Сухов.

Где-то на переходе между песочницей Саида и женским общежитием.

Здравствуйте дорогая и разлюбезная моя Екатерина Матвеевна. Как всегда, (уже на протяжении 30 лет) пишу Вам из горной и солнечной Албании. Ваше последнее письмо меня очень обеспокоило, Вы явно злитесь и иронизируете. В то место, куда Вы настоятельно меня посылаете, самолеты из Албании не летают, поэтому я все еще прибываю здесь, в лютой тоске по Вам и с чудовищной ностальгией. Ваши необоснованные подозрения по поводу гарема Черного Абдулы, считаю очень даже обидными. И тот страшный недуг, который я подцепил, называется не «сифилис», а совсем наоборот – «филателизм». В целом же, за время моего пребывания в этой стране, я заработал хроническую болезнь печени, геморрой и большое количество нервных расстройств сексуального характера. От глубоких депрессий меня спасает мой верный и преданный спутник Петруха. Когда становится совсем тоскливо, мы играем с ним в игру «Петя, Петя – петушок». Сомневаюсь, что ему это нравится, но я старше по званию, да и скучно уж очень.

«Гражданская война» в Албании все еще продолжается, так как «граждане» продолжают пить, курить, брать взятки и материться. Поэтому мое пребывание в этой стране, необходимо катастрофически. Вы ведь знаете, что я очень хотел бы бросить все и приехать к Вам, но Долг превыше всего. А Долгов у меня, обожаемая Екатерина Матвеевна – немеренно! Еще 20 лет назад, я проиграл в «очко» (не волнуйтесь, это такая карточная игра) двух баранов и одну козу. Проиграл самому Черному Абдуле, и он поставил меня на счетчик. Теперь, я торчу ему три стада баранов и два стада козлов. А еще, я должен Верещагину двух павлинов, которых я у него украл и съел во время голода и цинги. Мы с ним друзья и он пока может подождать, да и Петруха ему приглянулся. Знаете, ненаглядная моя Екатерина Матвеевна, меня очень беспокоит душевное состояние Саида. Дело в том, что парень постоянно зарывается в песок. Бывает по три раза в день, и так как путь в мое жилище лежит через песочницу, то я всегда ношу с собой лопатку и чайничек. Я даю ему напиться и откапываю. Еще ни разу, Саид не сказал мне спасибо или стреляли, он только злобно хрипит и кидается в меня песком. Теперь, я откапываю его и убегаю. Но Саид хитрит, он начал зарываться с головой и это имеет свои, не очень приятные последствия. Недавно, одна женщина из соседнего дома, пошла набрать песка для хомячков. Она зачерпнула баночкой песок, но баночка не вынималась. Когда она увидела, что именно попало ей в банку, она родила на месте, даже не будучи беременной. На этой гинекологической ноте, я и заканчиваю свое письмо. С нетерпением буду ждать Вашего ответа.

Преданный Вам, Товарищ Сухов.

Саид.

Нервные мысли вслух.

- Я так и знал! Черт меня дернул пойти с Абдуллой на стадион! Я, вообще не любитель подобных шумных мероприятий, хотя и являюсь страстным болельщиком албанской команды «Партизаны». Куда приятнее сидеть в уютном кожаном кресле с бокалом холодного чешского пива и смотреть игру любимой команды, чем стоять на заплеванной семечками и окурками трибуне стадиона и глохнуть от криков пьяных фанатов.

Но я сглупил. Было хорошее настроение, у Абдулы был лишний билет и спортивная сумка пива. Вот я и согласился. На стадионе было действительно неплохо. Но я человек заразительный, поэтому, поддавшись всеобщей эйфории, я впал в раж, подрался и напрочь сорвал голос. И понеслось!

Так как по вечерам я пою в шашлычной «У Абдулы», то из-за потери голоса мне пришлось взять больничный на месяц, и я пострадал материально. Но материальная сторона меня волнует меньше всего.

Для восстановления голоса, мой врач посоветовал мне принимать песочные ванны, а так как в Албании, песок есть только в заброшенной песочнице, то приходится ходить туда. К сожалению, песочница находится на пути ежедневного следования Товарища Сухова. Как только я зарываюсь в песок и начинаю приятно релаксировать, появляется этот шакал и начинает надо мной измываться. Мало того, что он меня откапывает, так он еще и каждый раз вставляет мне в рот свой ржавый чайник с протухшей водой. И объяснить то ничего не могу, голос ведь сорван! Пробовал кидаться в него песком, но теперь, это чмо меня откапывает и убегает. Я даже пробовал зарываться с головой, но стало еще хуже. Сначала на меня нагадили собаки, а потом еще и эта глупая женщина с баночкой! Хорошо хоть банкой, а не лопаткой, иначе пришлось бы примкнуть к еврейской общине.

