Абрикосы... Пахучие, вонючие цветы. Гнилые плоды с тонким запахом смерти.
Привиделось что-то :)
А стих замечательный :)

- да все зрчие смотрят, вообще-то..

= спорно, кому как. но звучит плохо
- т.е. арди всех-всех людей или ради тех, кто предназначены??

тут вообще отсутствует образность и идёт банальное перечисление банаольнейших мыслей - тех, которые говорят. чтобы успокоить или от нечего сказать.
в двочковый альбюом или на открытку для подружки, у которой что-то не заоладилось - для подъятия боевого духа своим же примером.

это очень плохо.
и стихом не пахнет

В дневниках это смотрелось бы гораздо лучше.

Дякую за відгуки. Знаю, що не дуже, тому що спочатку це була спроба написати терцету, але терцетою, на мій погляд, тут навіть і не пахне, тому вийшло взагали щось незрозуміле : )

Помилки виправила, вибачайте - друкувала уночі, і спати дуже хотілося, дякую,що зауважили.

П.С: Золотті-платті - у золотому платті - просто так звучало краще.

- тобто?
- можливо, розвіває, якщо йдеться про вітер?
- щось на кшталт неологізму?

я перепрошю. але це не дуже. один стиль не витримано, втомлює при прочитанні, повтори олдного словпа поруч, спірне прочитання деяких слів ( ті самі дієслова на -ть не надто бажано вживати).
звісно, це суто моя думка

Ошибки:


По смыслу - неплохо..Но над исполнением - поработать.

Помните, когда Ной путишевствовал он послал птицу, дабы та принесла что-то с земли(дабы узнать близка ли она). Сначала он послал ворона, тот улетел и долго не возвращался, а когда вернулся, прилетел ни с чем. Тогда Бог сказал отправить другую птицу - голубя.
Который и принес ветку Палестины и был вестником мира и новой земли..

мне наоборот показалось, что не совсем всё охватили.. лаконизм оч сложен, люблю это повторять - как адепт всего масштабеного(

знаете. что смущает? Свободы, Мира, - да. палестины - мал. буква.
в посл. строке - опять же - уже маленький мир, и не вполне ясно - в т.ч. из-за самих буковок, - что вы вкладывали, какой смысл, говоря о новой земле

Всегда пожалуйста)

Кошмар..domino, спасибо, что указали на ошибку.. что-то в этот раз я наделала кучу ошибок.. невнимательна, хотя писала и не ночью,...
да ладно, Спасибо большое ;)

пардон, но еще - черными перьями /или черным пером, не знаю, как задумывалось/))))
а впечатление: мне понравилось, люблю, когда мысль передают емко, без излишеств.

Криле - Крыле , да?
Сама не заметила, спасибо, исправила.
А общие впечетления, если нетрудно : )

)))) я о правописании )))

тема плоская практически, да и исполнение ее небезупречно.
есть мысль, но, ибо пишете Вы стихотворение, обязаны включать его в достойную форму.
нет интонационной законченности.
достаточно слабо.

Джул

?? Что непонятного? На правом крыле несколько черных перьинок. Голуби ведь есть не только чисто белые, но и с вкраплениями других цветов.

тут что-то совсем непонятное!

несколько сбило, слова хочется местами переставить.

впечатление - как от южного ветра; тёплое, но мимолётное. достаточно цельное в себе самом стихотворение, но не запоминается.

Танец белый потому, что в приглашали драконихи, словно снег - потому, что брачный период у них в конце зимы - в начале весны.

Ритм? Рифма? Образы? (Ну, например, почему драконы летят в танце белом, словно банальный снег?)
"кончики небес" тоже... хм... подкачали :(
Нет.

Интересно.Романтично