабах!

Трах? – Нет, траха не было, вру, но в избушке на опушке этим утром было шумно. Там жил Медведь-Ковырун. Когда становилось скучно или тупо заканчивался мед, он начинал ковырять когтями землю и впадал в уныние. Но это бывало редко.

Когда смолкли чудовищные звуки утреннего туалета, Медведь распахнул дверь и вышел на поляну. Рывком застегнув молнию на джинсах, он оглядел окрестности и задумчиво пососал лапу. Становилось голодно. Конечно, можно было позвонить пчелам и заказать доставку мёда, но мобилой Мишка не пользовался, так как фигово попадал когтями по кнопкам. Оставался только старый способ.

Вынув дедовскую трубку, Медведь набил ее душистым морским табачком и, сделав пару затяжек, постучал ею по старой сосне. Через несколько секунд в дупле появилась Белка в запотевших очках и с сигаретой. В столь ранний час она была сонна и язвительна:

- Ну, кто там такой смелый? Косолапый, ты что ль? По голове себе постучи! Так, самец из семейства лапасосущих, ты когда себе гипермобильник купишь? У тебя же в задний карман два тома Толстого влезает! Купи себе слайдер размером А4 и чтобы обязательно с блютусом! А-а-а, ой не могу, какая же я юморная, твою мать, ща уписаюсь, ой держите меня! Ха-ха-ха!

Медведь почесал лапой между ушами и негромко сказал:

- Слушай, милая Белочка, одной лапой я возьму сосну снизу, другой сверху, вырву ее из земли и сброшу в бурлящий поток реки вместе с тобой. А потом я выловлю из воды твою мокрую задн……

Но Белка не дала ему закончить. Сняв очки, она сплюнула сквозь передние зубы:

- Ах ты скотина невоспитанная, я тебе сейчас глаз на жопу натяну, понял?!

С видом заправского головореза Белка стала деловито выбираться из дупла. Медведь присел на корточки и достал четки:

- Ну-ну, иди сюда, ща я тебя научу базар держать!

Посмотрев друг на друга, оба состроили страшные гримасы и дружно расхохотались. Отсмеявшись, Белка села на пенек:

- Слушай, Миш, а ведь похоже получилось, может ночью пойдем палатки грабить? Им вчера орешки завезли. Хорек, сука, в долг больше не дает!

Медведь покачал головой:

- Вот подлец, а сам мне сотню должен, еще с прошлого года. Но вечером я не могу, занят.

- Будешь заниматься рукоблудием?

- Я тебе сейчас….

- Ну, в смысле, рукоделием? Гы-гы. На пяльцах вышиваешь?

- Рррррррррррр!

- Ладно, ладно, так че кому передать?

- Передай пчелам, чтобы медку мне притаранили.

- Ок, метнусь кабанчиком!

Когда Белочка скрылась в сосновом дупле, Мишка снова закурил трубку и принялся ковырять землю. А фигли еще делать?

********************

Где-то в ореховых зарослях.

Большую часть утра, Лисица-Баловница делала make up. Покрыла лаком коготки, подвела брови, припудрила носик и капнула духами между ушек. Но самое главное у любой лисицы – хвост. А что, вы не знали? Тю! Вы чё? Хвост, это ж сила и главное средство обольщения!

Вечером у Лисицы свидание со Степным Лисом, который эмигрировал к ним в лес по политическим соображениям. Подруги сначала зубоскалили – понаехали в наш лес, типа он резиновый. Но, видя искренний интерес подруги, поутихли и стали сплетничать за ее спиной.

Лиса страдала от одиночества и тосковала по обычной лисьей ласке. А тут этот принц степной! И плевать, что он диссидент, и что к Выдре в гости бегает, зато норка у него уютная и мужик как ни как. А будет блудить по чем зря, так Лиса ему с Писцом рога наставит, ну, или у Оленя займет. Дело не хитрое.

Занятие Лисички прервал телефонный звонок:

- Алё, да, это я мой пушистый. Хорошо, конечно, в семь. Ага, ага и я тебя. Нет, я сильнее. Да, очень. Ах ты шалун! Ну все, пока. Нет, ты первый клади, и я тебя, ага, пока.

По гибким ветвям орешника, еще долго разносились радостные повизгивания счастливой Лисицы. Для счастья нужно не так уж и много, правда?

