Ну, вообще-то я не пытался очеловечить робота. Скорее это получилось невольно. На счёт хождения вслепую, я техник с образованием и имел дело с робототехникой. Камера ему по сути вообще не нужна.
Но рад, что рассказик оставляет о себе положительное впечатление.

Зацепился глаз за одно несоответствие:
"Робот отключил свою камеру и вслепую выбрался из лаборатории,"
И через несколько предложений фокус камеры сбивает порыв ветра.
что-то надо убрать. на мой взгляд и то и другое лишнее )
во первых, как бы он шел, лишенный зрения?
а второе, не слишком удачная попытка очеловечить робота. якобы от ветра он должен был прищуриться...
Но, в целом, понравилсь. хороший слог. легко читается. Спасибо. Успехов)

Милая, ты как сильно всегда приувеличиваешь, но всё равно спасибо.

Я тебя тоже очень люблю!!!

Последний отзыв мой!!!!!

Отлично! Красочно и живописно! С самого первого слова и до последнего ни разу не оторвала глаз от монитора! Если и были стилистические ошибки, то они настолько незначитальны, что в глаза не бросились!

P.S. Я люблю тебя!!!

Спасибо за коментарий. Я обязательно исправлю недачёт. Просто, я написал текст пару часов назад и пока правил его только в целом.

Понравилась идея.
Человек, насытившись прекрасным, тянется к технике.
Робот, насытившись техникой, тянется к прекрасному.
Хорошо написано. Местами, попадается глагол "было" в одном предложении с глаголом в настоящем времени.
"Тут и сам Мартин тогда у него ещё была силиконовая маска подобная человеческому лицу, он тоже улыбается". Лучше - "улыбался".
Удачи)

Спасибо за лесные отзывы. Вообще, рассказ не предпологал продолжения, так маленькое действо, навеенное парой случайно услышанных фраз.
Кстати Ворон - это один из предыдущих рассказов про рыцаря смерти (по жанру ближе наверно к мистике, чем к фонтастике). И наоборот поле алых роз, что-то вроде рая.
Но раз получилось неплохо, может оно и стоит продолжения. Я пока не решил.

хэ )
а почему ла?

geek

Ниче так. Неожиданный поворот. Понравилось.
Спасибо)

Вот так, доверяйся вам... И при чём тут ворон, всё за деньги.

Жаль, не указали сумму вознаграждения, сколько это по нынешнему курсу - 30 серебреников?

Мне вот всё ясно, ни продолжения, ни начала не надо.

Вот это любовь)
Только не понятно к чему: к девушке или к вознаграждению.
Может, и то, и другое.
Мне кажется, что рассказ закончен.
Все уже ясно.

Заинтриговал! Ждёмс продолжения,а потом и начало!

Неожиданный конец.
Что-то среднее между зарисовкой и рассказом. Похоже на отрывок чего-то большего. Гл. герои только намечены, многое остается непонятным. Домысливать?

великолепно

Заканчивается трагично.Но великопно.

Судя по всему больше никто не осилил рассказик до конца. Жаль.

Спасибо за внимание к этому рассказику. По поводу стилистических ошибок оправдаться не могу, так как пока мало правил текст. Всё никак не соберусь с духом перечитать его от начала до конца. Куча разных городов, согласен, это плохо. Пересмотрю.
На счёт разговора автора с сомим собой, ну это неточно. Хотя, да, я пожалуй перефразирую это.
Диалог, взял из жизни.
Описание, согласен, грубоватое, но девушка согласилась на такой вариант. Кстати она единственный не выдуманный персонаж здесь. Лучистость глаз - я подумаю над этим, спасибо.
Нетерпеливые подружки - унижение нападавших, а не оговорка.
А линейность текста, с этим беда. Мою сознание постоянно мечется между какими-то идеями и мыслями и это выражается таким способом.
Ещё раз спасибо. Надеюсь вам понравиться продолжение.
P.S.
Я ценю Ваше сугубо личное мнение.

Сразу запуталась с названиями: кто чья столица и чья провинция :) Слишком их много... Может, сразу с легенды начать, а потом - что вокруг вулкана 16 городов, а один из них... :) (но это слишком явное вмешательство в авторскую задумку, прошу простить )

"Один из них как раз идёт", "Длинные тёмные волосы спадали на плечи" - несогласовани времён. Стоит внимательнее посмотреть глаголы и определиться с временем.

"дескать молод ещё. Двадцать один, не так уж и молод вообще-то" - сбилась. Вы сначала говорите, что молод, а потом сами себе отвечаете, что нет :) Разговор автора с самим собой :)

" Две подружки не заставили себя ждать" - всё-таки друга.

"- Кто тебя знает? Я смотрю, скучал по мне.
- Конечно. Водица студёная. Мне одеться надо." - после "конечно" было бы логично, чтобы он сказал, как скучал или что-то в этом роде. А то как-то быстро меняет тему разговора.. :)

Описание Сони мне не нравится. Оно какое-то пошлое и безвкусное... Начиная с "шикарного тела" и заканчивая померкнувшим словом "красота" можно или убрать вовсе, или изменить. На мой взгляд, слишком прямолинейное описание. Лучше описать её, пока она идёт, лёгкая и беззаботная, и голубые глаза её лучатся...

Сильный эпизод с девушкой, которая не отпускала своего мужа. Очень пронзительно.

Дальше пока не прочитала (уж очень много, глаза устали), но обязательно дочитаю в ближайшее время.
Вообще довольно интересно, но хотелось бы, чтобы Вы ещё поработали над текстом, чтобы повествование было как можно более ровным.
Всё это сугубо моё личное мнение.