Эх, вообще-то мир внутри сна продуман. Он всегда один и тот же во всем цикле. Просто тут прошлое мира. В другом бреде другое время и место, но мир опять тот же. Потому его и описываю только с точки зрения героя. Есть параллели во всех написанных неудачных и откровенно ужасных моих вещах в целом составляющие полную и подробную картину мира. И к тому же это маленький рассказ. До конца осталось совсем немного. И в финале окончательно оправдается название.
За битву каюсь, постараюсь отшлифовать. За указание на неграмотность и исправление благодарен. Очень любезно с вашей стороны оказать помощь.

Просмотрела первый кусочек. Там тоже битва, но описана динамичнее. Здесь затянутое начало – много раз про серый день, потеряна резкость при переходе в мир снов. Вообще уже столько всего про измерения, про переходы во время сна написано, как схема сюжетная прямо. Остается только продумать мир внутри сна, сделать пооригинальнее.
Во второй части мир описывается набегами: частые пробуждения и засыпания, то о храме вскользь, то о богине. В третьей – герой принимает все, как есть: битва, долг. Но выглядит бой как-то бесцельно. Интрига должна была еще со второй части, как и то, что влекло героя в мир сна.
«И то, что помешала ему его же смерть, нисколько не облегчало его терзаний» - его, ему, его
«И для Артема, нет (,) для Арка»; «Из центра строя паладинов раздалось ржание, исполненное боли (,) затем еще и еще»
«Именно эта искорка заставила его упасть на колени и, вонзив меч в землю крепко ухватиться за рукоять и, сжав зубы, ждать. Несколько молодых паладинов не смогли справиться с собой, и окончательно сойдя с ума, начали нападать на братьев» - тут заметен одинаковый синтаксис.

^_^ Некоторые и тарантулов с тараканами к ним причисляют. Спасибо, попробую продолжить.

Змеи тоже входят в число домашних любимцев?:)
А вообще классно написано! Голосую.

понравилось, в принцмпе, как и все остальное. только это показалось мне более близким к тому, что я обычно читаю.

странно, но у меня даже получилось посмеяться, и это не плохо. что-то такое неприменно есть... очень хочется знать, что же будет дальше, хотя сама себя уже настроила, что конец не близок :)

Непременно. Благодарю, незабвенная. Правда все же меня забирает жестокий стыд. Права была моя учительница русского. Леньтяй я, и оценки ставила за красивые глазки @_@

Оживилось повествование. Теперь братья – не единое целое, как принималось сначала. Разные, потому что здесь видны их характеры. И, хотя разговоры ведутся тематические, уже видна разница во взглядах на силу, собственно, на этой разнице будет строиться дальнейший конфликт, как уже представляется.
«он отхлебнул, (лишняя запятая) чая и, склонив голову набок, как-то недобро посмотрел мне в глаза, (лишняя запятая) и добавил с чуть слышной издевкой
«Проблема бестелесности наших “врагов”, вследствие чего их полная невидимость» (канцелярское выражение, определить можно по скоплению родительного падежа)
«После чего приходилось снова закручивать слова заговора и концентрироваться на их смысле, пропитывая его ци» - «их», «его», понятно к чему относятся местоимения. Но лучше «заговора» перенести вместо «его», будет звучать лучше
«я так и не понял когда заговорил, и какой черт дернул меня сказать то, что я сказал» - может, уместнее использовать – «не заметил, как заговорил»
«в сравнении с мыслящей, как и ты энергетической формой» - сравнивалась ведь мыслящая форма, а не мышление формы. Потому: «в сравнении с мыслящей энергетической формой, вроде тебя»
«Что с такими существами, нам убогим никогда не тягаться» - «убогим» - выделяется запятыми, уточнение
«я почесал в затылке, и тут же спохватившись, быстро сказал» - запятая после «и»; почему «в затылке»
«а вот твой разум (запятая) чтобы получить силу»
«окажется просто огромной лярвой мутантом» - наверное, нужен дефис
«что чувствую, по сути, тоже самое» - «то же самое»
«а просто спеша объяснить шум бабушке, пока она не прибежал» - опечатка в окончании; можно и без «просто»
«устал тренироваться для огромной и светлой идеи, маячащей в далеком светлом будущем» - дважды «светлое»
«Я скривился, в первую очередь, (лишняя запятая) думая (запятая) как объяснится (объяснитЬся) с бабушкой»… - здесь герой скривился в первую очередь или в первую очередь он подумал? Наверно, лучше убрать «в первую очередь» и уточнить от чего он кривился.
«Это конечно, если бы их шеи можно было бы почувствовать под пальцами» - либо «конечно», либо «если бы».
«что ты ведь тоже не хочешь ждать еще сорок лет, ежедневно тренируясь, чтобы поймать своего первого заплесневелого демона» - почему «еще сорок лет», они уже сорок лет ждали?
Поменьше местоимений, наречий в тексте, надо подчистить.

