Я шёл по аллее. Осень. Листопад. Со мною, как всегда, мой верный и преданный друг – плеер. В ушах звучит музыкальный микс из Pink, Lumen, L.O.G.O.S. А в голове сплошные мысли… Мысли… Постоянные спутники твоего разума. Они приходят без приглашения, они не спрашивают разрешения войти, им не важно, ждёшь ты их или нет. Они просто приходят. О чём эти мысли? Обо всём. Но вряд ли о чём-то счастливом.

Они о том, что сейчас в моей жизни нет любви. Просто нет. Не появился ещё тот человек, к которому испытываешь самые тёплые, самые нежные чувства. Мама? Мама – это святое. Её я буду всегда любить. Для неё у меня всегда найдётся в сердце уголок. Но хочется ещё любить какого-то нового человека. Узнавать его, раскрывать, проникнуть в его внутренний мир, почувствовать его, этого нового человека. Хочется постоянно думать о нём. Любовь – очень странная штука, возможно, даже страшная. Когда любишь кого-то, ты мучаешься, находясь, в разлуке с ним, изнемогаешь. Но когда ты не любишь, ты также страдаешь, ощущая постоянную жажду любви, этого желанного чувства. Любовь – это светлое или всё же тёмное чувство? Где ответ? И нужен ли он?

Мысли о жизни. О жизни нынешней, минувшей и, конечно же, о будущей. Почему из прошлого вспоминается только плохое? Ведь были же счастливые моменты, которые неоднократно хочется пережить заново. Но даже если очень пожелаешь вспомнить эти сладостные минуты, сделать этого отнюдь не всегда получается. Всё равно всплывает в памяти то, что нежеланно, за что иной раз даже стыдно. Кстати, нужно ли стыдиться того, что было раньше? Снова переживать эти мгновения, осознавать, что сделал не так, совсем не подумавши. Зачем это?

Что касается жизни нынешней, тут что-то тоже не очень весело. Наверное, всё потому, что не умею ценить то, что имею. А ведь имею многое, о чём некоторые только мечтают. Что это? Зависть? Гордость? Что нужно, чтобы душа, наконец, успокоилась, а сердце насытилось и не требовало ещё что-нибудь? И нужно ли это насыщение? Может, гораздо лучше жить в постоянных поисках чего-то нового, неизведанного?

Будущее… Как оно туманно. Это сплошные лишь мечты, подчас и неосуществимые. Да как знать, что подвластно мне, будут ли в будущем силы и возможность достигнуть поставленных целей? Стоит ли мечтать вообще?

Терзают мысли и о недостатках. Конечно же, своих. О Боже, как их много! Гордость, эгоизм, иной раз даже эгоцентризм. Да и много всего прочего. Нужно ли исправлять их, искоренять? Совершенствование ли это? И нужно ли это совершенствование? Каков тогда идеал? И что такое хорошо? Как знать, к чему стремиться?

Мысли… Зачем терзаете вы душу мне? Что от вас хорошего прибудет?

Так шёл я долго, рассуждая. И не заметил, как сгустились тучи над головой и начал накрапывать дождь. Что ж, пора возвращаться домой, не стоит мокнуть. Но остался один, последний, самый главный вопрос. Стоит ли обо всём этом думать?