История эта сказкой называется чисто номинально, и потом ты поймешь почему.

В общем жил-был герой этой истории, назовем его ну скажем Петр. Петр работал массовиком-затейником, тамадой по нашему. и вот однажды решил он ввести в свою программу еще и номер Чревовещателя. Причем для пущей радости окружающих говорить он решил жопой. Долго тренировался и вот номер был готов. Народу номер страшно понравился... Петр выходил на сцену, поворачивался жопой, загибался и начинал разговаривать жопой. При этом булки его прикольно шевелились. Получалось весьма натурально. Жопой он отвечал на вопросы зрителей, выдавал свои стандартные шутки, даже бывало пел.

Время шло, Петр каждый день часами оттачивал свое мастерство. Теперь он даже не просто говорил с закрытым ртом - выдавая эти звуки за жопоговорение: он научился издавать такой замысловатый пердеж, который был весьма похож на речь. Специальная диета ему помогала - и вот он уже мог выпердеть достаточно внятные и длинные фразы. Все шло прекрасно - люди даже специально начали посещать его шоу, хотя немножко и пованивало, зато смешно было страшно... Через некоторое время Петр вдруг заметил, что иногда он уже не может контролировать свой пердеж - газы исходили сами по себе - и что самое интересное, выдавали все те же фразы, которые он юзал в своем шоу. Петр не придал особого значения этому - решил что может быть все дело в привычных спазмах мышц и его подсознание. Наоборот, это ему было на руку. И действительно - дальше-больше. В конце-концов он уже даже не заботился о своем шоу - жопа делала свое дело четко. Первый звонок раздался ровно через год, как Петр научился разговаривать своей жопой.

В одном из его стандартных шоу жопа вдруг выдала совершенно новую и нестандартную шутку. То есть вообще без Петиного участия. Петр сначала испугался, но человек такая натура - пытается найти в самом необъяснимом рациональное объяснение. И Петр решил что это все же его заслуга... точнее мастерство... точнее даже талант. Ну а такой талант он в землю зарывать не собирался.

Дальше все понеслось как ком с горы: жопа уже шутила во всю - сама общалась с публикой. Петру оставалось только получать свои огромные гонорары. Но все когда то заканчивается. Постепенно жопины шутки становились все злее и циничнее. Иногда откровенно похабные, иногда матерные. В общем попер полный неформат. Хотя публика глотала такое легко - Петр решил временно прекратить выступления. Поработать как он думал над собой. Но не тут то было. Жопе нужна была публика. И она принялась разговаривать с самим Петром... начала требовать, чтобы он возобновил выступления. Но естественно на это Петр пойти не мог. Назрел конфликт. Теперь Петр не мог даже на улицу выйти. Дело в том что жопа на улице вела себя совершенно отвратно. Начинала орать всякую херню и материца. Петр пробовал заткнуть ее кляпом, но тут произошло совершенно невозможное - у жопы выросли зубы! Теперь она прожевывала кляп и орала во всю свою прямую кишку.

Петр заперся дома и соседи слышали как он целыми днями ругался со своей жопой. Но вот однажды Петина квартира затихла. А дело в том что однажды жопа задумалась и объявила Пете следующее: мол, Петр, а ведь ты мне вовсе и не нужен. У меня есть зубы - я могу есть, говорить, устраивать шоу, в общем жить без тебя, Петр. На следующее утро Петр проснулся со странной липкой слизью на губах. Он ее конечно содрал, но на следующий день слизь появилась снова, она въедалась в губы и Петр уже не мог ее содрать полностью. Все сложнее ему было открывать рот, а тут еще и другая напасть - он просыпался от того, что жопа начинала жрать. При чем ноги сами несли ее до холодильника - руки сами пихали в жопу хавку.

.....

В конце-концов Петр полностью потерял контроль над своим телом, рот его полностью был заклеен, как и нос. Жопа дышала, жопа жрала, жопа двигала телом. Единственное до чего пока не могла добраться жопа - это до Петеного мозга и глаз. Глаза эти были страшны - в них отражалось глубокое Петино отчаяние и осознание всей глубины происходящего. Но и это было не на долго... в жопином теле умирал Петин мозг. И вот однажды глаза потухли. Теперь они были холодны и пусты. Жопа победила. Дальше все начало происходить в обратном порядке. Теперь жопа хотела выглядеть как все нормальные люди. Рот и нос расклеились. Теперь ничего не выдавало жопу, ну кроме может быть зловонного запаха изо рта.

Жопа вздохнула полной грудью. Жопа вышла в люди. Холодно-расчетливая, хитрая жопа неплохо устроилась в жизни. Мало того однажды она выяснила, что не одна она такая - есть еще куча таких же, мало того важных персон....

Обрати внимание, не воняет ли изо рта у какого-нибудь козла, который уж почему то своим поведением очень напоминает жопу. Хотя в некоторых случаях и это не поможет - они научились использовать навороченные освежители.