В. И. Ульянов (Ленин), я заметил, что не принялся =)
Спасибо за разбор текста и анализ героя и ситуации.
У тебя всегда очень хорошо получалось понимать смысл написанного)

В следующий раз учту свои ошибки и твои замечания ;)

По прочтению хочется сказать: нельзя начать новое, не покончив со старым.
Герой на протяжении рассказа несколько раз пытался начать жить заново, но не менял себя, режиссера жизни, потому сценарий завершался провалом.
Так вот. Жанр драмы, прежде всего, не перечисление несчастий, которые выпадают в судьбе того или иного героя, а предполагается реакция личности на данные события. Развитие личности Герой реагировал одинаково – сдавался. Вставки из прошлого подсказывают, что судьба не баловала его еще с детства. Смерть родителей, приют. Но потом он поступил в суворовское училище, казалось бы, сформировался характер, окреп от перенесенных лишений. Не тут то было… Видимо, герой не пошел в своего отца, а поплелся за судьбой, куда она укажет. Он не борется совсем. Единственное средство от проблем – идти и гулять по городу, а потом напиваться.
То, что события пересказываются героем, а не переживаются в момент рассказа, конечно, позволяет обойти эмоциональность. Но и снижается доверие к происходящему. Например, ускользают детали (причины действий), вообще быт героя и прочее, что сделало бы его интересным, а не ЕГО НЕСЧАСТЬЯ.
В итоге – рассказ о дружбе. Да, закольцовано удачно даже. Переезд друга в Орел, переезд героя в Орел, встреча в самое подходящее время. «Помню» - надежда в слове. Друг поможет, потому что такому человеку, как герой, уж точно нужна помощь.
А еще. Сохранило нарочно рассказ в формате html, чтобы видеть авторское оформление. Видно, как отделяются абзацы, выделяется главное, старательно, даже красиво. И курсив связан с основным текстом. Может, косвенно. Курсив – как воспоминания, которые цепляются за незначительное слово, чтобы опять возникнуть.
Написано без излишеств.

Простите, размещаю в третий раз, отзыв не правился…

El Buka, ваше право...
Я обычно не особо огорчаюсь из-за критики, а принимаю к сведению. Но тут задело.
Просто стих со смыслом, а его вот так... копией обозвали. =/
Обидно.

Просто, =/

:)
Там не тут - понятно. Бука разошёлся, но это-ж теплота...

Дмитрий Вестман, да, это так =)

Дмитрий Вестман, да, я тут оригинальничал, как мог)
И вообще цикл этот жёсткий очень ;)

Фаворитка, отчего же мне обижаться?)
Спасибо за оценку =)

так-так-так.
прочитала не до конца. как-нить дочитаю. написано неплохо. ставлю "хорошо")
не обижайся)

~Kalisto~, и ещё приятнее, что смогли прочувствовать рассказ, проникнуться...

~Kalisto~, спасибо, мне очень приятно. =)

Трогательно, ещё с первых строк почувствовала напряжение и оттенок трагизма. Описание живое, многие моменты задевают на сердце дождь Хотя повевествование ведётся от первого лица и в некоторых моментах кажется перегруженным личным местоимением, но образы яркие, и со временем всё это отходит на второй план. Хорошо, очень хорошо...

Иван Шин, странно, я ведь исправлял эту опечатку... ~_^

А ДТП описано в первый раз вкратце, второй раз развёрнуто. Официальная виновен пьяный водитель, выехавший на встречную полосу, но герой винит себя в том, что не сумел уйти от столкновения более аккуратно, и это послужило причиной смерти возлюбленной...

Спасибо за критику.

Наверное, всё-таки "подвеЗти", а то получается какой-то жутковатый каламбур?

И дальше дважды описано ДТП, причём в первой версии виноват герой, не справился с управлением, во второй - выехавший на встречку пьяный водитель другой машины. Может, остановиться на одной из них?

ocker, ну, да, с весной, пожалуй, перестарался =)
И спасибо за то, что на опечатки указали внимание.
В единую цепь выстроить пытался, даже даты повсюду понатыкал, чтобы не запутались =)
А ещё старался передать ощущение внезапных воспоминаний. Будто читатель путешествует по миру воспоминаний главного героя, медленно переплывая от мысли к мысли, от флешбэка к флешбэку.
Мысли путаются, а повествователь пьян, хотя и старается вспомнить всё очень подробно и достоверно (и что удивительно, у него получается).

Да, герой немного слабоват как душевно так и личностно. Он легко ломается и вся жизнь летит под откос от мелочи и от мелочи же вновь встаёт на свои места.

Спасибо большое за критику и хвалебные замечания =)

Повествование, как дневник с перемешанными страницами - прием хороший, если не теряется привязка к выбранному моменту времени. Здесь она потерялась.
"Он потянулась", "он умерла" - дважды в одном абзаце. Будем считать опечаткой.
"15 января – это число стало роковым для меня… в который раз". Далее: "Та весна выдалась очень холодной, после каждой оттепели стояли ночные морозы. На дорогах был жуткий гололёд, и я не справился с управлением…" Где 15 января считается весной? Или я чего-то не понял?
Сам рассказ увлекает драматичностью раскрывающихся событий, но в единую линию развитие сюжета так и не складывается.
Характер героя получился каким-то не мужским. Сюжет напомнил жалостивую сказочку из детства "В общем, все умерли".
Похвалю финал, но всё, что до... Хотелось бы сильнее, если действительно хотелось показать душевную драму.

Ну, первое, что приходит на ум, это ротвейлеры или доберманы. Они как раз часто стаями (четыре-пять) бегают (хотя правильнее было бы сказать организованными группами) и целью имеют иенно загонять людей (имеется ввиду тех, которые рискнули посягнуть на охраняемый объект). Можно питбулей зять, но они бойцовские псы, одиночки, стаями не бегают. Можно взять собственно гончих, они, правда за людьми не бегают..
А ещё можно сделать "Стаю разъярённых пекинесов". Но это если ты не против саразма... :))
А можно просто написать "собак", не заморачиваясь на породу, тогда и не придерётся никто. Для пущего драатизму собаки могут быть не разъярённые, а бешеные. К тому же хорошая стая разноколиберных шавок в иной ситуации сделает больше пятёрки ротвейлеров.

Что-то как-то близко к сердцу я принимаю простую метафору. Наверное, собак люблю больше людей...

Летящая
Для меня этот рассказ очень даже экспериментален =)

Спасибо, за указание на ошибку и недочёт =)

Рассказ поначалу завлекает. Потом становится понятны мотивы разговора со своим внутренним голосом. Для зарисовки неплохо. В чем экспериментальность прозы - неясно.


Запятые перед и после выделенного куска не нужны, есть повтор.
Удачи.

Дмитрий Вестман
Конечно сменю) С лёгкостью) Правда, я плохо в породах собак разбираюсь, может подскажешь позлее на замену?)

Меня

Алекс, ну давай честно, рассказик обычный, хоть и видно, что старался. Но ничего нового, самая обыкновенная шизофрения. И слов вполне достаточно. Единственное, что поразило - это сенбернары. Алекс, это милые, дружелюбные животные, которые созданы чтобы спасать людей, а не загонять их. Они преданные и сосем не жестокие. За что ты их так?.. Они, конечно, как любой зверь, могут заболеть бешенством, как у Кинга в "Кадже", но целая стая? Ужас! Они не собираются в стае. Работают максимум по двое. Алекс, у меня хорошее воображение, я многое могу представить в красках... Но не стаю обозлённых сенбернаров. Может, ради жизни на земле сменишь хотя бы породу? Ну жалко же собачек...