В следующий раз, я только немножко присыплюсь песком, а когда подойдет гадский Товарищ Сухов, я ему этот чайник вставлю туда, куда уже очень давно собираюсь! А потом, я очень доходчиво объясню ему направление его ближайшего и неминуемого следования!

Верещагин.

Албанская Ривьера. На огромной таможенной фазенде, в тени уютного патио, на ручной работы кресле с гербом в виде буквы «W», сидит уставший от жизни таможенник Wерещагин.

В воздухе витает запах манго и раздаются птичьи трели.

Звучит песня:

Ваше благородие, госпожа удача,

Для кого ты добрая, а кому иначе…..

- Любушка, родная, выключи ты эту дрянь и принеси мне еще икорки.

По мраморным ступеням, в голубом бикини и с ведром икры в руке, поднимается загорелая Люба, ритмично покачивая силиконом.

- Ты опять? Ты какие слова говорил, какие клятвы давал! Только глаза продрал и сразу водку пить. Свинья!

Верещагин строгим голосом:

- Люба, ты меня не заводи! У меня работа нервная. И потом, я если пью, то на свои!

- На свои?! Ах ты взяточник чертов! Вымогатель! Кому ты в уши ссышь! Лучше скажи на деньги Абдулы и его дебилов – контрабандистов.

- Молчи, дура! Я мзду не беру, мне за державу….

- Ой, ой, хватит, наслушалась уже и про мзду и про державу! Доедай свою икру и сваливай, сейчас придут бассейн чистить. И вообще, че ты все время дома сидишь, пошел бы бандитов разных половил что ли.

- Ты, Любаша, башкой своей думай, когда говоришь! А не сгустком силикона. Какие бандиты, дура, ты предлагаешь арестовать весь парламент?!

- Я предлагаю не сидеть на заднице, а заняться делом, вон какую рожу наел, а пузо….

- Верещагин без пуза – это смешно! Я, кстати на диете сижу.

- На какой диете, баклан, ты же жрешь постоянно?

- На таможенной!

- Это как?

- Очень просто, овца! Берешь таможенную декларацию, пишешь на ней фломастером слово «диета», кладешь на кресло и садишься! Я даже сейчас на ней сижу, вот смотри. Ой, она к заднице прилипла, ладно, к вечеру отпадет.

- Ты просто придурок! Зачем только я за тебя вышла!

- Да где бы ты была, если бы не я! Так бы и работала прачкой на старом баркасе! Или на панель. С такими накачанными губами, ты была бы нарасхват. Раньше была баба как баба, а теперь каучук ходячий! Я тебя даже за грудь ущипнуть не могу, пальцы отскакивают. Ничего своего не осталось! Уйди и не беси меня, сейчас позвоню Сухову, пусть приедет, «козла» с ним забьем.

- Ха, Сухову он позвонит, да у Сухова никогда нет денег на мобильнике. И Петруха мне его не нравится, походка у него странная.

Верещагин, покраснев и вздрогнув:

- Походка? М-м-м, не замечал.

- И опять таки по поводу забить «козла», прекратите, наконец, избивать бедное животное, уроды!

У Верещагина в штанах зазвонил мобильник. Глянув на дисплей, таможенник удивленно улыбнулся.

- Это Сухов, сом звонит, прикинь!

- Пусть павлинов вернет, птицекрад.

Верещагин в мобильник:

- Ало, Сухой, как сам? Нормуль? Ты где денег на телефон нарыл? Чего?!! Безлимитный?!!! Афигеть! Я в шоке, ага, ага, ух ты, ну приезжай, жду.

Верещагин Любе:

- У Сухова безлимитный! Сказал, что теперь у него все на фуксе, немеренно бабла и кокаина. Сейчас приедет к нам на своем новом «Бентли», привезет стаю павлинов. Во дела, раньше по пескам бегал, павлинов тырил, а теперь разбогател. Больше ничего не знаю, сказал, что приедет сам расскажет.

- Мобильник он у кого-то отобрал, машину угнал, кокаин взял в долг. Он еще тот засранец.

- А тебе, Любаша, он везет новую линию косметики «Шанель».

- Нет, ну вообще-то он мужик не плохой….

- Да расслабься, я пошутил…

- Скотина!

- Да ладно, не очкуй, он правда тебе косметику везет. Так что накрывай на стол, «козла» сегодня мочить не будем.

(продолжение следует)