Dominik, благодарю за ответ! :)

Kailyn, с каждого ресурса я беру то, что он мне может дать)

Касательно отзыва - Вашу позицию я понимаю и принимаю, бо она обоснована. Потому что текст очень специфичный и нравиться - именно нравиться - может не всем. Однако в отзыве Доминика этого самого обоснования днем с огнем не сыщешь. А к безосновательным "мне не нравится" я всегда отношусь с подозрением)))

Kailyn, спасибо! :)

Dominik, ну отчего же нельзя?))) Оттого, что Вы в группе админов? Странно, странно - мне всегда казалось, что свою точку зрения обосновывать можно всем. В том числе, и админам литсайтов. Тем более - админам литсайтов по отношению к произведению.
Критика рассказа всегда полезна - если она конструктивна и обоснованна. И если не переходит на критику автора ;) Вот в последнем случае действительно, Вам - нельзя)))
А так... "Мне не понравилось" - разве это обоснование понижения оценки? ;)

PS Через пару дней - если еще коммов не будет - закину сюда кое-что для сравнения :) Вот, заранее предупреждаю)))))

Протез
Хе-хе... Благодарю за отзыв :))))) И за пиар ;)

Лебедь, ок :)

В заключение: если кому-то еще мои действия показались странными и неприличными, прошу простить, ибо выкладывалось все это исключительно для личного удобства.

Kailyn, спасибо! :)

Ваши отзывы всегда поражают меня мягкостью (я ни разу не видела, чтобы Вы концентрировались только на недостатках произведения - даже если оно сплошь из этих недостатков :)) и в то же время точностью понимания.
Еще раз спасибо)

Отзывы с другого конкурса на другом ресурсе :) Пусть и здесь висят, бо там частенько глючит сайт в последнее время

Леданика. Обзор по заявкам. Конкурс "Радио Луны"
Первая Светлана
СЕТЬ

> Рассказ отличается...

Четко выраженной идеей.

> Идея

"Страшная у вас сказка получилась... Каков же ваш мир, ваш настоящий мир, если вы готовы сбежать в такую сказку?"
Хорошая мысль. А не очень хорошо - на мой взгляд - то, что автор сформулировал идею, а не дал читателю прийти к ней собственными ногами... вернее, глазами. Почему так получилось? И можно ли было - иначе? Об этом в следующих пунктах.

> Мир

Хороший пример того, как одна небольшая деталь - семья за новогодним столом и строгий отец - может оживить текст и придать ему 'пространственность', не оставлять героев висеть в вакууме из собственных мыслей. Но в контексте идеи мир можно было несколько расширить намеками на жизнь персонажа вне сети - усилить вопрос о том, что же нас гонит - в сеть.

> Герои

Я считаю, что именно в героях и скрылась основная проблема текста. Еще на заре моего пребывания на СИ Джи Майк ругал один из моих рассказов и доказывал, что без героя текста - нет. Я не верила. Тогда не верила. Теперь верю.
В данном случае героев нет. Есть персонажи. Две штуки по разные стороны монитора. Один из них - человек-играющий-в-игры, а другой - существо-не-из-нашего-мира. И оба они выполняют сугубо функциональную роль 'проводников' авторской мысли и 'двигателей сюжета'.
Сложно сказать, можно ли было изменить данную ситуацию в данных конкретных условиях, поскольку герои - первая из проблем. Вторая -

> Ракурс Композиция. Сюжет. Интрига

Да. Вторая проблема - ракурс. Во-первых, прошедшее время. Сам по себе этот выбор снижает возможности читателя к сопереживанию. Все уже случилось и то, что нам осталось - это пересказ. Такая форма подачи хороша для динамичных, событийных текстов.
Еще. В том случае, когда выбран пересказ, нельзя лишать его эмоциональности. В тексте рассказчик констатирует факты и скрупулезно пересказывает диалоги. Более того, возникает вопрос - как удалось рассказчику столь хорошо запомнить все диалоги? Или он их восстанавливает из чата и пересказывает?
"Просто... Ну, я не отсюда". Это не самый лучший диалог. Он слишком близок к тому, что я называю 'объяснялкой'...
Дальше. Кому рассказывает рассказчик? Почему вдруг ему пришла в голову мысль произнести первую фразу 'он пришел в клан'... Кажется, что до первого абзаца в тексте должно было быть еще нечто, почему-то пропущенное автором.
И наконец, не смотря на существование рассказчика, в тексте нет ощущения того, что история 'пропущена' через его восприятие. Если прибегнуть к аналогии с видеокамерой, то получается, что рассказчик сам держит в руках камеру, сам снимает себя в собственном прошлом и при этом делает это отрешенно и практически без эмоций.
Все вышесказанное и привело в результате к тому, что идея утверждается автором, а не возникает в голове у читателя по результатам ознакомления с текстом.
Можно ли было сделать по-другому? Безусловно, можно. И уровень мастерства автора это позволяет. Но для этого нужно было продумать сцены. Убрать диалоги-объяснялки и увидеть удачные ракурсы, которые не объяснят, но покажут. Почему бы не взять сцены 'внутри игры'? Не показать 'странность' иномирного персонажа через его действия, а не через утверждения рассказчика? Не заинтересовать читателя разгадкой? Не заставить главного героя 'загореться' идеей разгадать странного знакомца? Позволю себе повториться - мысль, заложенная в текст, интересна. И есть смысл ее еще немного 'подумать'.

