Хм. Ваша публикация выглядит вполне самодостаточной. поскольку содержит не только стихотворения, но и собственно комментарии к ним... Мне не совсем понятна цель её существования... Вы хотите, чтобы мир узнал об Иване Зеленцове? Или оценил Ваши слова о нём?..
Мне действительно интересно.

На самом деле без пояснения не очень понятно, о чём речь, а это не очень хорошо... Вызывает сомнение, что можно идти, будучи "зарезанным собою".
В принципе неплохо, но мне кажется, что философствуя, стоит более чётко выражать свою мысль, более развёрнуто... Может быть, нужный эффект будет достигнут, если написать ещё несколько строк, чтобы была более ясна Ваша мысль.

Вот это понравилось. Напевное... Единственное, что смущает - "всех костров". "Всех" - слишком обще и непонятно для чего... Хочется как-нибудь изменить :)

Что-то очень размеренное, как движение кисти, когда пишут картину: вверх-вниз, вверх-вниз, отошёл - посмотрел...
Очень чётко, технически совершенно, но нет какой-то глубины, мне так показалось.

Как только я вижу, что "любовь" с чем-то рифмуют, у меня начинает сносить крышу... Очень отвлекает :)
"Его печаль поклонница" - по смыслу лучше бы "Печаль - его поклонница", imho.
Стройное стихотворение, но чувств особых не вызвало...

Такие короткие фрагменты, что сложно вообще что-то понять... Дождусь последнего и тогда прочитаю, потому что так у меня не получается :)

Создаётся впечатление, что в конце Вы передумали даже рифму искать... Навеяло какую-то песенку про "сердце магнит, сердце болит" :) Для ритма Вы ломаете структуру предложения. Вот например "Есть здесь любовь, иль её нету" - так же ни за что не скажешь в повседневной жизни! Это очень мешает...

Такое простенькое... Милое. Наверное, это написано для кого-то, и он был бы счастлив это увидеть.

Как красиво-то! И звучит отменно - пару раз вслух прочитала :) Пока не знаю, кто такие "магоги", но зато будет повод узнать :)
И - наверное, опечатека: не "итогое", а "итоге"

"потерялась" и сразу "утеряла" - однокоренные слова рядом, не пойдёт. "Ноги уставши стеля на кровать" - ноги стеля? Не представляю... "мурашек бежит кутерьма": образность - это хорошо, но это уж очень образно :)
"бездомья душа" - правильно "бездомная", прилаживания к ритму того не стоят, тем более что он местами всё равно сбивается. В последних девяти строчках не нашла рифмы, а очень хотела :) Мелочи, но читать запинаясь очень неудобно.

Ооочень красиво... То, что сонет, придаёт вообще неповторимый вкус :) И стаи наконец летят на север :) Впервые на моей памяти :)

"Мой телефонный писк по кнопкам пробежался" - простите, но никак писк бегающим не представляю... Странный образ.
"Немой душой не раскричаться,
Крик в ночь" - получается. что сначала "не раскричаться", а потом всё же крик. Почему?
"человечек" - есть в этом слове что-то, роняющее ниже плинтуса...
"шоколадный вечер в складках платья,
И мишка с плюшевой тоской" - вот это замечательно. Две замечательные строчки, которые образны и чудесны.

"Под рёбрами топчется мелкая дрожь" - убийственная фраза. Её бы лучше на что-нибудь заменить...
В целом - довольно любопытный образ: спасительное платье-солнце. Хотя бы необычно.
"солнце пришло всех спасать здесь" - перегружено "всех" и "здесь", словами, по сути смысловой нагрузки не несущими.

Постскриптум лучше и значительно интереснее стихотворения, имхо :) Не люблю суицидальные стихи... По форме - неплохо.

Ура строгим формам! (они же всё-таки строгие? )
На злобу дня, практически :)