Ты - это ты, единственно-неповторимое существо с огромным миром внутри...

Вы настоящий человек и это звучит гордо.

Во-первых, уже то, что Вы - кактус,мне импонирует (сама слегка такая иногда). Стих хороший, ритм неплохо бы подшлифовать.К примеру, вместо "тянул назад" поставить "давил" или что-то в этом роде - ритм выровняется. И в последнем катрене, посмотрите, ритм есть, а речь на второй строке "спотыкается". А если переставить слова? К примеру: Понять ведь главное... Мое мнение, конечно, субьективно. В целом - мне понравилось: чувствуется сила и уверенность.

Мы-люди...человеки...привыкшие к труду=)......да,стих хороший...мне понравился!

Согласна с Elegie :)
И пунктуация бы помогла сделать последний стих выразительнее. "Совсем не смертный. И не раб" - не сильнее ли так звучит Ваша мысль?