> Стилистика. Язык

По стилистике у меня по ходу чтения замечания не встретились. Или я с ними не встретилась. В общем, замечаний нет.


Юлиана Линкс. Рысьи когти на Луне
> Первая Светлана. Сеть
> О сюжете:
Действие происходит в виртуальном мире геймеров. Рассказ, соответственно, написан про геймеров, на языке геймеров и для геймеров. Хотя, может, и не только для них. Мне, как человеку далекому от виртуальных игрушек, вся эта ситуация сначала показалась чуждой. А на фразе "Телепорт: R ni?ill aiee aieuoa" я вообще зависла, уж простите Рысь непросвещенную)).
Но в целом, однако, рассказ понравился. Может, потому что, если забыть на минуту о теме геймерства и взглянуть на наш реальный мир, то легко увидеть, что все мы во что-то играем, придумываем себе какие-то миры, стараемся уйти от действительности.
А жить - по-настоящему - надо только в настоящем мире, каким бы плохим он ни был, и каким бы красивым не казался придуманный - мысль, высказанная главным героем. Жаль, что высказана она слишком прямолинейно.
Итак, кто же он, главный герой?
- Существо из потустороннего мира, случайно провалившееся даже не в наш мир - в мир наших виртуальных игр? И теперь то, что для нас игра, для него - жизнь полная кошмара?
- Подросток с неокрепшей психикой, свихнувшийся на теме игрушек и переставший различать реальность и выдумку, неспособный отделить себя от виртуального героя?
- Уставший игрок, который решил выйти из игры, но выйти красиво?
Решать читателю.

> Об исполнении:
Практически весь рассказ - это переписка героев в чатах. Но вот только ощущения переписки, увы, не возникает. Возникает ощущение самого обычного разговора. Да, в конце Вереск сообщает: 'Я же не пишу. Просто говорю'. Но остальные-то пишут! Значит, их диалоги должны отличаться как-то. Быть более отрывистыми, рваными, более 'чатистыми', одни словом. И тут было бы очень здорово подчеркнуть эту разницу между Вереском, который 'просто говорит', и остальными - которые пишут. Не знаю, понятно ли я изъясняюсь, но надеюсь, автор поймет))
По тексту:
'Он просто отказался это обсуждать этот вопрос' - что-то здесь лишнее.
'он вдруг рассказал мне совершенно потрясающий стих' - долго не могла понять, почему в этой фразе меня коробит слово 'рассказал'. Потом поняла. Где он рассказал? Они ведь в реале не встречались. Это к слову об отсутствии ощущения переписки.
'А почему же я тебя понимаю, а название прочитать не могу - какие-то кракозябры вылезают?' - и вот опять - о чем речь? Какое название? Какие кракозябры? Где они? Покажите их в монологе Вереска! Нарисуйте там эти кракозябры арабским шрифтом, чтобы читатель увидел перед собой этот ваш чат!
В целом рассказ бы я оценила, пусть не намного, но выше среднего.


Гисматуллин Ринат. Обитель аббата Фариа (обзор произведений с конкурса "Радио Луны")
"Сеть" Автор: Первая Светлана
Мы, дети поколения новейших технологий, не представляем свою жизнь без Сети. Там старожилов и новичков ждёт многое, но главное, что нас привлекает - красочные миры новых игр. И мы с радостью подменяем компьютерной имитацией реальность.
Отождествляя себя с героем в игре, всё же понимаем, что в случае нашей ошибки персонажа ждёт смерть, а нас лишь пять минут разочарования.
Сюжет рассказа "Сеть" приоткрывается в основном в диалогах. Идёт переписка между двумя членами боевого клана. Настоящее имя одного из них не знает никто. Только логин в игре - Вереск.
Вереск редко участвует в сложных игровых компаниях. А ещё он болезненно воспринимает смерть своего героя в игре. Почему? Вереск, наконец, объяснил...
"Говорят, под Новый год что ни пожелается, все всегда произойдет..." В новогоднюю ночь сбылась мечта эльфа-лучника Вереска. Он покинул мир игры, мир-игрушку, в который попал когда-то непостижимым образом, и вернулся в свой родной мир - мир истинной сказки.
Автор - молодец. Не то, чтобы до этого никто не пытался понять, какие чувства испытывает персонаж в игре, но... "Каков же ваш мир, ваш настоящий мир, если вы готовы сбежать в такую сказку? Если чудо для вас - стать сильнее противника и убить его быстрее и изощреннее". Чтобы понять истинных себя, люди должны уметь отвечать и на такие вопросы.
На телевидении нещадно эксплуатируется эффект 25 кадра, в творениях же на бумаге пусть это будет эффект надсюжетного ощущения, способного стать образом. В данном случае образ таков - перед моими глазами стоит разрушенный мир игры; все выжившие игроки - герои, хозяева Руинного мира. Те из них, кто сражались ради славы, радуются - сегодня они кумиры Сети. А кто сражался и убивал, чтобы не потерять свою, единственную жизнь... они тоже радуются, но воспоминание о пережитом ужасе войны серебрит их виски.