Очень неплохо. Надеюсь, время придёт, и автор сумеет вернуться к сюжету. Чего от души и желаю. :)

Kailyn, вы чудо. Простите за фамильярность и примите как комплимент. Но я вам крайне признателен за вычитку.

Одержимая, вы безусловно правы, это всего лишь пролог. Затянут, я смею надеятся, для большего погружения, (а если честно, выплеснулась старая память и наболевшее былое) Я уже пишу саму историю.

ВовычЪ, боюсь, если честно, разочаровать дальнейшим. Я заметил тенденцию к однообразности своих творений. А самая главная их черта незаконченность. Да вот и с дорогами уж не знаю, что вам покажется торным путем, а что новой интересной тропкой. Но все же рискну.

Любопытное описание процесса подготовки. В деталях, с некой (пусть и ограниченной пересказом) передачей впечатлений от процесса. В самом тексте видна одержимость, которая толкала дальше героя углублять знания.
Да, и повторюсь, что похоже за большое вступление к чему-то. Потому и сказала – пересказ. Здесь нет событий и действий, а лишь хроники и последовательность, а потом сразу – результат, вроде, зажженной свечи, кодекса.
Текст лишен эмоциональности. Надеюсь, пока что.
«Я не стану передавать и описывать ту бурю эмоций и восторга» - раз стоит «ту бурю», то надо было продолжить «которую»
«Когда, впервые запершись в комнате, начертав иголкой на ногте руну огня и закрутив напитанные жизнью слова на заговор огня сначала вокруг головы, на уровне рта, потом, спуская спираль заговора к указательному пальцу с руной» - посоветовала бы перестроить предложение, потому что в нем нет глаголов, а только деепричастные обороты. Не видно отсюда, какое из действий было изначальным.
«После почти получаса» - одинаковые буквы «по» в трех слова подряд
«можно было обходится» - потерян мягкий знак
«для таких мелочей как зажигания»; «После того как» - запятая перед «как»
«и более того готовыми вершить великие дела» – запятая «более того»
«Ведуны, маги охраняющие определенную не очень обширную территорию. Рыцари, маги не имеющие территории» - запятые после «маги»
«вторжение в наш мир, всяких опасных тварей» - лишняя запятая
«В случае неподчинения этому условию их надлежало немедля уничтожать силами ордена» - тоже совет: избегать обезличенных предложений, взятых из делового стиля (канцеляризм)
Интересно ждать и читать продолжение.

Похоже на затянувшееся предисловие к чему-то. нет разворота событий, сплошное описание, но главное какое!!! мастерски подобраны слова и сложены предложения, а именно это сама ценю превыше всего. с меня голос.

Опять тот же вопрос:))) А дальше когда будет?
Мне кстати нравится. Начинает вырисовываться что-то такое боевое-магическое. Автор а у вас теперь два пути:) Или идти по дороге окольной до протоптанной, или напрямик, но по нехоженой:)))
Илью Муромца вчера смотрел оттуда и цитата:)))

Очень правильная у Вас бабушка! Уважаю.
И к Вам с уважением.

Loki Загляните в почту.

Он, мне кажется, такого не читает, зачем человека дергать по пустякам.

LokiГм-м (чешет затылок) Более профессионально это может сделать Ёлыч. Попробуйте с ним поговорить.

Сама кожа обложки была некогда красной. Байкал ВВ премного благодарен.
А насчет теплоты так не обращайте внимания и если желаете и вам все же инетересно, судите по всей строгости военного времени ^_^ В теплоту я пишу всегда за не имением интереса заниматься творчеством на ином уровне. Но все равно приятно когда людям не колят глаза Апшипки автора.

LokiЯ пошёл навстречу Автору и занялся *ловлей блох*:
-Была, конечно, и пара жемчужин в этом хламе.
-В частности полуистлевший толстенный том с деревянной обложкой, обшитой, некогда красной, кожей с бронзовыми вставками. - это предложение требует перестроения в силу двусмысленности. Примерно так: В часности - полуистлевший толстенный том, с некогда обшитой красной кожей и с бронзовыми накладками деревянной обложкой
Следующее тоже требует вмешательства. Лучше его разбить на два:
-Названия он не имел, впрочем, как и многих листов, но на сохранившихся листах красовались... Примерно так - Названия он не имел. Впрочем, как и многих листов, но на сохранившихся, красовались...
Потом, я вовремя заметил, что рассказ размещен в доминанте Теплота, и оставил это занятие.
Что пожелать Автору? Пишите. И вычитывайте текст. Мало одного раза - сделайте это ещё много раз...
С уважением...

Эх, безобразно капризен я стал. Но вообще мне просто важно не столько внимание, сколько оценка грамотности. Слишком долгие у меня перерывы написания.
Да и вниманием иногда хочется себя побаловать.