"Никто этот кинжал не искал, да и не верил особо в его существование." - после такого начала легенды очень просто смотрится разговорное совершенно предложение со словом "особо". Может, это глупость, но мне лично такая незначительная мелочь резанула слух.

" простого парня из местного замка"- совершенно ПРОСТОЙ, прямо простейший парень, который живёт в замке?

"...и проводил (,) по одним и тем же линиям(,) два, три, пять раз..." К чему две эти запятые?

"чтобы поскорее увидеть её, поскорее избавиться от крыльев и когтей!"
Пока ничего не сказано было про то, как встреча с ней его обратно превратит. И превратит ли?

Просто комментраий: Какой нужно маленький почерк иметь, чтобы уместить на предплечье столько слов:«БУДУ ВЕРЕН ВЕЧНО! ЛИШЬ ТВОЕМУ СЕРДЦУ!». ? Посмотри на свою руку от начала кисти и до локтя - как на таком расстоянии кинжалом (!) можно нарисовать столько слов? Может, лучше что-нибудь покороче?

"Из дома любимой им женщины"
Может, всё-таки девушки? Они же, наверное, молодые?

"Последующие три недели.... " - я бы сделала это с нового абзаца.

Я ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МРОЖЕКА! Впервые столкнулась с ним, когда писала реферат про Театр ХХ века. И про театр абсурда. Писатель абсурда! Это очень здорово! Обожаю его! И рассказ мне очень понравился, правда!!!!! Добавлю в рекомендации.

Она меня по ритму спотыкнула.

Мне нравится всё, кроме 3-й строчки. Она меня спотыкнула не оч сильно.

Во-первых:
Я не имею ничего против берёзок и той воркующей парочки.....это всё прекрасно.........но можно было бы и посильнее замахнуться....т.е. поглубже плавать........а-то мелковато.
Во-вторых:
Я считаю, что если человек пишет в стихах, то нет ничего особенного, странного и столь нового, что он стал писать в прозе. И с какой вдруг стати может не получиться????
Ангел. Я не со зла здесь всего наболтала. Если что - не обижайтесь.=)

Почему-то никто не оставляет отзывов...А я хочу сказать, что мне понравилось. Как-то просто и не надуманно. Ещё особенно запомнилось: "Дом, который построил Джек, а я - пшеничное зернышко, которое в темном чулане хранится. Не хочется быть зернышком." Это хорошо придумано.

Класс!!

Да уж...балкончик как-то странно...ни с того, ни с сего.....

Так грустно........:( Но очень красиво...

Такой добрый астроном. :)

Выгонит-же - раздельно: выгонит же.

Было интересно читать. Но, если честно, мурашки по коже не побежали...Уже многие заметили, что неестественно звучит речь Марии и священника. Я полностью согласна. В процессе чтения прям глаз щипало от некоторых мест. Ну, про это уже говорили.
В тексте много недоговорок. Я сейчас, к сожалению не могу с ходу найти. Но попробуйте поредактировать текст внимательно.

" вспомнил, что уже 5 лет каждый день выходит смотреть на луну." - может, не каждый день, а каждую ночь?=)

вынуть сигарету НЕ "с пачки ", а из пачки. Уже второй раз натыкаюсь на это в ваших произведениях.

2 раза слово "покушать" или "кушать". это как-то...мм....в общем, лучше звучит есть или любой другой синоним , в зависимости от смысла: перекусить, позавтркать, пообедать, поужинать, запихать в себя что-то, проглотить.........итд,итп.
Этот рассказ будет звучать в окружеии нескольких рассказов в цикле рассказов. То есть некоторое кол-во рассказов, объединённых чем-то.

"Или с утра кажется, поскольку я сонный?" - слово "поскольку" мне кажется не очень гармонирует с пришедшей на ум утром мыслью. оно какое-то официальное...
"Взгляд снова скользнул через дорогу, где манили своими красками деревья." -может всё-таки "куда манили своими......."?
"букет с листьев." - букет из листьев? или что-то другое имелось в виду?

Очень милая история. Я тоже хочу душу встретить. Интересно, какая у меня душа?

Чем больше читаю Ленса, ТЕМ БОЛЬШЕ УБЕЖДАЮСЬ, ЧТО ОН НАСТОЯЩИЙ ПОЭТ.