*****************************

Лягушачье болото имени Лешего. Бар «У Скорпиона».

Навозный Жук заполз в бар под вечер. Заполз – буквально. Стоя на передних лапах, задними он толкал впереди себя огромный шар из лосиных экскрементов. Подкатив гавёный шар к стойке бара, он с вызовом посмотрел на посетителей, которые с отвращением зажимали себе носы. Хлопнув лапкой по стойке, Жук потребовал:

- Свежую росу!

Клещ-усач, суетившийся возле стаканов, уточнил:

- С чесночным экстрактом?

- Да!

В баре громко зашумели – не наливай ему, а то нажрется и уснет! Навозный Жук возмущенно защищался:

- Ну и чё? Я же морду никому не бью! Сплю себе спокойно, меня потом забирают и увозят!

Но остальные завсегдатаи не сдавались:

- Так если бы тебя такси увозило – без проблем, но Черепаха-Спиди сказала, что больше тебя на панцирь не посадит! Так что за тобой все твое семейство придет, и каждый с куском дерьма! Ты уже и так весь бар провонял!

Навозный Жук слез с табуретки и, гордо выпучив глаза, сказал:

- Я, и мое семейство, являются неотъемлемым и важным звеном в эволюционной цепи…..

Толпа загудела:

- Хватит, уже…

- Хватит…

- Надоел…

- Придумай что-то новое!

Жук задумался и ответил:

- Я, и мое семейство, держим в заложниках дочку Скорпиона! Поэтому он наливает мне бесплатно и разрешает входить в бар с какашками! Я на него психологическое давление оказываю, он мне деньги дает!

Толпа сразу успокоилась:

- А-а-а, ну, тогда все понятно.

- Так бы сразу и сказал.

- Твое здоровье.

Из-за занавески появился владелец заведения, Скорпион. Грозно клацнув клешнями возле промежности Жука, он спросил:

- Так на кого это ты оказываешь психологическое давление? Какие там деньги?

Навозник смутился и испугался:

- Так это, они же попросили чего-то новенького, я того, ну, в смысле, я……

- Тогда скажи, что ты забираешь деньги у Саранчи!

- А почему у Саранчи?

- А у него все деньги забирают.

Жук огляделся по сторонам, но Саранчи не было:

- А где же он?

- Убежал!

- Испугался?

- Нет, мы его за баблом послали.

- Вернется?

- А куда он денется!

Скорпион уважительно посмотрел на фекальный шар Жука:

- Слушай, а ты трудолюбивый засранец! Молодец, уважаю, о семье заботишься. А моя вот стерва сбежала от меня к Тропическому Богомолу.

- Да ну!

- Тлёй буду! Хочешь?

- Давай.

- На, взрывай. Только лечи и много не хапай.

- Злая?

- Лютая!

- У Кузнечика брал?

- Бери выше, у Орла!

- Да ты чё?!!! А у него еще есть?

- Возможно, но к нему лучше не соваться, с ним серьезный трабл случился.

- А че такое?

- Это не моя тайна, сам спроси.

******************************

Офис редакции «Лесной Комсомолец».

Дятел-Стукач сидел в своем кабинете и с упорством параноика долбил статью:

« Невероятный случай произошел сегодня днем в окрестностях предлесья. Всем известный наркоторговец Орел-Обыкновенный, попал в страшную замануху!

Рано утром, Орел воспарил над полем в поисках еды. Чувствительные сонары птицы уловили движение – это мышь! Сложив крылья, гордый Орел камнем кинулся вниз и схватил жертву. Но вот беда, зверек оказался не просто мышкой, это была Мышь-Коноплянка. Орел ее проглотил и его торкнуло. Минут через десять его пробило на хавку и он съел еще одну такую мышь. Его накрыло еще плотнее и снова пробило на хавку!

Вот уже четвертый час Орел жрет мышей и дико гонит. Летать он уже не может, а мыши все не кончаются!

Друзья, спасем нашего Орла, он ведь малочисленный и быстроисчезающий вид! А над судьбой Мышей-Коноплянок, нам еще только предстоит подумать. Чего такому добру зря по полям бегать!

Завтра, в нашей постоянной рубрике «Новости гламура», я расскажу читателям о страшном скандале между Лисицей-Баловницей, Песцом-Самцом, Выдрой-Сучкой и Лисом-эмигрантом. Не пропустите!»

*****************************

А кролики молча спаривались.