Лорд Арк. Кот в лунном эфире (критика по заявкам)

Жертва ли?
Первая Светлана
Сеть
Рассказ действительно современно фантастический, реалистический и вполне психологический. Заговорил стихами... Это конец. Важным элементом считаю именно восприятие главного героя, который полностью погрузился в мир игры, из которой вычленил именно одного персонажа - Вереска. Возможно, такие дружеские завязки и делают нас наиболее чувствительными к событиям, которые, вроде бы, происходят и не с нами. Но вот ведь что самому автору не нравится, так это предсказуемость сюжета и часто используема идея о том, что в виртуальном мире может быть или оказался кто-то реальный.
Я всегда вспоминаю при этом старого французского писателя (простите, что не помню имени и названия произвдения), который волшебно описал, как меняются люди, попадая в мир компьютерной игры и как им кажется, что они пришли из нее (такое имзменение сознания нормально при стрессовой жизни в большом городе).
Что касается того, как рассказ написан, то я, наоборот, читал с большим удовольствием.

Прежде всего, автор, должна Вас предупредить, что написать полноценную рецензию на Ваш текст, на мой взгляд, не представляется возможным, поскольку это только отрывок. Более того, это отывок незаконченный, не имеющий ни целостного сюжета, ни четких героев, ни, собственно, цели написания. Возможно, это только мое ощущение, но поскольку рецензию досталось писать мне... В общем, я заранее приношу свои извинения, если мое мнение Вас чем-то заденет, и подчеркиваю, что все сказанное мной далее относится исключительно к тексту, но не к Вам. :)

Итак. Что мы видим? А видим мы, как уже сказано, отрывок с мозаичным сюжетом, ни одна из линий которого не закончена. О героях также мало что можно сказать, поскольку в тексте только упомянуто, что у них "самая счастливая семья в мире", и только. И потому речь в рецензии пойдет, в первую очередь, о языке и стилистике заявленного текста.
Смотрим на первый кусочек текста. Сразу же - что резануло взгляд?
1. Избыток "любви" ("с любимым мужем и не менее любимой мамой... любимой дочери и зятя") - тут как с медом: сколько ни повторяй, а во рту слаще не станет;
2. неверное употребление глагола ("прибудет ещё одна маленькая радость") - "прибыть", чаще всего, означает "приехать", а в значении "добавляться, прибывать" этот глагол употребляется несколько иначе (насколько я помню, тут ошибка именно в управлении глагола);
3. логическая нестыковка: в декрет, как правило, уходят на пятом-шестом месяце беременности и уж явно, если женщина аж на седьмом ("Через два месяца их уже будет четверо"), никто не станет заставлять ее присутствовать на вечеринке, тем более до самого конца, даже если это вечеринка в честь дня рождения шефа;
4. обычные ошибки ("Прийдётся" - придется, "мама наверное сейчас" - запятые, "почуствовала" - почувствовала и так далее).

Надо сказать, что текст вообще, мне показалось, не вычитан - очень много орфографических и пунктуационных ошибок, опечаток - что, конечно, не облегчает чтения. И еще одно дополнение к первому замечанию: любые чувства героев надо не называть, а показывать - через действия, через восприятие других персонажей... Собственно, определенный шаг в этом направлении был сделан в кусочке, где рассказывается о том, как мать пытается спасти своего ребенка из горящего дома. Но и того все равно недостаточно.

Напоследок отмечу некоторые моменты, где стилистика хромает, на мой взгляд, особенно серьезно:
1."Это просто сон" - решило услужить ей, дабы смягчить предыдущий конфуз, серое вещество. "Но этот сон реален" - уже раненой душой поняла она. И мир замер..."
От "серого вещества" через "раненую душу" к замершему миру как-то черезчур, на мой вкус...

2."потому как у них", "дабы"
Употребление устаревших форм оправдано в очень редких случаях, как правило: к примеру, для того, чтобы придать тексту оттенок иронии.

3."Но на размышлениях откуда же это чуство, она теряет время"
Опять ошибка в управлении: терять время "на размышлениях" нельзя. В крайнем случае, "в размышлениях". Но и этот вариант мне не кажется удачным.

4."Кто-то успел вызвать пожарную службу и вой сирены заставил её остановиться".
Ошибка, связанная с употреблением местоимений. Как правило, местоимение относится к ПОСЛЕДНЕМУ существительному подходящего рода и числа, то есть, другими словами, из приведенного предложения следует, что вой сирены заставил остановиться не героиню, а как раз-таки пожарную службу.

Ну и собственно, включение в текст выписок из каких-либо статей, научных трудов и прочего, конечно же, не приветствуется - только если это действительно необходимо. Иначе получается не самостоятельное произведение, а художественная иллюстрация к заявленной в выписках идее, без которой эта самая идея вполне может обойтись. Но это, конечно же, только мое мнение :)

С уважением
Nyerewen

DizzyDick, спасибо! И за голос, и за отзыв :)
На самом деле рассказ этот мне по-прежнему не очень нравится (что для меня вообще нехарактерно, поскольку я обычно люблю свои рассказы вне зависимости от того, насколько удачными они получаются), но комментарии и отзывы хотя бы дают понять, как именно его воспринимают читатели :)
Так что еще раз спасибо всем отписавшимся! :)

Ужасть... :))) Но веселая ;)

Протез, благодарю! :) И принимаю практически все поправки) К сожалению, рассказ настолько устоялся, что переписывать его сейчас нет никакой возможности. Более того, есть смутное ощущение, что при переписывании он просто посыплется, и потому все недостатки (и обезличенность Заренки, и недостаточная прописанность мотивов старухи-ведуньи, и однозначность образа главгера) так и останутся)
Кстати, удивительно, что и Вы, и Кайлин оценили ведунью, скорее, отрицательно... На самом деле (то бишь по невоплощенной задумке автора :))) ), это самый неоднозначный персонаж) И - лицо самого автора в данном рассказе)

Еще раз - спасибо за рецензию! :)

Лебедь
Конечно, мух! Если б мухуй, то была бы мухуиха ;))

Кайлин, спасибо! Замечательный отклик!.. И правда, не отзыв, а целая рецензия) И очень верно подмечено многое из задумывавшегося. Но есть, конечно, и то, с чем я как автор не согласна ;) Вот дождусь слова Протеза и отпишусь подробнее)
А вообще, есть задумка на небольшую повесть по миру Ярога... Не столь мифичная, конечно. Но пока в замысле слишком много логических нестыковок, к сожалению( Потому и стоит.

Lanjane, спасибо! :) Но все равно, как мне кажется, подобные вещи на любителя: мне неоднократно говорили, что бесконечные инверсии утомляют... Но мне все равно нравится!))) Как автору) Хоть история, как и у Снежной, тоже не новая ;)

PS Надо будет как-нибудь еще одну "старославянскую" стилизацию выложить...) Правда, там миниатюра.

Анонс :)

Браво! Лучший рассказ финала!..

Ммм... Неплохо. Раздражает только загадочный принцип расстановки заглавных букв. Если б их не было вовсе, я б поскрипела зубами, но смирилась, решив, что это для подчеркивания "растительной" природы текста... Но вот когда они то есть, то нет, это уж, простите, ни в какие ворота!.. :)))
В остальном - милая зарисовочка, без особой глубины. Была бы приятным эпизодом в каком-нибудь большом произведении, а сама по себе... не знаю. На любителя, наверное :)

Говорят, грамотность текста - это уважение к читателям. А Вы, уважаемый автор, получается, пытаетесь свое не-уважение оправдать генетикой. :) Нехорошо... :)))
По сути: слишком пафосно, особенно в начале, и несколько однобоко... Вернее, ограниченно. Другими словами, не верю я в "озаренность" главгера. Не верю - и все! Да и в героя-то не особо верю... А остальные вообще статистами проходят - все на одно лицо.
В общем, как итог: идея интересная, но явно не на рассказ, это во-первых, а во-вторых, над качественным воплощением надо работать, даже если это работа "на заказ" ;)

Интересно, почему так сложно написать хороший рассказ о счастье? Наверное, потому, что _показать_ это самое счастье неимоверно трудно. Вот и в этом рассказе тоже не удалось, к сожалению... Потому что сколько ни повторяй: "он счастлив, он счастлив, он счастлив", читатель все равно не поверит в такое счастье главгера.
Кстати, один из лучших рассказов, где автору удалось-таки показать счастье и счастливую жизнь, это рассказ Урсулы Ле Гуин "Те, кто покидают Омелас". Но рассказ этот совсем о другом...